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Die besten Sprüche der Woche
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt?
Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.”
Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Werbepause
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Leute freuen sich auf den Herbst … weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch
12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format
DIN A4 zu tragen.
Hab mir drei Kastanien mitgenommen.
Was macht man als Erwachsener jetzt damit?
Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke
heißen sollte.
Sehr guter Deal:
Für nur 12,99 € monatlich kann man sich bei Immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub.
Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht:
„Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“
Bin gerade einfach sprachlos.
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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