Flachwitze, Wortwitze und Kalauer aller Art:
Doch Achtung, Füße hoch! Unsere Flachwitze kommen wirklich verdammt flach! Denn wir sammeln Blondinenwitze, Frauenwitze, Männerwitze, Scherzfragen, Beamtenwitze (die tun doch gar nichts!), Wortspiele und viele weitere Witze und lustige Sprüche. Denn wie sagte Hermann Hesse einst vor langer Zeit so treffend über den Humor: „Aller Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt.“ Und recht hat er damit!
Hauptsache flach und so richtig zum Lachen! Hier kommen wirklich alle auf ihre Kosten, die über guten, flachen Humor lachen können. Und die diesen gerne per WhatsApp mit ihren Kolleginnen und Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern teilen, denn: Gemeinsam lacht es sich immer noch am besten und Humor ist bekanntlich einfach die beste Medizin! Wobei, Sigismund von Radecki seinerzeit über Deutsche behauptet hat: „Deutscher Humor ist, wenn man trotzdem nicht lacht.“
Wir durchsuchen Twitter für Euch täglich nach den besten und witzigsten Flachwitzen und Kalauern, bei denen man manchmal am liebsten auch den Kopf auf die Tischplatte schlagen möchte, denn: Manches kann man sich einfach nicht ausdenken. Andere Flachwitze sind so dermaßen flach, dass sie nicht einmal Mario Barth auf der Bühne bringen würde. Doch wir hauen auch genau diese Flachwitze hier für Euch raus! In diesem Sinne: Angeschnallt und mitgelacht! Wir wollen unseren kurzen Vortrag über Flachwitze, Wortwitze und Humor mit den Worten des bekannten Joachim Ringelnatz beenden, der folgendes gesagt hat: „Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.“
(Update: 15. August 2019)
#23: Geografie-Kenntnisse sind so wichtig!
„Ich stecke in der Bredouille!“
„Oh wie schön, Frankreich!“
— Cutterstrophen (@NicCutter) January 22, 2013
#22: Wer hat damals in Englisch aufgepasst?
„Die Raubkatze sieht hübsch aus.“
„In English, please!“
„Luchs gut.“— Gordon Shumway (@ausserirdischer) 14. November 2018
#21: Interessanter Stammbaum:
Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.
— knochentüte (@Knochentuete) April 17, 2015
#20: Achtung, Ohrwurm!
Was macht eine Ente, wenn sie stirbt?
Nag, nag, naging on heavens door.Ich muss aus der Sonne.
— BOESEmiezeKATZE (@boesemiezekatz) June 19, 2019
#19: Tja, wenn es Scheiße läuft, läuft es eben Scheiße!
Die Kaiserin hat Durchfall.
Schissi
— ๏lє ђ๏гครร๏ภ (@Ohauaha) 26. Dezember 2018
#18: Warum ist denn heute Kanada?
Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.
— der Vossi (@derVossi_) September 25, 2015
#17: Soll was mit Ingo Lenßen haben:
Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau
— Eulenwicht (@wortwicht) June 1, 2018
#16: Da kann man lange suchen:
"Mein Mann ist verschollen."
"Wie heißt er denn?"
"Bernd Steinzimmer."
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) May 6, 2019
#15: Wenn es bei der Kaiserin mal wieder läuft:
"Ich bin kurz für kleine Affen."
"Bitte?"
"Makaken."
— Mr. Robot (@beckstown78) April 18, 2019
#14: Sieht man wirklich extremst selten:
Hier ein seltenes Naturschauspiel: ich habe eine Banane beim reifen fotografiert! pic.twitter.com/MFdpTnWogr
— busopa™ (@Opa_Homie) July 30, 2016
#13: Hat es da gerade geklingelt?
Fische, die im Indischen Ozean aufgewachsen sind, klopfen nicht an. Seychellen.
— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) February 13, 2019
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#12: Zahlt sich aus:
Eine Avocado, zwei Avocados, Avocatres, Avocuatro, Avocinco, Avoseis, Avosiete, Avocho, Avonueve, Avodiez.
Schon gut, ich finde den Ausgang alleine.
— Kopfloser Dino (@bgefahren) May 12, 2019
#11: Irgendwas ist immer!
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt! "
— der Vossi (@derVossi_) June 14, 2014
#10: Wenigstens keinen Plastikbeutel!
Kein Empfang im Supermarkt, aber Hauptsache die Zwiebeln haben Netz.
— Schlaubi (@humorlos4) 3. Juni 2017
#9: Schau mal, ein Telekom-Vogel:
"Der Vogel fliegt ja immer langsamer."
"Das ist eine Drossel."
— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) February 18, 2018
#8: Da stehst dann Davidoff!
"ich liebe dein parfüm. wie heisst es?"
"tester."— dr_veterinær (@dr_veterinaer) September 24, 2014
#7: Für mehr Frieden:
"Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten."
"Ok! Krieg ich deinen USB -Stick, ich Soldaten übertragen."
— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) January 5, 2018
#6: So mittelerden gut:
https://twitter.com/Itamu/status/1146835796709793792
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#5: Naja, zumindest befriedigend:
Wie melden sich eigentlich Pornodarsteller krank, "Ich kann heute nicht kommen"?
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) May 29, 2015
#4: Wir lassen das mal so stehen:
Damals, als ich mir eine Porno DVD gekauft habe und nur einen Typen sah, der seinen Dödel festhält. Dann habe ich gemerkt, dass der Fernseher aus war.
— 🥂 Prosecco Prinz 🥂 (@ProseccoPrinz) 8. Mai 2019
#3: Eigentlich ganz einfach zu merken, oder?
Mein Name ist Elsa, wie in "Kartoffelsalat"
— sus molo (@stadtwildnis) May 11, 2019
#2: Bier, Bier, Bier, Bier!
Ein Komma im Satz kann alles verändern.
Beispiel:
Ich trinke ein BierIch trinke ein Komma
— Annzo (@AnniiZdevine) July 21, 2016
#1: Alles im Leben ist relativ:
Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.
— Grantscherm (@Grantscheam) August 23, 2016
