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Die besten Sprüche der Woche
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“
„Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
MONTAG – Der Film
„Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times
„Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online
„Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit
„Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Werbepause
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten-
Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“
„N‘ Kasten Bier.“
Dorf. <3
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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