Flachwitze, Wortwitze und Kalauer aller Art:
Doch Achtung, Füße hoch! Unsere Flachwitze kommen wirklich verdammt flach! Denn wir sammeln Blondinenwitze, Frauenwitze, Männerwitze, Scherzfragen, Beamtenwitze (die tun doch gar nichts!), Wortspiele und viele weitere Witze und lustige Sprüche.
Hauptsache flach und so richtig zum Lachen! Hier kommen wirklich alle auf ihre Kosten, die über guten, flachen Humor lachen können. Und die diesen gerne per WhatsApp mit ihren Kolleginnen und Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern teilen, denn: Gemeinsam lacht es sich immer noch am besten und Humor ist bekanntlich einfach die beste Medizin!
Wir durchsuchen Twitter für Euch täglich nach den besten und witzigsten Flachwitzen und Kalauern, bei denen man manchmal am liebsten auch den Kopf auf die Tischplatte schlagen möchte, denn: Manches kann man sich einfach nicht ausdenken. Andere Flachwitze sind so dermaßen flach, dass sie nicht einmal Mario Barth auf der Bühne bringen würde. Doch wir hauen auch genau diese Flachwitze hier für Euch raus! In diesem Sinne: Angeschnallt und mitgelacht!
(Update: 08. Juli 2019)
#23:
Wie nennt man 8 Hobbits? – 1 Hobbyte ….. alter ich lache gerade mehr als ich sollte xD
— Purpur 🦑 (@Itamu) July 4, 2019
#22:
„Die Raubkatze sieht hübsch aus.“
„In English, please!“
„Luchs gut.“— Gordon Shumway (@ausserirdischer) 14. November 2018
#21:
Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.
— knochentüte (@Knochentuete) April 17, 2015
#20:
Was macht eine Ente, wenn sie stirbt?
Nag, nag, naging on heavens door.Ich muss aus der Sonne.
— BOESEmiezeKATZE (@boesemiezekatz) June 19, 2019
#19:
Hier in Hameln fährt ein Typ total wackelig Fahrrad. Das muss dieser Radanfänger von Hameln sein.
— Der arme Prolet (@DerarmeProlet) June 16, 2019
#18:
Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.
— der Vossi (@derVossi_) September 25, 2015
#17:
Friesland ist gar kein Vergnügungspark über Pommes 😡
— Jakobus (@on_flieg) 1. Juni 2019
#16:
"Mein Mann ist verschollen."
"Wie heißt er denn?"
"Bernd Steinzimmer."
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) May 6, 2019
#15:
"Ich bin kurz für kleine Affen."
"Bitte?"
"Makaken."
— Mr. Robot (@beckstown78) April 18, 2019
#14:
Hier ein seltenes Naturschauspiel: ich habe eine Banane beim reifen fotografiert! pic.twitter.com/MFdpTnWogr
— busopa™ (@Opa_Homie) July 30, 2016
#13:
Fische, die im Indischen Ozean aufgewachsen sind, klopfen nicht an. Seychellen.
— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) February 13, 2019
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#12:
„Welches Eis magst du?“
„Ich mag Nuss.“
„Hallo Magnus. Aber jetzt noch mal: welches Eis magst du?“
— Guy Streich (@NurEinePhrase) August 14, 2018
#11:
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt! "
— der Vossi (@derVossi_) June 14, 2014
#10:
Kein Empfang im Supermarkt, aber Hauptsache die Zwiebeln haben Netz.
— Schlaubi (@humorlos4) 3. Juni 2017
#9:
"Der Vogel fliegt ja immer langsamer."
"Das ist eine Drossel."
— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) February 18, 2018
#8:
"ich liebe dein parfüm. wie heisst es?"
"tester."— dr_veterinær (@dr_veterinaer) September 24, 2014
#7:
"Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten."
"Ok! Krieg ich deinen USB -Stick, ich Soldaten übertragen."
— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) January 5, 2018
#6:
„Ich stecke in der Bredouille!“
„Oh wie schön, Frankreich!“
— Cutterstrophen (@NicCutter) January 22, 2013
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#5:
Wie melden sich eigentlich Pornodarsteller krank, "Ich kann heute nicht kommen"?
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) May 29, 2015
#4:
Crèpes sind auch nur Pfannekuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) May 1, 2019
#3:
Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.
(@SteffenBartz) 5. Juni 2019
#2:
Ein Komma im Satz kann alles verändern.
Beispiel:
Ich trinke ein BierIch trinke ein Komma
— Annzo (@AnniiZdevine) July 21, 2016
#1:
Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.
— Grantscherm (@Grantscheam) August 23, 2016
