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Back to school | Unterhaltsame Geschichten aus dem Familienleben
Wir waren gestern auf einer Familienfeier eingeladen. Alle dort wissen, dass ich seit fünf Jahren Vegetarierin bin. Ich hatte vorher gefragt was es zu essen gibt, da hieß es ich solle mich "überraschen lassen". Die Überraschung bestand aus Currywurst für alle anderen und Soße für mich 🤣 Und ihr so 😅
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„Alle dort wissen, dass ich seit fünf Jahren Vegetarierin bin.“
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Der Frühling ist da

Humorvolle Collage zum Thema Hausarbeit, Frühjahrsputz und pure Erschöpfung: Ein Paar in Schwarz-Weiß sitzt völlig demotiviert und erschöpft auf dem Boden. Die Frau stützt sich lustlos auf einen Wischmopp mit leuchtend rotem Stiel, der farblich stark hervortritt. Der Mann neben ihr hat resigniert den Kopf auf die Hand gestützt und blickt entnervt nach oben. Neben ihnen steht ein knallroter Putzeimer, über dessen Rand leuchtend gelbe Gummihandschuhe hängen, weitere gelbe Handschuhe liegen auf dem Boden. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die absolute Überforderung beim großen Wohnungsputz und die harte Realität, wenn man feststellt, dass die putzenden Waldtiere aus den Disney-Filmen im echten Leben leider keine Hilfe sind.
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Warum man den Frühjahrsputz lieber schnell hinter sich bringen sollte …
Humorvolle Collage zum Thema Eiscreme und Dessert-Liebe: Ein überglücklich strahlendes Mädchen in Schwarz-Weiß blickt fröhlich in die Kamera und hält freudig eine große, orangefarbene Eiswaffel mit cremigem Eis und Schokosauce in der Hand. Sie trägt einen leuchtend pinken Hut und einen farblich passenden pinken Pullover. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die pure Freude, den unersättlichen Appetit auf Süßes und die unumstößliche Tatsache, dass für Eis einfach immer noch Platz im Magen ist.
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Warum ein Eis wirklich immer geht
Humorvolle Collage zum Thema Heuschnupfen und Pollenallergie: Ein geplagter Mann in Schwarz-Weiß mit Brille und Bart kneift die Augen fest zusammen und reißt den Mund zu einem gewaltigen Nieser auf. Er presst sich verzweifelt ein helles Taschentuch ans Gesicht und trägt ein leuchtend grünes Hemd. Weiße Icons von fliegenden Blättern und Blumen um ihn herum sowie das Pop-Art-Motiv vor einem blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren humorvoll die pure Verzweiflung der Allergiesaison und den ständigen Kampf gegen die unsichtbare Pollen-Armee.
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Die besten Sprüche der Woche
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Sport ist wie S**: macht glücklich man schwitzt viel man riecht komisch man ächzt, keucht und stöhnt das Herz klopft wie bescheuert je öfter man es macht, desto besser wird es am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal. Weil die 2-Jährige ist heute morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Werbepause
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“ Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“ K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“ Ich: …
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Andere Menschen: „Oh toll! Der Herbst ist da!“ Eltern: „Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
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Vor die Tür mit euch

Es ist warm, raus mit euch!
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