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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei. 😵‍💫
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Witzige Sprüche
Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: „Sind deine Eltern zuhause?“ BRO ICH BIN 27
Werbepause
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt: „Muss noch den Kööhder holen.“ Und schließt die Tür. Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Woran du erkennst, dass Ferien sind: S- und U-Bahn-Bauarbeiten Bus und Tram fahren seltener Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Du wirst geboren, bist irgendwann vermeintlich erwachsen und dann mähst du Rasen, harkst Laub, schaufelst Schnee, räumst zwischendurch die Spülmaschine ein und wieder aus und dann stirbst du.
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
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