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Verrücktes aus dem Alltag

Ihr kennt das, oder? Die treffendsten Netzfundstücke und Geschichten über den ganz normalen Alltagswahnsinn. Hier kommen die unterhaltsamsten Lacher und pointiertesten Geschichten aus dem Alltag.

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Deutschland, Februar 2021. Der Wetterdienst warnt vor gefährlicher Glätte. Ein Thread: Virologinnen und Virologen: "Wenn wir jetzt streuen, können wir Unfälle durch Glätte vermeiden!"
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Gestern wieder eine Situation mit einem Menschen, für den ich nichts als Verachtung empfinde. Medizinischer Notfall im Zug, Rettungsdienst vor Ort. Wir stehen. Er fragt *direkt neben* der Rettungs-Szenerie, ob man den Menschen dort jetzt im Zug behandeln müsse. Nachdem ich …
„Ich hoffe nur, dass dieser Mensch niemals in solch eine Situation kommen wird.“
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Sprüche aus dem Alltag
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken. Mit dem Mittelfinger.
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Sport ist wie S**: macht glücklich man schwitzt viel man riecht komisch man ächzt, keucht und stöhnt das Herz klopft wie bescheuert je öfter man es macht, desto besser wird es am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
DEUTSCHER SOMMER: ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT. ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Yo Deutschland. Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt? Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Am heutigen Mittwoch startet endlich eine Europameisterschaft, bei der nicht Meckern, Schwalben und Selbstdarstellung im Vordergrund stehen: Die Fußball Europameisterschaft der Frauen.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Waffeln? Gut! Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Heute ist Tag des Grundgesetzes. Da feiern wir seine gute Verfassung.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
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