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Die besten Sprüche der Woche
Und wenn der Teufel dich nicht persönlich kriegt, lässt er dich auf dem Heimweg vom Gym an einem Burger King, einem McDonald’s UND einem Subway vorbeilaufen.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles.
Ach ja, ehrlich, Stefan?
Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Werbepause
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
Sehr guter Deal:
Für nur 12,99 € monatlich kann man sich bei Immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Müde – Früh – Kalt – Dunkel
Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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