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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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Also hab ich das jetzt richtig verstanden? Am 01.06.22 kaufen wir uns alle ein 9 €-Ticket und machen nen Assi-Flashmob auf Sylt?
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Rambo-Rentner. Ist glaube ich relativ selbsterklärend, aber damit meine ich alle älteren Leute, die drängeln, drücken, nicht warten können, laut und unverschämt sind, alles ungefragt kommentieren etc. etc.
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Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Werbepause
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
In Germany we don’t say: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“ „Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“ So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Mit akutem Schlafmangel in den Montag starten. Das ist wie an einem Formel-1-Rennen teilnehmen. In Fred Feuersteins Auto.
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