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Der Frühling ist da

Humorvolle Collage zum Thema Hausarbeit, Frühjahrsputz und pure Erschöpfung: Ein Paar in Schwarz-Weiß sitzt völlig demotiviert und erschöpft auf dem Boden. Die Frau stützt sich lustlos auf einen Wischmopp mit leuchtend rotem Stiel, der farblich stark hervortritt. Der Mann neben ihr hat resigniert den Kopf auf die Hand gestützt und blickt entnervt nach oben. Neben ihnen steht ein knallroter Putzeimer, über dessen Rand leuchtend gelbe Gummihandschuhe hängen, weitere gelbe Handschuhe liegen auf dem Boden. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die absolute Überforderung beim großen Wohnungsputz und die harte Realität, wenn man feststellt, dass die putzenden Waldtiere aus den Disney-Filmen im echten Leben leider keine Hilfe sind.
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Warum man den Frühjahrsputz lieber schnell hinter sich bringen sollte …
Humorvolle Collage zum Thema Eiscreme und Dessert-Liebe: Ein überglücklich strahlendes Mädchen in Schwarz-Weiß blickt fröhlich in die Kamera und hält freudig eine große, orangefarbene Eiswaffel mit cremigem Eis und Schokosauce in der Hand. Sie trägt einen leuchtend pinken Hut und einen farblich passenden pinken Pullover. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die pure Freude, den unersättlichen Appetit auf Süßes und die unumstößliche Tatsache, dass für Eis einfach immer noch Platz im Magen ist.
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Warum ein Eis wirklich immer geht
Humorvolle Collage zum Thema Heuschnupfen und Pollenallergie: Ein geplagter Mann in Schwarz-Weiß mit Brille und Bart kneift die Augen fest zusammen und reißt den Mund zu einem gewaltigen Nieser auf. Er presst sich verzweifelt ein helles Taschentuch ans Gesicht und trägt ein leuchtend grünes Hemd. Weiße Icons von fliegenden Blättern und Blumen um ihn herum sowie das Pop-Art-Motiv vor einem blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren humorvoll die pure Verzweiflung der Allergiesaison und den ständigen Kampf gegen die unsichtbare Pollen-Armee.
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Vorsicht, allergische Reaktion: Die mitleidigsten Posts über Heuschnupfen
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Die besten Sprüche der Woche
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten? Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
In Germany we don’t say: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Werbepause
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“ Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Am heutigen Mittwoch startet endlich eine Europameisterschaft, bei der nicht Meckern, Schwalben und Selbstdarstellung im Vordergrund stehen: Die Fußball Europameisterschaft der Frauen.
Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben. In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre. Ich brauche dringend Ferien.
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da. Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben 2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
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Vor die Tür mit euch

Es ist warm, raus mit euch!

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