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Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport.
Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Werbepause
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten.
Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken.
Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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