Twitterperlen Kartenspiel

Twitterperlen Videos

Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (19)
Die besten Sprüche der Woche
Mutti ruft an:
„Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“
„Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“
„Ihr habt immer irgendwas!“
Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Werbepause
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus.
Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
SCHLIESSEN
Artikel Teilen