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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben.
In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre.
Ich brauche dringend Ferien.
Werbepause
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
In Germany we don’t say:
„I’m not okay.“
Wir sagen:
„Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Wir fahren jetzt ins Freibad.
Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“
„Och nö. Muss nicht sein!“
Puh, nochmal Glück gehabt.
Woran du erkennst, dass Ferien sind:

S- und U-Bahn-Bauarbeiten
Bus und Tram fahren seltener
Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein
Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum
aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen
Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen.
In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
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