Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
Twitterperlen Kartenspiel

Twitterperlen Videos

Die besten Sprüche der Woche
Kind: „Papa, sing das Kürbis-Lied!“
Ich: hab keine Ahnung, was das Kürbis-Lied ist
Kind (ohne erkennbare Melodie oder Takt): „KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS“
Ich kenn das Kürbis-Lied noch immer nicht.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
Werbepause
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben.
In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre.
Ich brauche dringend Ferien.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
SCHLIESSEN
Artikel Teilen