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Verrücktes aus dem Alltag

Ihr kennt das, oder? Die treffendsten Netzfundstücke und Geschichten über den ganz normalen Alltagswahnsinn. Hier kommen die unterhaltsamsten Lacher und pointiertesten Geschichten aus dem Alltag.

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Thread:Verlasse vorhin die Kanzlei. Auf dem Parkplatz steht eine offensichtlich geistig verwirrte Dame, die Passanten anspricht. Sie wisse nicht, wo sie sei und sie wolle nach Hause. Keiner reagiert auf die Ansprache. Die Leute gehen einfach weiter. Ich frage sie, ob ich ihr helfen
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Thread: Keiner reagiert auf die Ansprache, die Leute gehen einfach weiter
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Das ist leider falsch: 17 rot markierte Tweets über Korrekturen
Thread_Kinder im Musikunerricht: Kinder im Musikunterricht einzeln vor der Klasse vorsingen lassen und dann bewerten. Was soll diese Bloßstellung?
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Thread: Kinder im Musikunterricht
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Sprüche aus dem Alltag
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne raus und beobachte die Nachbarn.
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. ES IST MUTTERTAG!!!
Werbepause
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
1. Leugnung 2. Zorn 3. Diskussion 4. Depression 5. Akzeptanz
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus. Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt. „Brauchen Sie noch was?“ „Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Zwei Lehrer damals in Deutschland so: „Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?“ „Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und am Ende ihre Noten auswürfeln.“ „Klaus, du bist ein Genie!“
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten? Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
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Ja, ich bin lesbisch Ja, ich bin mit einer Frau verlobt Ja, ich liebe als Frau eine andere Frau Nein, ich muss nicht "mal richtig genommen werden" Nein, ich brauche keinen "richtigen Kerl im Bett"
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Thread: Zur Klarstellung
„Warum dauert das denn so lange?!?“ Eine Frage, die man in der Apotheke häufiger mal hört. Ich versuche meist parallel zu erklären, was ich da mache, aber manchmal braucht man einfach zu viel Gehirnkapazität dabei, während man wild tippt und in den Monitor starrt. Ein THREAD:
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Thread: Arbeit in einer Apotheke
Humorvolle Collage zum Thema Hausarbeit, Frühjahrsputz und pure Erschöpfung: Ein Paar in Schwarz-Weiß sitzt völlig demotiviert und erschöpft auf dem Boden. Die Frau stützt sich lustlos auf einen Wischmopp mit leuchtend rotem Stiel, der farblich stark hervortritt. Der Mann neben ihr hat resigniert den Kopf auf die Hand gestützt und blickt entnervt nach oben. Neben ihnen steht ein knallroter Putzeimer, über dessen Rand leuchtend gelbe Gummihandschuhe hängen, weitere gelbe Handschuhe liegen auf dem Boden. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die absolute Überforderung beim großen Wohnungsputz und die harte Realität, wenn man feststellt, dass die putzenden Waldtiere aus den Disney-Filmen im echten Leben leider keine Hilfe sind.
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Warum man den Frühjahrsputz lieber schnell hinter sich bringen sollte …
Eine humorvolle Collage zeigt einen Mann, der frustriert versucht, seinen stark verfusselten schwarzen Pullover mit einer Fusselrolle zu reinigen.
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Im Bauchnabel und zwischen den Zehen: Wo man überall Fusseln finden kann
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Mann sitzt am Tisch und blickt skeptisch auf ein Stück Essen auf seiner Gabel, das über seinem Teller gehalten wird.
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Ihh, ist das etwa vegan?
Frau arbeitet lächelnd an einem Laptop im Zug; sie sitzt auf einem blauen Sitzplatz.
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Früher haben wir Plankton ausgelacht weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
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Tech it Easy: Die begabtesten Posts rund um Technik aller Art (6)
Begrüßen wir nun euch oder begrüßen wir lieber sie alle zu einem neuen Beitrag auf unserer Seite? Wir machen es, wie es im Internet gang und gäbe ist und bleiben beim wohlwollenden DU. Wobei das Thema auf Twitter hohe Wellen schlägt. Ist das Siezen eine Höflichkeitsform, oder schafft es nur unnötig Distanz? Wann darf ich jemand duzen, wann sollte ich es lieber lassen. Sie merken ... äh ihr merkt schon, es ist kompliziert. Aber dadurch entstehen natürlich auch herrliche Geschichten und Anekdoten, die wir euch nicht vorenthalten wollen. Wir wünschen viel Vergnügen.
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