Twitterperlen Videos

Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Twitterperlen Kartenspiel
Die besten Sprüche der Woche
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben
2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
In Germany we don’t say:
„I’m not okay.“
Wir sagen:
„Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“
Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“
K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“
Ich: …
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne
raus und beobachte
die Nachbarn.
Werbepause
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Kind: „Papa, sing das Kürbis-Lied!“
Ich: hab keine Ahnung, was das Kürbis-Lied ist
Kind (ohne erkennbare Melodie oder Takt): „KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS“
Ich kenn das Kürbis-Lied noch immer nicht.
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co.
Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch
12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format
DIN A4 zu tragen.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Andere Menschen:
„Oh toll! Der Herbst ist da!“
Eltern:
„Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
SCHLIESSEN
Artikel Teilen