Flachwitze: Die 100+ besten Witze zum Totlachen

Halt, Stopp! Jetzt reden wir! Wir alle lieben Flachwitze! Je flacher und dümmer desto besser. Oder mögt ihr es lieber einmal um die Ecke gedacht? Kein Problem! Hier muss niemand zum Lachen in den Keller, denn wir präsentieren alle Kalauer für euch auf dem Silbertablett. Also kommt mit uns in die Welt der Flachwitze, lasst den grauen Alltag hinter euch und lacht mit uns, bis euch die Tränen kommen!

Flachwitze für alle

• Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
• Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine.
• Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?
• Warum nennen wir es eigentlich Sonne und nicht Brennball?
• Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
• Was frühstückt ein buddhistischer Mönch? – Ommmmm-lett
• Wann gehen U-Boote unter? – Am Tag der offenen Tür.
• Warum heißt es insolventes Start-up und nicht Start-upsi?
• Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
• Die Tür öffnet manuell. Danke Manuel!
• Wie heißt ein Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador!
• Bin gestern mit einem elektrischen Taxi gefahren. Da war ich etwas echauffiert!
• Wo lebt Bambi? – Im Wald Disney.
• Wenn du Reis zu lange gekocht hast, leg ihn einfach in eine Schale voll Handys.
• Dieses Scheinmedikament ist gerade mit einem lauten Knall zersprungen! – Das ist ein Platzebo.
• Wieso trinkt dieses Nagetier Wacholderschnaps? – Das ist ein Ginchilla.
• Wenn es um Sprichworte geht, weiß ich wie der Hase weht.
• Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit z an? – Zwei Enten.
• Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? – Er Pasta auf!
• Was bekommt der Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? – Die kalte Schulter.
• Was stinkt und freut sich? – Das Gefurztagskind!

Video: die besten Flachwitze aus 20 Episoden

Die neusten Flachwitze 2024

• Die Politiker versprechen seit Jahren schnelleres Internet, aber nichts passiert. Langsam frage ich mich: wie wollen sie das noch ihren
  WLAN erklären???
• Ich habe mir vorhin meinen ersten Pornofilm angesehen. Man war ich da noch jung. 
• Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwer fällt auf-zustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.
• Niemals Brei bestellen, wenn Filet auf der Karte steht. Denn Filet-Köche verderben den Brei.
• Was ist flach, rund und hat ganz viele Antennen? Pizza Funki.
• Was ist Spidermans Nebenjob? Web Designer.
• Was hat eine Fliese in Ihrem Onlinestatus stehen? Ich bin verfugbar.
• Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? Kaputtcino.
• Was ist klein und wird am Strand angespült? Eine Mikrowelle.
• Weißt du was mehr wert ist als Gold, Silber und Diamanten? Hämorriden. Die sind am Allerwertesten.
• Wie nennt man einen deutschen Astronauten? All-mann.

Die besten Flachwitze für Männer

• Meine Frau schreibt die effektivsten Nachrichten:
  Ich: Wann kommst du?
  Sie: =
• Schlafen verheiratete Holzwürmer eigentlich im Doppelbrett?
• Wer ist der humorloseste Basketballer? – Dirk No-Witz-ki
• Mein Hund kennt alle Straßen in- und auswendig. Ich nenne ihn
  Google Mops.
• Wie nennt man einen Deutschen im All? – Alman.
• Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
• Wie heißt ein Ritter ohne Helm? – Willhelm.
• „Für die Finanzierung empfehlen wir Monatsraten.“ – „Ok. Ich fang an. Juni?“
• Ich dachte, das wäre Schafskäse, aber da habe ich mich wohl fetan.
• Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
• Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
• Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?
• „Was ist das?“
  „Eine Männerhandtasche.“
  „Und was ist da drin?“
  „Männerhände.“
• Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.
• „Wenn er so mit dem Schwanz wedelt, dann mag er Sie.“
  „Das ist schön, aber Ihr Mann hat in der Sauna jetzt trotzdem Hausverbot.“
• Worauf nähen Fussballer ihre Trikots? – Auf der Neymar-schine.

