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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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Humorvolle Collage zum Thema „Alman“-Klischees: Ein älterer, schimpfender Mann mit Schiebermütze in Schwarz-Weiß blickt wütend über einen kleinen Gartenzaun und erhebt mahnend den Zeigefinger. Er trägt ein auffällig violett-blau kariertes Hemd. Das Pop-Art-Motiv vor einem blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert humorvoll den stereotypen, meckernden Nachbarn und die sprichwörtliche deutsche Pingeligkeit.
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Ihr sucht noch Geschenke für euren Freund, Mann, Bruder, Vater oder Onkel und euch fällt einfach nichts ein... Ich hab den DMAX-Onlineshop durchsucht, damit ihr es nicht tun müsst.
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Thread: Keine Geschenkidee?
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Witzige Sprüche
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“ Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Werbepause
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Leute freuen sich auf den Herbst … weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte. Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
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