„Sommer, Sonne, barfuß“ hätte auch einen guten Songtitel abgegeben. In der heißen Jahreszeit fällt es endlich nicht mehr auf, dass die Waschmaschine gefühlt fast so viele Socken frisst, wie der Klimawandel Wälder. Denn die Schublade, in der unvollständige Paare Dauerzustand sind, kann bei diesen Temperaturen getrost geschlossen bleiben. Außer man zählt zu den ganz Hartgesottenen, die selbst in Sandalen nicht ohne können. Aber diese Spezies scheint doch langsam auszusterben. Obwohl; man dachte ja auch, Schlaghosen und bauchfreie Mode hätten sich erledigt. Naja, vielleicht also nur eine Frage der Zeit, bis auch dieser Trend wiederkehrt. Aber bis dahin kommen hier für alle, die die Beschaffenheit ihres Bodens gerne am eigenen Leib spüren, die besten Tweets zum Barfußlaufen.

#1: Obwohl das Muster doch auch was hat

Meine Tipps für ein entspanntes BBQ:

1. Nicht barfuß Grillen!
2. Nicht das heiße Rost kurz auf den Rasen legen!
3. NIEMALS Regel 1 und 2 gleichzeitig vergessen!!

— Peter Wittkamp 🇺🇦 (@diktator) July 25, 2021

#2: „Und zu der Laugenbrezel nehme ich bitte noch eine große Portion Stil“

Beim Bäcker stand eben ein älterer Mann im blaugrau gestreiften Morgenmantel, ebenso gestreifter Pyjamahose und barfuss in Adiletten neben mir. Er bestellte Croissants, Käsekuchen und die Wochenendzeitung. Nie kam ich mir im Jogginganzug so underdressed vor wie heute…

— Miriam (@MSucrier) January 5, 2020

#3: Vielleicht beim Nachbarn?

Bin grad auf dem Feldweg einem Jogger begegnet, der barfuß lief.

Und nackt.

Und seit dem rast mein Hirn:

Wo hat der seine Schlüssel?

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) June 23, 2021

#4: Wenn man mal wieder keinen guten Anmachspruch parat hat

"Frauen haben kalte Füße, weil nur Engel barfuß laufen."

Wer solche Tweets schreibt, muss das stärkste Zeug überhaupt geraucht haben.

— Lasagna Del Rey (@fatkylliejenner) October 22, 2016

#5: Finde den Fehler!

Mir sind gerade die Nerven gerissen und ich bin barfuß über ein SUV gelaufen. Es kamen zwei Einsatzwagen mit vier Beamten und Blaulicht (!) Zwar war kein Schaden zu erkennen, aber ich bekomme eine Anzeige. Das Zuparken des Fußgängerüberwegs befanden die Beamten als normal.

— tomas ullman (@spolupracovnik) November 12, 2017

#6: Wer hat da wieder nicht aufgeräumt?

Life Hack: Wenn du nen Legostein suchst, einfach kurz das Licht ausmachen und barfuß durch den Raum gehen. Der Stein wird dich finden.

— Mario wird Erzieher (@Pollos_Hermario) July 30, 2022

#7: Bei solchen Freunden braucht man keine Feinde mehr

freunde ham haus gebaut
einweihungsfeier fand draußen statt
"drinnen bitte nur barfuß, das neue parkett…"
"ich kann ohne schuhe nicht laufen. gehbehinderung."
"dann bitte außen rum."
also bin ich außen rum zum klo. über die baustelle. als einzige.
sind keine freunde mehr.

— Lea Streisand (@LeaStreisand) June 7, 2022

#8: *zwinker*

"Meine Schuhe passen zu meinem Slip."
"Du bist barfuß."
"Ich weiß."
😀

— Tanja Russ ⚘💙💛⚘ (@TanjaRuss_Autor) July 27, 2017

#9: Passt, Frühling und Herbst scheinen mittlerweile eh fast inexistent zu sein

Meine Jahreszeiten heißen Barfuß und Wollsocken.

— Frl. Meyer (@_meyershome) November 21, 2020

#10: Man braucht nur die richtige Drohung

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

— Claire Werk (@dieClaireWerk) October 19, 2017

#11: Lieber auf die Wiese

Weil ich es eben schon wieder gesehen habe:
Leute, stellt euch mal barfuß auf Asphalt.
Na?
Heiß?
Sehr heiß?
Jetzt stellt euch vor, ihr müsstest ein paar Kilometer auf diesen heißen Weg laufen.
Na?
Wollt ihr das?
Nein?

WARUM MUTET IHR ES DANN EUREN HUNDEN ZU, VERDAMMT?!

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) July 26, 2019

#12: Und dann spürt man plötzlich etwas Weiches an den Füßen …

Wenn das Leben eine Reise ist, laufe ich anscheinend seit Jahren durch das Industriegebiet von Krefeld.
Nachts, mit Zahnweh und barfuß, während "Uschi's Stehtrinkhalle" schon zu hat und ich dauernd in Hundehaufen trete.
Von irgendwoher jammert Ed Sheeran.
Regen setzt ein.

— Outatimer 🕰 (@mstr0815) July 1, 2018

#13: Mit Wanderschuhen geht klar

Kind2 zeigt mir sein Buch über Vulkane.

„Da kommt die Lava – da darf man nicht barfuß rein!“

Protipp.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 12, 2018

#14: Karma?

Mein Sohn ist barfuß in einen Legostein getreten.
Bin mir nicht sicher ob er noch weint, da ich auf der Straße wahllos Highfives verteile.

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) November 19, 2015

#15: Jackpot

Meine Mutter hat panische Art vor Reptilien.
Dass die Anwesenheit meiner Mutter quasi ein Garant für die Sichtung auch der seltensten Schlangen ist – Geschenkt!

Aber dass meine Mutter es geschafft hat, barfuß auf eine (quicklebendige!) Eidechse zu treten – Ohne Worte.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 10, 2022

Aber für Hausschuhe ist es natürlich nie zu warm …

Nicht ohne meine Pantoffeln! Die gemütlichsten Tweets über Hausschuhe