Warum nennt man sie die besten Flachwitze? Ganz einfach, weil sie auf ihre eigene einzigartige Weise den Humor in den Vordergrund stellen. Ihre Magie liegt darin, dass sie jeden treffen, vom kleinen Kind bis zum großen Kind im Herzen. Sie stehen nicht nur für lustige Geschichten, sondern auch für die Kunst, das Leben mit einem Lächeln zu betrachten. Also, schnall dich an und begib dich auf eine Reise, die dein Leben mit Lachen erhellt. Tauche ein in die Welt der Flachwitze, wo das Grün der Natur und das Lachen der Kinder in jedem Wort stecken. Denn das Leben ist einfach zu kurz, um nicht über die lustigsten Kalauer zu lachen!

Die schlechtesten Flachwitze

• Warum heißt es Wohneigentum und nicht Beyond Miet?
• „Ich hab gerade Bananen gekauft.“ – „Komisch. Bei uns sind die immer krumm.“
• Wenn die Ziegen schlecht gelaunt sind, ist das dem Bockwurst.
• „Was waren das eigentlich für leckere dunkle Kräuter in der Soße? – „Teflon.“
• Wie heißt die Ex von Kim-Jong Un? – Kam-jung Um
• Warum heißt es Bauernpenis und nicht Landwirtschaft.
• An den Typen der gerade meine Daunenjacke im Waschsalon geklaut hat, du kannst dich warm anziehen.
• „Ich stecke in der Bredouille!“ – „Oh, wie schön, Frankreich!“
• Ihr: ich gehe feiern – Ich, ein Intellektueller: ich diskotiere.
• Was macht ein Malerbetrieb bei finanziellen Schwierigkeiten? – Er streicht Stellen
• Gestern den Zeitungsjungen verprügelt! – Wer austeilt muss auch einstecken!
• „Ich habe Anglistik studiert.“ – „Schade, ich mag keinen Fisch.“
• Wie heißt die Auszeichnung für besonders, brave, ruhige Hunde? – No-Bell-Preis.
• Hier im Norden verzweifel ich langsam. Ich bestell Schorle, und die bringen dauernd Fisch!
• Welches Auto steht auf der Weide? – Ein Scheep.

Die lustigsten Flachwitze zum Weitererzählen

• Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.
• „Ich kriege heute nichts gebacken. Schlechter Tag?“– „Nein, Konditorei geschlossen.“
• In Malaysia hat mir mal ein gerissener Beutelbär eine gefälschte Rolex angedreht. Eine sogenannte Koala Lumpuhr.
• Welches Tier ist demokratisch? – Der Wal
• „Käse wird überbewertet.“ – „Gratiniert nicht!“
• „Toller Kuli, Opa.“–„Das ist mein Seniorenstift.“
• Muy bien ist spanisch und heißt mein Bein.
• Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. – Es gab Steg.
• Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr.
• Habe geträumt, dass ich ein Waldstück gemeinsam mit Armin Rohde.
• Hab gestern meine Eltern gefragt, ob sie exotische Früchte mögen? – Mama sagte nein, Papaya.
• Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
• Großer Teehändler vor Ort muss schließen. Er hatte Teenager im Haus!
• „Sie können doch nicht so dreckig vor Gericht erscheinen!“ „Ich bin im Zeugenschmutzprogramm.“

Die versautesten Flachwitze

• „Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?“ – Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.
• Wie fragt ein Webdesigner nach Sex? – Figma?
• Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam? – Beides geil, bis der Gummi reißt.
• Was sagt der Orkan zur Palme – “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!
• “Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?” “Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”
• Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“ Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
• Sagt ein Elefant zum Kamel: “Du hast zwei Titten auf dem Rücken.” Darauf das Kamel: “…Und du hast einen Schwanz im Gesicht!”
• Wie nennt man Sex mit Gegenständen? – Dingsbums.
• Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein – Sie setzt sich auf ein Schaf.
• “Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”
• Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”
• Wie heißt die Muschi einer Nonne? – Christstollen.
• Kann man mit Tampons schreiben? – In der Regel schon.
• Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? – Hattest du schon mal Bumsen an den Füßen?
• Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? – In beiden liegt ein Steifer. Der eine geht, der andere kommt.
• Ich eröffne einen Laden mit Holzdildos. Weisst du wie ich ihn nenne? – Astrein!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? – Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
• Heiraten finde ich doof, aber ich mag Scheiden.

Noch nicht genug gelacht? Hier gibt es noch viel mehr: