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Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
Die besten Sprüche der Woche
„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“
„Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita:
„Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“
Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
1. Leugnung
2. Zorn
3. Diskussion
4. Depression
5. Akzeptanz
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in
5 Milliarden Jahren gesehen.
Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden.
Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken…
Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Werbepause
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken.
Mit dem Mittelfinger.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Packen für Sommerferien
Mütter:
Klamotten für sich und alle Kinder
Gummistiefel
Schwimmflügel (DIN geprüft)
Bestsellerliste Kinderbücher
Dinkelkekse
Reiseapotheke
leckere Kekse (falls Stau)
String-Tangas
3 Tuben Sonnenschutz 50
Gastgeschenke
Väter:
1 Badehose
Ladekabel
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
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