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Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
Die besten Sprüche der Woche
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne
raus und beobachte
die Nachbarn.
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Woran du erkennst, dass Ferien sind:

S- und U-Bahn-Bauarbeiten
Bus und Tram fahren seltener
Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein
Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum
aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen
Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Sport ist wie S**:

macht glücklich
man schwitzt viel
man riecht komisch
man ächzt, keucht und stöhnt
das Herz klopft wie bescheuert
je öfter man es macht, desto besser wird es
am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Werbepause
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken.
Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
3 Dinge, für die einsame Insel …
Optimist:
Picknickkorb, Kerzen, Kondome
Träumer:
Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner
Realist:
Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge
Idiot:
Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
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