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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus.
Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Werbepause
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Gewerkschaften finden:
Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden.
In den Kommentarspalten finden das unnötig:
Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken.
Mit dem Mittelfinger.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
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