Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
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Die besten Sprüche der Woche
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
DEUTSCHER SOMMER:
ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT.
ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Zwei Lehrer damals in Deutschland so:
„Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?“
„Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und am Ende ihre Noten auswürfeln.“
„Klaus, du bist ein Genie!“
Werbepause
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen.
Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den
„schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten.
Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
3 Dinge, für die einsame Insel …
Optimist:
Picknickkorb, Kerzen, Kondome
Träumer:
Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner
Realist:
Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge
Idiot:
Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
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