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Verrücktes aus dem Alltag

Ihr kennt das, oder? Die treffendsten Netzfundstücke und Geschichten über den ganz normalen Alltagswahnsinn. Hier kommen die unterhaltsamsten Lacher und pointiertesten Geschichten aus dem Alltag.

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Nachdem ich mich heute das erste Mal in meinem Leben in ein Fitnessstudio verirre und keinen Peil hab: Wie verhalte ich mich? Nur falsche Antworten! — Pünktchen 🏳️‍🌈 (@Pummelbart) January 15, 2024
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Das erste und letzte Mal im Fitnessstudio
Humorvolle Collage zum Thema Vorurteile beim Essen und veganes Backen: Eine ältere Frau in Schwarz-Weiß mit weißer Kochmütze blickt extrem angewidert in die Kamera und streckt abwertend die Zunge heraus. Sie trägt eine leuchtend orangefarbene Schürze und hält ein Holzbrett mit drei appetitlichen, goldbraunen Muffins in Farbe. Weiße Fragezeichen- und kleine Blatt-Icons (als Symbol für pflanzliche Ernährung) sowie das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren pointiert die völlig unbegründete, rein psychologische Abwehrhaltung, die bei vielen Menschen allein schon durch das Wort "vegan" ausgelöst wird, bevor überhaupt der erste Bissen probiert wurde.
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Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."
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Sprüche aus dem Alltag
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben 2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
MONTAG – Der Film „Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times „Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online „Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit „Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Werbepause
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten? Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen: Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Sport ist wie S**: macht glücklich man schwitzt viel man riecht komisch man ächzt, keucht und stöhnt das Herz klopft wie bescheuert je öfter man es macht, desto besser wird es am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
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Pop-Art-Illustration einer Wahrsagerin, die in eine Kristallkugel blickt. Umgeben von minimalistischen Icons wie Planeten, Sternen, und Sternbildern. Schwarz-Weiß-Gesicht und bunter Hintergrund. Ideal für Beiträge über Horoskope, Sternzeichen, Astrologie, Persönlichkeit und Humor.
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"Mama, ich hab keine Lust auf Mathe. Darf ich die Katzenklos sauber machen?" Das, meine Damen und Herren, ist Prokrastination in ihrer ganzen unermesslichen Schönheit. 😍
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90% aller Insekten haben wir gnadenlos ausgerottet aber WESPEN SIND NOCH DA??? 🐝 🙅🏻‍♂️
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