Vier Pfoten für ein Halleluja: Die lustigsten Haustiere (24)

Wir sitzen gerade im Büro und statt zu arbeiten, starren wir auf den Bildschirm und überlegen uns, welches Haustier am ehesten zu unseren Kolleginnen und Kollegen passen würde. Die Redaktionsmama sehen wir mit einem Papagei auf der Schulter, der uns Büroknechte nicht nur beleidigt, sondern uns auch ordentlich Feuer unterm Hintern macht. Dann hätten wir da noch den Kollegen mit dem Dinosaurier-Baby. Dem würden wir eine Echse in die Hand drücken – einfach, weil dieses Tier einem Saurier optisch am nächsten kommt. Der Quoten-Schwabe würde von uns ein Chamäleon bekommen. Schließlich ist das genauso vielfältig und wandlungsfähig wie der Humor von besagtem Kollegen. Der Redaktionsnerd würde einen Delfin von uns kriegen. Denn sie sind die intelligentesten Tiere der Welt. Zumindest sagt das Dr. Google und wir fanden das irgendwie ganz passend.

Tja, diese Tiere eignen sich natürlich alle nicht, um sie in der eigenen Wohnung oder im Haus zu halten. Aber die Vorstellung amüsiert uns trotzdem. Falls ihr also nicht wisst, wie ihr euch die Arbeitszeit vertreiben sollt, dann habt ihr nun eine sinnvolle Aufgabe gefunden. Oder ihr lest einfach unsere lustigsten Posts über Haustiere. Viel Spaß!

#1: Hier wurde niemand vergessen

Wir werden von der Vermieterin begrüßt, sie blickt freudig auf Ludwig und Henriette, die neben mir stehen und fragt: "Hatten Sie nicht drei Labradore angemeldet?"

*Asgard kreischtweint aus dem Kofferraum von Tourbus*

Sie: "Ah. Da ist ja der Dritte."

#2: Irgendwas ist immer

Früher mit 20:
Müde, weil die halbe Nacht durchgevögelt.

Mit 30:
Müde, weil Baby nachts versorgt.

Heute:
Müde, weil die Katze nachts miauend auf dir rum trampelt und gestreichelt werden will.

Früher war definitiv mehr Lametta.

#3: Probieren geht über Studieren

Ich muss etwas beichten…
Meine Katze hat so ein Leckerli, das sie jedes Mal mit so einer Leidenschaft isst, als wäre es von einem Sternekoch persönlich serviert worden. Es knuspert, es knackt..es klingt einfach ZU gut, um wahr zu sein.
Eines Tages saß ich da und dachte: Kann es WIRKLICH so lecker sein, wie es aussieht?
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe es probiert.
Fazit: Es war knusprig. Es war intensiv. Und es war die schlimmste Entscheidung meines Lebens.

#4: Im nächsten Leben haben wir vier Beine

Guten Morgen.
Wie gut muss das Leben einer Katze sein. Keine Verpflichtungen, keine Rechnungen. 
Nur Miau Miau.

#5: Neeein, nieeemals

Niemand, wirklich niemand würde hier je betteln.

#6: Macht nichts. Wir trauen uns heute noch nicht, uns einen Döner selbst zu bestellen

Schatz, wir haben das doch besprochen, sag dem netten Mann doch jetzt mal selber welches Eis du haben magst 😊

#7: Und was sind eure Talente?

Ich kann am Geruch erkennen, welcher der beiden Kater gerade geschissen hat.
Das interessiert euch nicht die Bohne.
Ich weiß. 
Aber ich muss ja auch Sachen lesen, die mich nicht interessieren. 🫠

#8: Man lernt nie aus

Meine Tochter hat gestern ein Schaf gerettet....es lag auf dem Rücken und kam von alleine nicht in die richtige Position. Sie sprang beherzt über den Zaun, Griff ins Fell und drehte es um. Dann sprang es munter davon. Ansonsten können sie sterben, da sie nicht mehr genug Luft bekommen. Wusste ich alles gar nicht. Also, wenn ihr so ein Schaf entdeckt, schnell handeln

#9: Außerdem verdeckt das Fell ja auch so einige zusätzliche Kilo

Ja, genau, zwei Cappuccino und zwei Mal die Schokosahne, die Stücke dürfen auch ruhig ein bisschen größer sein, ne, sind Sie so lieb. In unserem Alter achtet man ja nicht mehr so auf die Linie, hat halt alles Vorteile, finden Sie nicht auch?

#10: Awww <3

Esel sind sehr soziale Tiere. 

Wenn ich Franzl am Hals striegle, legt er seinen Kopf auf meine Schulter und schließt genüsslich seine Augen.

#11: Zack! Schon hat er sie ins Herz geschlossen

Meine Freundin wurde von einer Katze adoptiert. Ihr Mann Manfred mag keine Katzen. 

Ich: Wer hat die Katze zugedeckt?
Sie: Manfred...
Ich: Der Manfred, der keine Katzen mag? 
Sie: NEIN! Ein anderer Manfred! 🤭😂🤣

...so schnell kann's gehen!

#12: Da wurde sie bestimmt ganz wuschig

Erstes Date.
Sie: Ich bin ein Katzenmensch.
Ich: *hole langsam den Laserpointer raus ...

#13: Wetten, die Person ist hingegangen und hat das überprüft?

»Hallo?! Sie haben da was vergessen!«
»Das ist eine Hündin. Sie hat nur gepinkelt.«
»Ähm – Sie wollen das sicher noch aufheben!!!«
»Das ist eine Hündin. Die pinkeln so.«
»Hey, Sie!!! Nehmen Sie die Kacke mit!!!«
»Das ist ein Hündin! Sie hat nicht gekackt!«
(Morgens unter Aggro-Hundekennern.)

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