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Die besten Sprüche der Woche
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub.
Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht:
„Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“
Bin gerade einfach sprachlos.
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Werbepause
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“
„N‘ Kasten Bier.“
Dorf. <3
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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