13 Kinder, die schwer bewaffnet zum Wortgefecht erscheinen
Ist es nicht schön, wenn die lieben Kleinen endlich sprechen lernen? Wenn man nicht mehr überlegen muss, ob „Ham“ jetzt „Hallo“, „Hamster“ oder „Hand“ bedeutet, um dann nach dem menschlichen Pendant einer Wasserstoffbombe festzustellen, dass das Kind eigentlich ein Käsebrot meinte? Zwei-Wort-Sätze, Drei-Wort-Sätze, der erste kleine Monolog – bis man sich eines Tages nach einem ausführlichen Wortgefecht wehmütig an die Käsebrot-Zeiten zurückerinnert. Denn früher oder später finden sich alle Eltern unweigerlich in einer Art Bundestagsdebatte am heimischen Küchentisch wieder. So wie die folgenden 13 Menschen, die vom Nachwuchs in Grund und Boden argumentiert werden.
#1: Wir jetzt auch!
Meine Tochter stand reglos vor dem Spiegel, starrte hinein und sagte dann lächelnd zum Spiegelbild „DU bist das böse Kind!“.
Seitdem lasse ich beim Schlafen ein kleines Licht an.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) July 7, 2019
Meine Tochter stand reglos vor dem Spiegel, starrte hinein und sagte dann lächelnd zum Spiegelbild „DU bist das böse Kind!“.
Seitdem lasse ich beim Schlafen ein kleines Licht an.— Sursulapitschi (@Klackerschuh) July 7, 2019
#2: Herzerwärmend
Kind:
„Ich hab dich lieb Papa, wir hatten einen echt tollen Abend!“
Der Papa:
„Ich war heute den ganzen Abend weg!“
Oh Gott, die 4-Jährige hat unseren Humor 😱
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 25, 2019
Kind:
„Ich hab dich lieb Papa, wir hatten einen echt tollen Abend!“Der Papa:
„Ich war heute den ganzen Abend weg!“Oh Gott, die 4-Jährige hat unseren Humor 😱
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 25, 2019
#3: Doktorspiele
Wie der Sohn (5) eines Herzchirurgen einem anderen Kind sagte:“Ich schneid dir gleich den Thorax auf wenn du nicht lieb bist!“ und seine Eltern deswegen im Kindergarten antanzen durften.
😂
— artouche (@_artouche_) November 23, 2017
Wie der Sohn (5) eines Herzchirurgen einem anderen Kind sagte:“Ich schneid dir gleich den Thorax auf wenn du nicht lieb bist!“ und seine Eltern deswegen im Kindergarten antanzen durften.
😂— artouche (@_artouche_) November 23, 2017
#4: Die Sprache der Liebe
K1: Was schenkt man jemanden, den man mag?
Ich: Hmm. Etwas persönliches.
K1: Was hat Papa dir als erstes geschenkt?
Ich: Eine Mehrfachsteckdose.
K1: …
Ich: …
Der Mann: Die sagte ich mag dich, aber kann das Kabelchaos in deinem Wohnheimzimmer nicht mehr länger ertragen!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 30, 2020
K1: Was schenkt man jemanden, den man mag?
Ich: Hmm. Etwas persönliches.
K1: Was hat Papa dir als erstes geschenkt?
Ich: Eine Mehrfachsteckdose.
K1: …
Ich: …
Der Mann: Die sagte ich mag dich, aber kann das Kabelchaos in deinem Wohnheimzimmer nicht mehr länger ertragen!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 30, 2020
#5: Lässt sich das gewinnbringend einsetzen?
„Kind, ich kaufe dir noch eine Bastelschere.“
„Aber bitte eine schöne, Mama!“
„Ich glaube nicht, dass es da eine grosse Auswahl gibt.“
„Dann geh doch zu Matratzen Meyer, die haben eine riesige Auswahl zu kleinen Preisen!“
Ok, das Kind sollte weniger fernsehen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 7, 2019
„Kind, ich kaufe dir noch eine Bastelschere.“
„Aber bitte eine schöne, Mama!“
„Ich glaube nicht, dass es da eine grosse Auswahl gibt.“
„Dann geh doch zu Matratzen Meyer, die haben eine riesige Auswahl zu kleinen Preisen!“
Ok, das Kind sollte weniger fernsehen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 7, 2019
#6: Es läuft
„Mama!!????“
„Kind! Ich schlafe schon!“
„Aber es ist wichtig!“
„Wirklich?“
„Ja!“
„Ok. Was ist?“
„Im Doppelstockbett sollte der mit Durchfall immer unten schlafen!“
Kinder…Sie geben einem so viel zurück!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 25, 2019
„Mama!!????“
„Kind! Ich schlafe schon!“
„Aber es ist wichtig!“
„Wirklich?“
„Ja!“
„Ok. Was ist?“
„Im Doppelstockbett sollte der mit Durchfall immer unten schlafen!“Kinder…Sie geben einem so viel zurück!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 25, 2019
#7: Sorry, gerade was im Auge
Als ich heim kam, bin ich zu K2 ins Zimmer mit einem Mitbringsel aus Berlin: „Rate, was ich Dir mitgebracht habe?!“
Sie sprang auf, umarmte mich und sagte: „DICH!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) September 3, 2020
Als ich heim kam, bin ich zu K2 ins Zimmer mit einem Mitbringsel aus Berlin: „Rate, was ich Dir mitgebracht habe?!“
Sie sprang auf, umarmte mich und sagte: „DICH!“— HummelFamilie (@HummelFamilie) September 3, 2020
#8: Zukünftige Glückskeksautorin
Die kleine Tochter meinte gerade:
„Normal zu sein, ist doch irgendwie komisch, oder? Ein bisschen verrückt muss man doch sein!“
Und ich denke, sie hat absolut recht!
— 🤘🏼 Be (@sty__74) August 24, 2019
Die kleine Tochter meinte gerade:
„Normal zu sein, ist doch irgendwie komisch, oder? Ein bisschen verrückt muss man doch sein!“
Und ich denke, sie hat absolut recht!
— 🤘🏼 Be (@sty__74) August 24, 2019
#9: Das nimmt kein gutes Ende
„Bitte nicht 4 Std Netflix am Stück“
Kind: „Ich schaue die Animes japanisch mit englischen Untertiteln. Das ist lesen und Fremdsprachenunterricht in einem.“
(Bringt euren Kindern bitte nie Argumente bei!)
— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 22, 2020
„Bitte nicht 4 Std Netflix am Stück“
Kind: „Ich schaue die Animes japanisch mit englischen Untertiteln. Das ist lesen und Fremdsprachenunterricht in einem.“
(Bringt euren Kindern bitte nie Argumente bei!)— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 22, 2020
#10: Alle 11 Sekunden gibt’s im Kindergarten einen Deal
Und dann sagte der Sohn:
„Mama, du bist schön, lieb und kannst kochen. Das hab‘ ich Emmas Papa auch erzählt. Ich hab‘ ihn zu unserer Übernachtungsparty eingeladen.“
Ihr mit eurem Tinder. Hier wird alles im Kindergarten geregelt.
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) February 17, 2020
Und dann sagte der Sohn:
„Mama, du bist schön, lieb und kannst kochen. Das hab‘ ich Emmas Papa auch erzählt. Ich hab‘ ihn zu unserer Übernachtungsparty eingeladen.“
Ihr mit eurem Tinder. Hier wird alles im Kindergarten geregelt.
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) February 17, 2020
#11: Nach dem Sprechen hätte Schluss sein sollen
K2: „Es regnet jetzt immer, ich will nicht mit dem Rad zur Schule, kann ich nicht Bus fahren?“
Mann: „Ich bin damals immer gelaufen: 3 km! Jeden Tag!“
K2: „Mama, kannst du das mal bitte googeln?“
Und hier die Ergebnisse der Grundschulwege: 😏
K2 – 1,8 km
Mann – 450 m
— Katha schreibt (@KathasStrophen) October 1, 2019
K2: „Es regnet jetzt immer, ich will nicht mit dem Rad zur Schule, kann ich nicht Bus fahren?“
Mann: „Ich bin damals immer gelaufen: 3 km! Jeden Tag!“
K2: „Mama, kannst du das mal bitte googeln?“
Und hier die Ergebnisse der Grundschulwege: 😏
K2 – 1,8 km
Mann – 450 m— Katha schreibt (@KathasStrophen) October 1, 2019
#12: Ist einen Versuch wert
Meine 7 jährige Tochter Marie meinte gerade zu mir:
„Papa, wäre es nicht besser für dich, du trägst auch mal ’ne Leggins? Du kannst dich strecken, du kannst dich bücken ohne das deine Unterhose rausguckt, das wäre doch voll peinlich u. sie dehnt sich, die ist viel praktischer.“
— Mr.Empty 🔴🏡🔴 der ¾ Bandit. (@Mr_Empty_hier) March 6, 2021
Meine 7 jährige Tochter Marie meinte gerade zu mir:
„Papa, wäre es nicht besser für dich, du trägst auch mal ’ne Leggins? Du kannst dich strecken, du kannst dich bücken ohne das deine Unterhose rausguckt, das wäre doch voll peinlich u. sie dehnt sich, die ist viel praktischer.“
— Mr.Empty 🔴🏡🔴 der ¾ Bandit. (@Mr_Empty_hier) March 6, 2021
#13: Level 2: WhatsApp
whatsapp von K2
„Mama bist Du zu Hause?“
„Nein, ich arbeite. Wo bist Du denn?“
„Zu Hause“
Ich nehme an, er hat den Weg in den Westflügel nicht gefunden.
— Volle Kanne Nette (@vollekannette) February 27, 2020
whatsapp von K2
„Mama bist Du zu Hause?“
„Nein, ich arbeite. Wo bist Du denn?“
„Zu Hause“Ich nehme an, er hat den Weg in den Westflügel nicht gefunden.
— Volle Kanne Nette (@vollekannette) February 27, 2020
Falls ihr das nächste Wortgefecht mit den Kindern noch ein bisschen herauszögern wollt oder einfach hofft, dass demnächst die Handy-Phase anbricht und nur noch schriftlich diskutiert wird, haben wir für euch leider 13 Argumente, warum WhatsApp-Nachrichten auch so ihre Tücken haben:
