Es war einmal ein Kindermund: 13 aufschlussreiche Eltern-Kind-Gespräche
Wie sagt man so schön: Betrunkene und Kinder sagen immer die Wahrheit. Und während Erstere noch den Alkohol als Sinnesvernebler beschuldigen können, treffen Letztere ganz ohne Schnörkel ins Schwarze – meistens zumindest. Ob die eigenen Kochkünste, das Gewicht oder der Kleidungsstil – von unverblümten Kindermeinungen bleibt nichts verschont. Und während wir damit beschäftigt sind, den inneren Schmerz wegzuatmen, sind die Kleinsten schon wieder mit dem nächsten Spiel beschäftigt. Kindermund tut eben Wahrheit kund. Oder: ungeschönt und ohne Filter.
#1: Manche Dinge verlernt man eben nicht
Der Fünfjährige probiert das Abendessen und resümiert: „Das schmeckt gar nicht mal so eklig!“
Ich hab’s noch drauf!
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) July 19, 2022
Der Fünfjährige probiert das Abendessen und resümiert: „Das schmeckt gar nicht mal so eklig!“
Ich hab’s noch drauf!
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) July 19, 2022
#2: *Epische Musik im Hintergrund*
"Die Wände werden getränkt mit dem Blut unserer Feinde!"
Nach Konfiszierung der elektronischen Fliegenklatsche* greift der Sohn (18) auf die altmodische Waffe der Zeitung zurück.
Mit einer gewissen Theatralik.
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) July 19, 2022
"Die Wände werden getränkt mit dem Blut unserer Feinde!"
Nach Konfiszierung der elektronischen Fliegenklatsche* greift der Sohn (18) auf die altmodische Waffe der Zeitung zurück.
Mit einer gewissen Theatralik.— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) July 19, 2022
#3: Neulich im Tindergarten
Der Dreijährige sagt statt Kinderdisco Tinderdisco.
Also ich lache.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 27, 2017
Der Dreijährige sagt statt Kinderdisco Tinderdisco.
Also ich lache.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 27, 2017
#4: Wertschätzungsseminar 2.0
Der Sechsjährige sitzt bockig hinten im Auto und meckert über alles und jeden.
Die Vierjährige trocken: „Die Welt ist, wie sie ist.“
Nie sagte jemand höflicher „Halt die Fresse.“
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) April 17, 2019
Der Sechsjährige sitzt bockig hinten im Auto und meckert über alles und jeden.
Die Vierjährige trocken: „Die Welt ist, wie sie ist.“
Nie sagte jemand höflicher „Halt die Fresse.“
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) April 17, 2019
#5: Was schnaufst du überhaupt so?
Das kleine Töchterlein über 700 Höhenmeter einen Berg hinauftragen, bei den steilsten Stellen wortkarg und konzentriert die Schritte setzen.
Sie: "Schläfst Du Papa – oder was?!"
— JottWeh (@AufderSchwelle) July 19, 2022
Das kleine Töchterlein über 700 Höhenmeter einen Berg hinauftragen, bei den steilsten Stellen wortkarg und konzentriert die Schritte setzen.
Sie: "Schläfst Du Papa – oder was?!"— JottWeh (@AufderSchwelle) July 19, 2022
#6: K-A-C-K-M-I-S-T
K2 hat gemerkt, dass er das Schimpfwort-Verbot umgeht, wenn er die Buchstaben einzeln sagt.
Er fluchstabiert jetzt.
— Fanfarenfan | Gibt dir zu denken (@HerrnHarder) March 29, 2021
K2 hat gemerkt, dass er das Schimpfwort-Verbot umgeht, wenn er die Buchstaben einzeln sagt.
Er fluchstabiert jetzt.
— Fanfarenfan | Gibt dir zu denken (@HerrnHarder) March 29, 2021
#7: Man kann eben nie wissen
Polizei fragt nach mir zwecks einer Zeugenaussage.
Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer.
Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
— gallenbitter (@gallenbitter) January 24, 2020
Polizei fragt nach mir zwecks einer Zeugenaussage.
Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer.
Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
— gallenbitter (@gallenbitter) January 24, 2020
#8: So toll, wenn sie sprechen
“Schlaft Ihr hier?”
“Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.”
“Aber euer Auto hat doch Licht!?”
Der Vierjährige. Die Gastfreundschaft selbst.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 27, 2016
“Schlaft Ihr hier?”
“Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.”
“Aber euer Auto hat doch Licht!?”
Der Vierjährige. Die Gastfreundschaft selbst.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 27, 2016
#9: Wie viele Quadratmeter?
Die Kleine sieht mich in meinem Neoprenanzug im Wasser und fragt versonnen: "Gibt es eigentlich auch dünne Blauwale?"
Zimmer zu vermieten, Dachgeschoss, lila Tapete…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 24, 2021
Die Kleine sieht mich in meinem Neoprenanzug im Wasser und fragt versonnen: "Gibt es eigentlich auch dünne Blauwale?"
Zimmer zu vermieten, Dachgeschoss, lila Tapete…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 24, 2021
#10: Wo sie recht hat …
Die 11jährige nach meiner Aufforderung sie solle sich mit Sonnenschutzmittel eincremen:
„Meine Güte! Zu wenig UV, zu viel UV, zu kalt, zu heiß, Feinstaub, CO2, Fahrradhelme, Straßenverkehr, Viren, dumme Menschen, überhaupt Menschen.
Das sollte Todesfalle heißen und nicht Leben.“
— zauberhaftisnich (@morphany) May 10, 2021
Die 11jährige nach meiner Aufforderung sie solle sich mit Sonnenschutzmittel eincremen:
„Meine Güte! Zu wenig UV, zu viel UV, zu kalt, zu heiß, Feinstaub, CO2, Fahrradhelme, Straßenverkehr, Viren, dumme Menschen, überhaupt Menschen.
Das sollte Todesfalle heißen und nicht Leben.“— zauberhaftisnich (@morphany) May 10, 2021
#11: 60 Kamm und Haar zu viel!
Mein Kind sieht ein Auto durch die Spielstraße brettern.
"Mama, der spinnt! Das waren bestimmt 70 Kamm und Haar!!!"
🤣
Der hat bei mir einen Moment gedauert, aber jetzt sage ich das sicher nie wieder anders 🤭.#Kindermund #Mammutkind
— Miss Geschick 🕊 (@MamaMammut) May 22, 2022
Mein Kind sieht ein Auto durch die Spielstraße brettern.
"Mama, der spinnt! Das waren bestimmt 70 Kamm und Haar!!!"🤣
Der hat bei mir einen Moment gedauert, aber jetzt sage ich das sicher nie wieder anders 🤭.#Kindermund #Mammutkind— Miss Geschick 🕊 (@MamaMammut) May 22, 2022
#12: Mindestens Vier-Sterne-Küche
"Was ist das für eine Soße, Mama?"
"Pilzsoße."
"Hast DU die gemacht?"
"Ja …"
"Wow, die schmeckt ja sogar BESSER als Fertigsoße!!!"
Das entspricht 1 Michelinstern, oder?
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 25, 2022
"Was ist das für eine Soße, Mama?"
"Pilzsoße."
"Hast DU die gemacht?"
"Ja …"
"Wow, die schmeckt ja sogar BESSER als Fertigsoße!!!"Das entspricht 1 Michelinstern, oder?
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 25, 2022
#13: *schreibt Wohnungsgesuch in Kleinanzeigen*
Wir hatten heute einen Gasthund zu Besuch.
Kind3: „Bitte, bitte, dürfen wir ihn für immer behalten?“
„Ich packe dann lieber schonmal meine Koffer!“
Kind3: „Also ja? Darf er dann in Deinem Bett schlafen? Ist ja dann frei!“
Ich sehe schon:
Sie werden mich hart vermissen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 17, 2022
Wir hatten heute einen Gasthund zu Besuch.
Kind3: „Bitte, bitte, dürfen wir ihn für immer behalten?“
„Ich packe dann lieber schonmal meine Koffer!“
Kind3: „Also ja? Darf er dann in Deinem Bett schlafen? Ist ja dann frei!“
Ich sehe schon:
Sie werden mich hart vermissen.— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 17, 2022
Und für die ganz Ausgeschlafenen unter euch gibt’s hier noch einen kleinen Bonus:
