Hauptsache nichts mit Menschen: 14 Kundenkontakte, die einfach nur nerven

Das Wochenende ist vorbei und für eine sehr große Anzahl Menschen in diesem Land bedeutet das: endlich wieder Kundenkontakte! Und das ist doch schön, oder? Immerhin haben wir uns ja alle einen Job gewünscht, der etwas mit Menschen zu tun hat. Gut, da wusste wahrscheinlich auch noch niemand von uns, welche Abgründe die Menschheit regelmäßig auszuloten versucht. Außerdem war das Internet noch nicht so weit entwickelt und das hat uns einen komplett falschen Eindruck der Gaußschen Kund*innen-Normalverteilung vermittelt. Tja, heutzutage ist das anders. Wenn man heute in einen irritierenden Dialog mit einer Kundin oder einem Kunden gerät, dann tut man, was man tun muss: Man teilt ihn in einem sozialen Netzwerk. Um dann mit einem Blick in die Kommentare festzustellen: Ach, sieh an, das war ja doch kein Probelauf für eine Ausgabe Versteckte Kamera, das ist so Standard. Und wenn euch das noch nicht überzeugt hat, dann schaut doch einfach mal in unsere Auswahl der verstörendsten Kund*innentweets.

#1: Heißt das nicht austreten?

Heute hat mir e.Kundin erklärt sie könne keinen Frischkäse kaufen weil ihre Heilp. davon abgeraten hat. Der Körper ist in Schichten aufgeteilt von außen n.innen. Sie müsste jetzt erstmal die übersch. Molkereiprodukte. von 2010-2015 ausleiten.🤦‍♀️

— DIANA FIEDLER (@DIANAFIEDLER1) January 7, 2022

#2: *gespannte Stille*

Supermarkt. Zwei Kunden ziehen alle verbalen Register, um sich gegenseitig des Vordrängelns zu beschuldigen. Inzwischen öffnet eine zweite Kasse, aber kein Kunde kommt an den Streithähnen vorbei. 🙄

Kassiererin: „Darf ich Sie bedienen oder wollen Sie sich erst prügeln?“ 🤣🙈

— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) February 23, 2022

#3: Wir möchten lösen: blöd

Ich: gehen sie lieber zur Seite, das staubt gleich.

Kunde:…

I: wollen sie nicht lieber ein Stück zur Seite gehen? Sie werden sonst schmutzig.

K:…

I: nochmal, gehen sie Lieber ein Stück zurück

K:…

I: *fegt den Schornstein

K: GUCKEN SIE MAL WIE ICH JETZT AUSSEHE!!!!!!

— Dr. Dangerseeker (@dangerseeker92) May 19, 2022

#4: Wo ist die versteckte Kamera?

Ich: „Womit heizen Sie?“
Kunde: „Ich hab so Heizkörper.“
Ich: „Gut. Haben Sie Gas oder Heizöl?“
Kunde: „Nein, ich glaub, in denen ist Wasser drin …“

— Andreas Niesner 🍀 (@niesnerkg) April 6, 2022

#5: Oder die anderen haben es besser kaschiert

In 17 Jahren Jobcenter habe ich wirklich schon sehr vieles erlebt. Dass mich ein Kunde während unseres Telefonats mit aufs Klo nimmt, hatte allerdings gerade Premiere.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) January 13, 2022

#6: Kann passieren

Mir ist bewusst, dass der Kunde blind ist. Ich schiebe das Föhnkabel weg, bemühe mich, mit ruhigen, fließenden Bewegungen zu arbeiten, schalte die Maschine nicht unmittelbar neben dem Ohr an. Und dann zeige ich den Spiegel und sag „Guckense mal.“ 🤦🏻‍♀️

— Zimtpommeshoschi (@Sukkulendboss) May 17, 2022

#7: Digitalisierungsendgegner

Kunde schickt eine Mail.
Das Dokument im Anhang ist allerdings für eine andere Firma mit ähnlichem Namen.
Antworte kurz, dass er sich vertan hat.
Und jetzt soll ich ihm die Original-Mail mit dem falschen Anhang zurückschicken.

— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) November 22, 2021

#8: Er hat nicht gelogen!

Kunde: „Und, bekommen Sie das hin?“

Techniker: „Ich bitte Sie, ich bin von der Telekom.“

Kunde: „Das heißt nein?“

Techniker: „Das heißt nein.“

— Herr Dings aus Ort  (@herr_ort) April 14, 2022

#9: Komisch, bei Hirn sagen die Leute das nie

Ich frage eine Kundin, wozu sie 4 Flaschen Sonnenblumenöl braucht.
Antwort: das weiß sie noch nicht, aber jetzt kaufen ja alle welches.

— Janreile 🇺🇦🕊☮ (@Janreile1) March 11, 2022

#10: Und dazu?

Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti!

K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“

Ich: „Schinken!“

Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“

Er nahm zwei!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 29, 2022

#11: Hat dann einen ähnlichen Literpreis

Tankstelle.

„Hallo! Ich hab die…öh…?“
„Die 1!“
„Echt? Ne. Ich war doch *dreht sich* die…da, der BMW!“
„Ja. Die 1.“
„Ah oh öh…“
„Sie sind ja auch die einzige Kundin grad!“
„Ach? Oh! Öh…“

Nach Feierabend bin ich so nützlich wie Nudelwasser Gewürzsalz von Schuhbeck.

— UnikorNIKAt 🦄 (@UnicorNikat) April 5, 2022

#12: Schlechtes Timing. Oder wie die Bahn es nennt: Fahrplan

Kunde hat Zug verpasst. Ist natürlich nicht selbst schuld, weil er rechtzeitig am Bahnhof war.

Hat im Café gesessen und darauf gewartet, daß er aufgerufen wird. Hatte ja schließlich ne Sitzplatzreservierung.

😑

— Blaulichtelfe313 🇺🇦 🚒😷💉💉💉 (@blaulichtelfe) October 4, 2021

#13: Liebes Tagebuch, das Gaffa ist alle. Dein Greg

Natürlich kontrollieren wir Bücher bei der Rückgabe auf etwaige Schäden. Aber manche KundInnen reparieren sie so raffiniert, dass sie uns nicht gleich auffallen.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) November 28, 2018

#14: Und bitte mit dem Perlmuttmesser, von Edelstahl fühl ich mich immer so rostig

„ENTSCHULDIGEN SIE können Sie das Brot dieses Mal bitte GERADE abschneiden? Letztes Mal haben SIE das SCHIEF abgeschnitten und das zieht sich dann durch das ganze Brot!“

Ich gehe inzwischen nur noch wegen der Kunden in die Bio-Bäckerei.

— linuzifer (@Linuzifer) May 5, 2022

Ihr wollt die volle Dröhnung Kundenwahnsinn? Dann bitte hier entlang:

Thread: Der ganz normale Kundenwahnsinn