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Neues aus dem Familienleben

Über Eltern und ihre Kinder: Die besten, witzigsten und treffendsten Netzfundstücke aus dem Familienleben. Hier findet ihr alles über Kinder, Eltern, Familie und Erziehung.

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„Wieso sollen wir Kinder bekommen? Alle rationalen Gründe sprechen dagegen, es stimmt keine einzige Rahmenbedingung.“ Mehrere gut ausgebildete Frauen Anfang 30 zu mir auf einem Event gestern, bei dem ich als Speakerin über Kinderfeindlichkeit sprach. Genau das ist es!
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Thread: Wieso sollen wir Kinder bekommen?
Nur nicht die Hoffnung verlieren Es ist ein eigentlich ein ganz normaler Tag, stressig ist er schon aber sonst alles wie immer. In ihrer Mittagspause läuft sie schnell nach Hause um mit dem Hund zu gehen und sich ein Brot zu machen. Da wird es ihr übel und sie muss sich übergeben. Wohl doch zu viel — die_Brine (@istmeistlieb) January 28, 2024
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Nur nicht die Hoffnung verlieren
Die besten Tweets aus dem Familienleben: Diese Geburts-Atemtechniken, die sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später. Weiter atmen. #servicetweet
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Neues aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder (74)
Kleines Kind umarmt seine Mutter von hinten und gibt ihr einen Kuss auf die Wange vor einem bunten, grafischen Hintergrund mit Herzsymbolen.
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Nur dieser eine Tag
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Sprüche aus dem Familienleben
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“ „Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“ Der 5-jährige versteht mich!
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
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Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll. Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“ Notiz an mich: Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen: Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
„Nur das Beste für mein Kind.“ *checkt Preis* „Nur das Zweitbeste für mein Kind.“
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Mutti ruft an: „Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“ „Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“ „Ihr habt immer irgendwas!“ Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
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Ein Elternteil und ein Kind umarmen sich mit Weihnachtsmützen. Das Bild strahlt Nähe, Wärme und festliche Geborgenheit aus.
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Erbsen auf die Eins | Unterhaltsame Geschichten aus dem Familienleben
Heute früh haben Grundschüler auf der Straße Biogemüse aus ihrem Schulgarten verkauft. Die waren so süß, dass ich dahingeschmolzen bin & ihnen ALLE Radieschen (3 Stück) & Rote Beete abgekauft habe. Dann habe ich sofort das Ordnungs- und Gewerbamt gerufen denn ich bin deutsch
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Heute üben wir das Alphabet: 14 lernfreudige Fundstücke über Grundschüler
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Meine Mutter kam von ihrem ersten Elternabend in Deutschland nach Hause und meinte zu mir einfach nur "die haben vielleicht Probleme". Elternabende sind für mich immer noch ein Mysterium.
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Zwei Eltern, null Plan: Kinderliebe kommt in verschiedenen Formen
Wir waren gestern auf einer Familienfeier eingeladen. Alle dort wissen, dass ich seit fünf Jahren Vegetarierin bin. Ich hatte vorher gefragt was es zu essen gibt, da hieß es ich solle mich "überraschen lassen". Die Überraschung bestand aus Currywurst für alle anderen und Soße für mich 🤣 Und ihr so 😅
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„Alle dort wissen, dass ich seit fünf Jahren Vegetarierin bin.“
Die genervtesten Posts über Teenager: Ich: „Hey cooles Lied. Das kenne ich noch gar nicht.“ Tochter: „Hä, das ist mein aufräum Lied, wenn ich mein Zimmer aufräume!“ Wie gesagt, hab das Lied noch nie gehört 🤷🏻‍♂️
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Einfach schlafen lassen: Die genervtesten Posts über Teenager (3)
Humorvolle Collage zum Thema Kindergarten-Alltag und Abholzeit: Auf der rechten Seite kniet eine fröhlich lächelnde Frau in Schwarz-Weiß, die einem Kind spielerisch auf die Nasenspitze tippt. Sie trägt einen hellgrünen Pullover und eine blaue Jeans. Das Kind in Schwarz-Weiß steht ihr gegenüber, trägt ein knallrotes T-Shirt, eine blaue Jeans und hat einen hellblauen Rucksack auf dem Rücken. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert den oft trügerisch friedlichen Moment der Abholzeit, bevor der ganz normale Garderoben-Wahnsinn, peinlicher Smalltalk und die endlose Suche nach dem zweiten Gummistiefel beginnen.
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Wie man die Abholzeit im Kindergarten übersteht, ohne den Verstand zu verlieren
15 geflüsterte Tweets: [Im Dönerladen] Mitarbeiter: *schneidet Döner 4-Jährige lehnt sich zu mir rüber und flüstert: "Jetzt saugt der das Fleisch mit dem kleinen Staubsauger ab."
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