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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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„Lachende Frau mit kurz geschnittenen Haaren und pinkem Rollkragenpullover vor blau-violettem Hintergrund.“
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Lieferandando, Paprikanten und Salagne: Welche Wörter sprecht ihr absichtlich falsch aus?
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Ein Mann mit Aluhut wirkt, als wolle er eine wilde Theorie erklären – das Bild spielt humorvoll mit typischen Verschwörungs-Klischees.
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hey baby bist du eine mandarine denn du bist das süßeste was ich im netz finden konnte
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Zwei Frauen lachen ganz arg, während sie aufs Handy schauen, umgeben von einem Pop-Art Hintergrund.
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Mein Zweijähriger wünscht sich ein Zungenpiercing
Erzählt mir doch mal eure peinlichste/witzigste Story aus der Schule! Ich fang an: Ich hab früher immer gekippelt und mich an der Heizung festgehalten. Irgendwann hab ich mich dann mal zurückgelehnt und beherzt in den Hoden meines Englischlehrers gegriffen.
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Erzählt mir doch mal eure peinlichste oder witzigste Story aus der Schule!
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Witzige Sprüche
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“ Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Werbepause
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“ „N‘ Kasten Bier.“ Dorf. <3
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten. Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“ „Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“ Der 5-jährige versteht mich!
„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“ „Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll. Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“ Notiz an mich: Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
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Der perfekte WhatsApp Status existiert ni…. >Wer Gänsehaut, der schlägt auch Enten.< Wer bietet mehr?
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