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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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Ihr sucht noch Geschenke für euren Freund, Mann, Bruder, Vater oder Onkel und euch fällt einfach nichts ein... Ich hab den DMAX-Onlineshop durchsucht, damit ihr es nicht tun müsst.
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Thread: Keine Geschenkidee?
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Die besten Flach- und Wortwitze: Ich wusste lange nicht, dass mein Onkel ein Gebiss hat. Das kam dann bei einem Gespräch raus.
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Thread: Wenn man eine Speisekarte kreieren möchte, deren Gerichte nach Songtitel benannt sind, welche wären das? Ich fang mal an: “Gnocchi on heavens door“
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Thread: Gerichte, die wie Songtitel klingen
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Witzige Sprüche
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
In Germany we don’t say: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Woran du erkennst, dass Ferien sind: S- und U-Bahn-Bauarbeiten Bus und Tram fahren seltener Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
Werbepause
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte. Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du? „Reizhusten.“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“ So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“ „Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“ Der 5-jährige versteht mich!
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
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Tiere wenn sie Menschen wären - Nilpferd: Hieße Udo, dufter Typ, Kumpel nennen ihn "Keule", war 1989 deutscher Vizemeister im Bodybuilding, hat ein Vermögen mit Nahrungsergänzungsmittel für Sportler gemacht, seine Tochter wohnt mit Familie in der Einliegerwohnung des Eigenheims
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Thread: Tiere, wenn sie Menschen wären
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