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Die besten Sprüche der Woche
Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre:
“ 78 Grad und Sonne pur.
Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken.
Mit dem Mittelfinger.
Werbepause
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Ich suche zu Ostern keine Eier. Ich suche Frieden, WLAN und 20 Millionen Euro.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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