99+ lustige Sprüche zum Lachen für jeden Tag
Sucht ihr auch nach lustigen Sprüchen? Nach dem einen lustigen Spruch, mit dem ihr die Königin in der Kegel-WhatsApp-Gruppe seid? Dann seid ihr ihr bei uns ander richtigen Stelle! Im Angebot haben wir Brüller-Witze, kracher Anekdoten und lustige Sprüche für alle! Ihr braucht noch schnell einen lustigen Spruch für eine Karte? Hier werdet ihr fündig!
Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.
– @MarsenMh
Neue lustige Sprüche
Ok, zugegebenermaßen, es sind auch dumme Witze und unlustige Sprüche dabei, die nur den Humor von Männern treffen, aber so muss das sein.
- Ja Sex ist geil, aber habt ihr euch schonmal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen und der Termin wurde vorher abgesagt? (@temberaubend)
- Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden? (@DrWaumiau)
- Aus gegebenem Anlass: Wenn ein Fahrschulauto bei Sonnenschein vor euch den Scheibenwischer an macht, dann biegt er höchstwahrscheinlich gleich ab. (@RealFahrlehrer)
- 19 jährige Montanablackfans verdienen im dritten Lehrjahr 900€ und denken sie müssten jetzt FDP wählen. (@r0senbergUltra)
- Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen. (@frau_minze)
- Ein Kunde kündigte heute in einer E-Mail an, dass er seine Jahresabrechnung in Ratten zahlen möchte … Jetzt bin ich unsicher, ob das in Österreich erlaubt ist. (@Dopiopi74)
- Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen! (@dietantefrieda)
- Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten. „So, der Pfarrer wäre dann da.“ „Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an.“ (Und aus dem Kinderzimmer: „Ihhh, Risotto!!“) (@Lucyversum)
- Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später. (@skadi2102)
- Ganz ehrlich, Leute fotografieren sich lasziv im Schaumbad und schreiben dazu: „Ratet wo ich bin.“ Ja, keine Ahnung Renate, vielleicht im Schlachthof? (@AlexOhneW)
- „Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut. (@wortgestalten)
Man stirbt an Altersschwäche, weil man die Kochanleitung auf der Verpackung in 2 Punkt Schriftgröße nicht mehr lesen kann und einfach verhungert.
@gallenbitter
Lustige Sprüche aus dem Alltag
Ihr wollt auf Arbeit eine lustige E-Mail kontern? Bei uns findet ihr sicher einen passenden Spruch, über den sogar der Chef lacht, ob er will oder nicht! Ein Tag ohne Lachen ist ein verschenkter Tag, denn Humor hilft, alles ein bisschen leichter zu ertragen.
- Hab jetzt einen Teppich direkt neben meinem Bett, damit es nicht mehr so laut ist, wenn mir die Fernbedienung aus dem Bett fällt. (@extrakaese)
- 98% meiner Probleme würden erst gar nicht existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde. (@MissFloeckchen)
- Im Rezept steht 50 Gramm Käse. Für ein Gratin. Für vier Personen. Ich wusste gar nicht, dass Chefkoch eine Satireseite ist. (@Frau_macht_blau)
- Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel. (@_never_gr0w_up)
- Wenn sich eine Katze erschreckt, springt sie aus dem Stand bis zu einem Meter hoch. Es sei denn, sie steht unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm. (@tundw)
- Tradition heißt: Oben links im Kühlschrank steht immer ein Gurkenglas ohne Gurken neben drei angebrochenen Steaksaucen von 2001. (@pinokju)
- Voll konsequent den Laptop nicht mit ins Bett genommen, um Netflix zu gucken. Stattdessen auf dem Handy weitergeschaut. Logik kann ich! (@NetflixDE)
- Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe. (@Twelectra)
Lustige Sprüche für WhatsApp
- Unvorstellbar, dass das Internet mal so ein exotisches Abenteuer war, dass man den Browser „Safari“ genannt hat. (@hazelbrugger)
- Ich habe auf dem Heimweg vom Weingut gerade unseren Kater getroffen und er hat so getan, als würde er mich nicht kennen, dieser kleine haarige Mistkerl. (@fingurplaustert)
- WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen. (@tundw)
- Habe gerade das Männermüsli von MyMuesli gefrühstückt. Krieg ich jetzt mehr Gehalt? (@Supernatsch)
- Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar. (@popupanna)
