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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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Witzige Sprüche
Ich hasse Leute, die sagen: „Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“ Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll. Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“ Notiz an mich: Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Werbepause
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Leute freuen sich auf den Herbst … weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.” Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
Woran du erkennst, dass Ferien sind: S- und U-Bahn-Bauarbeiten Bus und Tram fahren seltener Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“ Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten. Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
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Humorvolle Collage zum Thema peinliche Alltagsmomente und Missgeschicke: Auf der linken Seite starrt eine Frau in Schwarz-Weiß mit weit aufgerissenen Augen und offenem Mund völlig schockiert und ertappt in die Kamera. Sie trägt ein leuchtend blau-violettes T-Shirt und ein farblich passendes Stirnband. Auf der rechten Seite steht ein Mann in Schwarz-Weiß mit verschränkten Armen und einem leicht resignierten, aber amüsierten Blick. Sein kompletter kahler Kopf und sein Gesicht sind über und über mit knallroten Lippenstift-Küssen bedeckt. Weiße Blitz-Icons und das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren pointiert den absoluten "Oh mein Gott"-Moment, peinliche Verwechslungen und das klassische Gefühl, wenn man am liebsten einfach nur im Boden versinken möchte.
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