Die Twitterperlen des Tages vom 22. April 2023
Guten Abend, ihr Sonnenanbeterinnen und Sonnenanbeter. Wir hoffen, ihr habt den Tag mit Eis und nackten Füßen in frisch gemähtem Gras genossen und nicht durch ein ungünstiges Blinzeln im falschen Moment den Sommer 2023 verpasst. Denn das war es schon wieder mit Wärme und Sonnenschein. Ab morgen muss man sich erneut überlegen, ob man die graue Suppe draußen oder doch die graue Suppe drinnen bevorzugt. Was meint ihr? Das ging jetzt ein bisschen zu schnell, ihr hättet gerne mehr gehabt? Tja, was sollen wir da jetzt sagen, Frauen können ein Lied davon singen. Huch, nee, nicht das, was ihr jetzt denkt, wir reden natürlich von Schokoriegeln und ähm … ach, egal. Wo wir schon bei süßen Sachen sind, wir haben da was für euch. Nicht zu kurz, nicht zu lang, was Spannendes, was zum Spielen und ein bisschen was fürs Herz. Sattelt eure (Holz)Pferdchen, hier kommen die 10 Twitterperlen des Tages!
#1: Achtung, Falle!
Mein Mann sagt: Ich liebe Dich, Du bist so schön 🥰
Ich: Ich finds doof, wenn Du das sagst. Eines Tages bin ich alt und grau, und dann?Etwas später
Mein Mann sagt: Ich liebe Dich, Du bist lustig und schlau. Schade, dass Du so grottenhässlich bist 🥰
🤨
— indulgencia (@indulgenciaHH) April 20, 2023
#2: Öffi-Vorabendserien-Vibes
„Ich war ja auch kein Kind von Traurigkeit, Torben. Aber Grenzen sind Grenzen.“ pic.twitter.com/BQjNmHq3Z0
— Jan Skudlarek (@janskudlarek) April 20, 2023
#3: Wann endlich Radiergummi fürs Leben?
Wenn ich bei einem Kind einen Fehler entdecke, mache ich ein schwaches Kreuzchen mit Bleistift. Das Kind soll den Fehler mit oder ohne Hilfe selbst finden, korrigieren und kann das Kreuzchen dann wegradieren.#Fehlerkultur heißt auch, dass die Fehler nicht für immer bleiben.
— Frau Köpfchen (@KopfYvonne) April 20, 2023
#4: Als wär euch das noch nie passiert
Mafia auch nur noch so Lowperformierende pic.twitter.com/qcLYVrQeBv
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) April 20, 2023
#5: *duck und weg*
Die Hälfte der Deutschen findet die Cannabis-Legalisierung richtig.
Der Rest will erst mal bei sieben bis acht Bier am Stammtisch darüber diskutieren.— ZDF heute-show (@heuteshow) April 21, 2023
#6: Immer diese Sebastians
Ich: „Diese Party ist doch scheiße. Komm, wir gehen woanders hin.“
Kollege: „Wir sind im Büro und du hast noch 3 Stunden Dienst.“Spielverderber.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) April 20, 2023
#7: Sag mir, dass du für die Pharmalobby arbeitest, ohne mir zu sagen, dass du für die Pharmalobby arbeitest
Habe keine Ahnung, warum sie sich dann so freuen: pic.twitter.com/xEll4U9jzC
— David Hugendick (@davidhug) April 21, 2023
#8: „Noch nie die falsche Person in Säure aufgelöst“
Was würde man eigentlich Ü40 in eine Dating-App schreiben?
„Bin normalgewichtig, habe noch alle Zähne und wechsel täglich Socken und Unterhose“
So in etwa?
— Dr. Michael Schmitz (@DocOnco) April 21, 2023
#9: Von „Braun“
Kundin: „Haben Sie Nazi?“
Ich: „Was haben wir?“ 😳
Kundin: „Nazi in Ampullen.“Die Auflösung: pic.twitter.com/oKQXm3wP0m
— ELI (@Elitiker) April 21, 2023
#10: Rosen sind rot, im Baumarkt gab’s wieder Lack …
Bei den Schwiegereltern schwankt man ja auch ständig zwischen „Es hätte mich wirklich schlimmer treffen können!“ und „WTF?“.
— Skadi (@skadi2102) April 21, 2023
Durftet ihr heute ausschlafen?
