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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Jeden Sommer die gleiche Frage:
Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ich suche zu Ostern keine Eier. Ich suche Frieden, WLAN und 20 Millionen Euro.
3 Dinge, für die einsame Insel …
Optimist:
Picknickkorb, Kerzen, Kondome
Träumer:
Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner
Realist:
Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge
Idiot:
Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Werbepause
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Kind: „Papa, sing das Kürbis-Lied!“
Ich: hab keine Ahnung, was das Kürbis-Lied ist
Kind (ohne erkennbare Melodie oder Takt): „KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS“
Ich kenn das Kürbis-Lied noch immer nicht.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen:
Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Ich habe meine Oma zum Geburtstag eine Teekanne mit Sieb und Stövchen geschenkt. Sie war hellauf begeistert und benutzt die Kanne wohl täglich. Gestern war ich bei ihr. Sie erzähle mir, dass ihr Tee trotz Stövchen schnell kalt wird. Es stellte sich heraus, dass sie Angst vor einem Brand hatte und eine elektrische Kerze genutzt hat. Ich liebe diese Frau.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles.
Ach ja, ehrlich, Stefan?
Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken.
Mit dem Mittelfinger.
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus.
Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der
1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben:

Auf einen Baum klettern.
Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken.
Nachts heimlich länger aufbleiben.
Wie toll ist das bitte?
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