Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (19)
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Die besten Sprüche der Woche
Hab mir drei Kastanien mitgenommen.
Was macht man als Erwachsener jetzt damit?
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
MONTAG – Der Film
„Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times
„Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online
„Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit
„Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Werbepause
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll.
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“
Notiz an mich:
Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken.
Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Sport ist wie S**:

macht glücklich
man schwitzt viel
man riecht komisch
man ächzt, keucht und stöhnt
das Herz klopft wie bescheuert
je öfter man es macht, desto besser wird es
am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Wir fahren jetzt ins Freibad.
Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
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