- Ich möchte in einer Welt leben, in der die Pralinen auf der Oberseite der Schachtel beschrieben werden. Auf der Oberseite. (@hauckundbauer)
- Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat. (@Hanseatengrau)
- Wenn wir Besuch bekommen, lege ich immer meinen alten Discman im Wohnzimmer auf den Fußboden, damit die Gäste denken, wir hätten einen kleinen Saugroboter. (@DerPoppe)
- Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass. (@BierhalsensMax)
- „Ja ich würde dich auch nochmal heiraten, aber manchmal will ich dich auch einfach nur im Garten verscharren“ 5 Jahre Ehe, stabil. (@bienibruemm)
- Du wirst geboren. Kommst in die WhatsApp-Gruppe „Abschlussfahrt“. Kommst in die WhatsApp-Gruppe „Umzugshelfer“. Kommst in die WhatsApp-Gruppe „Elternbeirat“. Kommst in die WhatsApp-Gruppe „Klassentreffen“. Kommst in die WhatsApp-Gruppe „Dieters 70.“ Und dann stirbst du. (@DerPoppe)
Kurze witzige Sprüche
- Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen. (@haltwirklich)
- Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig! (@popupanna)
- Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an. (@Ella131265)
- Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann. (@quarkkalibur)
- Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat. (@haltwirklich)
- Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im WhatsApp-status. (@Hummelfee5)
- Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. -Eltern haften an Ihren Kindern!- (@guycalleddad)
- Egal wie alt Du bist, die Deckenbeleuchtung heißt großes Licht. (@pull0verschwein)
- Geld allein macht nicht glücklich. Man muss auch eine Buchhandlung davon kaufen. (@kaffeecup)
Lustige Sprüche zum Totlachen
- Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen sagen „riech mal!“, dann riecht es meistens gut. (@_Klaferze_)
- Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau. (@wortwicht)
- Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen. (@Horrorcirdan)
- Ich habe heute in meiner Bürste ein langes graues Haar entdeckt und muss wohl den Tatsachen ins Auge sehen – der Mann betrügt mich. (@Lucyversum)
- „Hallo, ein großes Bier, bitte.“
„Das ist ein Kindergartenfest!“
„Achso. Dann bitte ein kleines.“ (@Frl_Pfefferminz) - Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist. (@kleinleise)
- Wenn jemand schläft und die Decke verrutscht, wird diese Person wieder zugedeckt und auf die Stirn geküsst. Egal was die anderen Flugpassagiere davon halten. (@Fabiozzo)
- Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus. (@rotzrosine)
- Mein Chef verlangte gerade nach einem Telefonbuch. Als ich ihm sagte, dass wir so etwas schon lange nicht mehr im Büro haben, wäre ihm vor Überraschung fast das Monokel auf die Gamaschen gefallen. (@das_Vogelbein)
- In Germany we don’t say „it’s raining“, we say „so ne dreckige Scheiße, die ganze Woche bei Sonnenschein gebuckelt und jetzt kann ich mich beim Grillen anschiffen lassen!“ And I think that’s beautiful! (@schilmfieber)
- Die Form der Pyramiden in Ägypten zeigte uns bereits, dass Menschen schon in den früheren Jahren dazu neigten, mit jedem Tag weniger zu arbeiten … (@Frau_Schlau__)
Lustige Sprüche auf Bildern
Lustige Sprüche bei der Arbeit
- Alle drei Monate muss ich mein PC Passwort am Arbeitsplatz ändern und langsam bin ich mit allen Variationen der Namen meiner Kinder durch. Es gab schon schlechtere Gründe für ein drittes Kind. (@MarleneHellene)
- Auf der Zugstrecke nach Hamburg ist ein riesiges Funkloch. So hat man viel Zeit über sich nachzudenken und bei mir ist rausgekommen, ich bin richtig gerne im Internet. (@uerdinger)
- Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro. (@Quasselette)
- „Flug-zeug“ „Schlag-zeug“ „Feuer-zeug“ „Spiel-zeug“ irgendwann hatte die Deutsche Sprache auch einfach keinen Bock mehr Dinge zu bennen, oder? (@TarkanBagci)
- Büroanfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken müsste. (@4Sprosse)
- Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen. (@suutje_blieven)
- Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen. (@hazelbrugger)
