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Verrücktes aus dem Alltag

Ihr kennt das, oder? Die treffendsten Netzfundstücke und Geschichten über den ganz normalen Alltagswahnsinn. Hier kommen die unterhaltsamsten Lacher und pointiertesten Geschichten aus dem Alltag.

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Raclette. Sohn: Ich bin so voll. Sein Freund: Da geht nichts mehr. Ich: Ich hab euch noch Crêpes-Teig vorbereitet. Beide: YES! Nennt mich Fress-Coach.
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Sprüche aus dem Alltag
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
DEUTSCHER SOMMER: ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT. ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Yo Deutschland. Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt? Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Heute ist Tag des Grundgesetzes. Da feiern wir seine gute Verfassung.
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken. Mit dem Mittelfinger.
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Waffeln? Gut! Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
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U5. Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an. Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.
Der Tommi bitte ins Dino-Zimmer! 14 Kinder, die den Kinderarzt auf Herz und Nieren testen
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Ich hatte mal einen Studenten auf Exkursion, der dachte, dass immer dort Norden ist, wo er gerade hinsah. Als würden sich die magnetischen Pole an ihm ausrichten. So viel Selbstbewusstsein wünsche ich niemanden.
Kommt, wir machen einen Ausflug: 13 abenteuerlustige Tweets über Exkursionen
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Irgendwas stimmt hier nicht. Mich hat gerade eine Nachbarin gegrüßt, die sonst nie grüsst. Frühlingsgefühle?
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Anleitung oder Ausleitung? 13 Menschen, die beim Möbelaufbau verzweifeln: Du bist erst offiziell deutscher Vater ü-35, wenn du vor Aufbau eines Möbelstücks beim Blättern durch die Anleitung: "Sooo, was hamm wa denn hier?" sagst.
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Snacks ins Kino schmuggeln weil Popcorn im Menü mittlerweile mehr kostet als die Tickets
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Musstest ihr früher auch aus der Badewanne raus, Fernseher ausmachen etc, wenn's gewittert hat?
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"Ich hab bisher noch nie wat am Auto mache lasse, der fuhr immer ohne Probleme, hat noch nie ne Werkstatt jesehn!"
Thread: Peugeot 307, Baujahr 2003
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Als Kind wurde ich mal vom alten Nachbarn erwischt, als ich unerlaubt seinen Garten durchquert habe. Aus Verlegenheit sagte ich, ich wolle nur die schönen Kakteen auf seiner Terrasse bestaunen. Daraufhin schenkte er mir einen Kaktus und alle paar Monate einen weiteren, wodurch
Thread: Vom alten Nachbarn erwischt
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Die besten Tweets über eBay Kleinanzeigen: Hab meine alte Lackierpistole bei Ebay Kleinanzeigen zu verschenken inseriert und soll jetzt auch noch das Porto zahlen, weil der Typ meint, dass er ja nicht daran schuld ist, dass ich nicht zum abholen in seiner Nähe wohne. Zünd hier gleich alles an🤦
Ist der Festpreis noch verhandelbar? Die besten Tweets über eBay Kleinanzeigen
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Lifehack: Man kann nicht ausgenutzt werden wenn man nutzlos ist 👍
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