
Männerpflege ist heikel. Allein das Wort „Pflege“ löst bei dem einen oder anderen schon Schweißausbrüche aus – sich pflegen, gar mit Produkten, auf denen „sensitiv“ steht, das ist doch eher was für Frauen. Zumindest denkt das die Kosmetik-Industrie. Warum sonst müssen Pflegeprodukte für Männer „Non Stop Victory“, „Extreme Fragrance“ oder „Never Ending Power“ heißen und dabei so aussehen, als wären sie einem NASA-Labor entsprungen? Doch nur weil der Trend zur Körperpflege eben alle Geschlechter erreichen soll, muss Körperpflege für Männer cooler, härter, taffer sein? Wollten wir das nicht eigentlich mal hinter uns lassen? Denn am Ende brauchen unsere Körper weder speziell weibliche noch speziell männliche Cremes, Tiegel und Töpfchen – das ließe sich dann aber nicht so schön vermarkten.
#1: Aber nur den linken
Kosmetikartikel für Männer:
"Mit diesem Shampoo können Sie Ihre Haare und Ihren Körper waschen, es als Lotion, Rasierschaum, Motoröl und Speiseöl verwenden."
Für Frauen:
"Diese Creme haben wir speziell für die obere Haut an ihrem linken Ellbogen entwickelt."
— Südstadt (@Etjittkeenwood) September 5, 2020
Kosmetikartikel für Männer:
"Mit diesem Shampoo können Sie Ihre Haare und Ihren Körper waschen, es als Lotion, Rasierschaum, Motoröl und Speiseöl verwenden."
Für Frauen:
"Diese Creme haben wir speziell für die obere Haut an ihrem linken Ellbogen entwickelt."— Südstadt (@Etjittkeenwood) September 5, 2020
#2: Ganz dünnes Eis
Der Mann ruft aus der Dusche, dass sein Shampoo leer ist. Mein Blick fällt auf die WC-Ente.
Ich muss nachdenken.
— 7_gscheid (@7_gscheid) January 24, 2019
Der Mann ruft aus der Dusche, dass sein Shampoo leer ist. Mein Blick fällt auf die WC-Ente.
Ich muss nachdenken.— 7_gscheid (@7_gscheid) January 24, 2019
#3: Praktisch veranlagt
Dem Mann muss man zur Babypflege nur Anweisungen aus seiner Lebenswelt geben.
"Creme das Baby bitte nach dem Baden ein. So, als ob du ein Hähnchen marinieren würdest".
Klappt wunderbar.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) April 19, 2021
Dem Mann muss man zur Babypflege nur Anweisungen aus seiner Lebenswelt geben.
"Creme das Baby bitte nach dem Baden ein. So, als ob du ein Hähnchen marinieren würdest".
Klappt wunderbar.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) April 19, 2021
#4: Kein Mensch braucht Geschlechterklischees
https://twitter.com/Hummelfee5/status/1267004511790432256?s=20&t=VHWphewPI6abuwzpKlXZXQ
#5: Man kann nie sicher sein!
Mann: "Wir brauchen mal Fußcreme! Meine Füße sind so rau!"
Ich: "Ey, schmier halt irgendeine andere Creme drauf."
Mann: "Echt? Geht das!?"
Was soll passieren?
Kommt die Fußpolizei?
Explodieren die Zehen?
🤨
— MamaBell (@BellisKaeseecke) February 7, 2022
Mann: "Wir brauchen mal Fußcreme! Meine Füße sind so rau!"
Ich: "Ey, schmier halt irgendeine andere Creme drauf."
Mann: "Echt? Geht das!?"
Was soll passieren?
Kommt die Fußpolizei?
Explodieren die Zehen?
🤨— MamaBell (@BellisKaeseecke) February 7, 2022
#6: Nur das Beste
ICH BIN EIN MANN! ICH CREME MICH HÖCHSTENS EINMAL IM JAHR EIN! Und dann lasse ich nur Bübchen Baby Milk an diesen Körper.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) February 10, 2018
ICH BIN EIN MANN! ICH CREME MICH HÖCHSTENS EINMAL IM JAHR EIN! Und dann lasse ich nur Bübchen Baby Milk an diesen Körper.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) February 10, 2018
#7: Grenzgänge(r)
Eine Schweigeminute für alle Vollbartträger, die bei jedem Duschen aufs Neue entscheiden müssen, an welchem Punkt sie mit dem Kopf-Shampoo aufhören und mit dem Bart-Shampoo anfangen sollen.
— Outatimer 🕰 (@mstr0815) May 16, 2020
Eine Schweigeminute für alle Vollbartträger, die bei jedem Duschen aufs Neue entscheiden müssen, an welchem Punkt sie mit dem Kopf-Shampoo aufhören und mit dem Bart-Shampoo anfangen sollen.
— Outatimer 🕰 (@mstr0815) May 16, 2020
#8: Zarter Pfirsich für alle!
"Männer" Duschgel riecht übrigens viel besser als "Frauen" Duschgel. Und wieso wird sowas überhaupt in Geschlechter unterteilt? Kann ich nicht auch nach Moschus duften? Und kann Gerd nicht auch nach zartem Pfirsich riechen?
— ninasview.bsky.social (@NinasView_) July 31, 2018
"Männer" Duschgel riecht übrigens viel besser als "Frauen" Duschgel. Und wieso wird sowas überhaupt in Geschlechter unterteilt? Kann ich nicht auch nach Moschus duften? Und kann Gerd nicht auch nach zartem Pfirsich riechen?
— ninasview.bsky.social (@NinasView_) July 31, 2018
#9: Sonst explodiert der Duschende
männerduschgel ist nur echt, wenn power oder energy draufsteht.
— katja berlin (@katjaberlin) September 20, 2019
männerduschgel ist nur echt, wenn power oder energy draufsteht.
— katja berlin (@katjaberlin) September 20, 2019
#10: Erhältlich im Baumarkt
https://twitter.com/dieGinaMaria/status/1124609623544279040?s=20&t=gCSE9UAmmSChB624rUEkVQ
#11: Es muss Regeln geben
„Papa, was singt der Mann?“
„Ähm … Wake up, grab a brush and put a little make-up“
„Was heißt das?“
„Wach auf, nimm dir einen Pinsel und schminke dich ein bisschen.“
„Man sollte sich aber erst die Zähne putzen.“
Habt ihr gehört, System of a Down?
— Mark Müller (@markmueller1979) May 1, 2021
„Papa, was singt der Mann?“
„Ähm … Wake up, grab a brush and put a little make-up“
„Was heißt das?“
„Wach auf, nimm dir einen Pinsel und schminke dich ein bisschen.“
„Man sollte sich aber erst die Zähne putzen.“
Habt ihr gehört, System of a Down?
— Mark Müller (@markmueller1979) May 1, 2021
#12: Unerkannte Möglichkeit
Ich trage eigentlich nur Vollbart, damit ich mir die Hälfte der teuren Anti-Aging Creme spare.
— Der Ba(r)tman (@Babywildschwein) August 27, 2018
Ich trage eigentlich nur Vollbart, damit ich mir die Hälfte der teuren Anti-Aging Creme spare.
— Der Ba(r)tman (@Babywildschwein) August 27, 2018
#13: Hoffentlich
https://twitter.com/Papa_Lapapp/status/1202215206212063232?s=20&t=VHWphewPI6abuwzpKlXZXQ
Lasst die Spaßbrille auf, hier geht es direkt weiter mit nicht ganz ernst gemeinten Testosteron-Tweets: