Wem gehören die Po-Kopien hier im Bürokopierer? Die besten Tweets aus dem Büroalltag

Schmeißt den Büroventilator an, holt euch zackig die schmackhafte Wodka-Melone aus dem Kühlschrank und dann ab an den Bildschirm: Wir haben für alle, die nach wochen- oder gar monatelanger Arbeit im Homeoffice nun endlich wieder in ihr heißbeliebtes Büro zurück dürfen, die besten, witzigsten und treffendsten Tweets über den Büroalltag zwischen Filterkaffee und Exceltabellen gesammelt. Wir wünschen gute Unterhaltung und einen angenehmen Tag mit euren Lieblingskolleginnen und Lieblingskollegen!

#1:

Alle 11 Minuten, vergeht auf Arbeit eine Minute.

— Der Sommer Fixel (@FixeIPixeI) January 16, 2019

#2:

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.

Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

— Elaventi (@Elaventi) July 12, 2020

#3:

Ich glaube, wenn die Abteilungen bei uns auf der Arbeit nicht Buchhaltung, Vertrieb und Einkauf, sondern Hummel-, Bären- und Eichhörnchengruppe heißen würden, wäre das alles viel leichter zu ertragen.

— TheRealTomate (@Mozzirella_) July 13, 2020

#4:

Hab heute Mittag jemanden an der Kasse vorgelassen, weil er nur eine Flasche Wodka und eine Wassermelone hatte.

Er hat sich bedankt und meinte, dass er jetzt etwas mehr Mittagspause hat.

Mittagspause mit einer Wassermelone & Wodka.
Klingt nach einem interessanten Job.

— extrakaese (@extrakaese) July 28, 2020

#5:

Chef im Urlaub, Vertretung außer Haus. Diese Konstellation ist bereits im Maya-Kalender als „Zeit des absoluten Stillstands“ geweissagt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 7, 2017

#6:

Diese Blasrohre die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.

— Pu der Zucker (@pu_zucker) July 24, 2020

#7:

Der Stellenwert von Panzertape zur Lösung von Konfliktsituationen im Büro, wird völlig unterschätzt.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 9, 2020

#8:

Ich war gerade mit den beiden Praktikantinnen allein im Büro.
Theoretisch fangen so Pornos an.

In der Praxis sind es Horrorfilme.

— DerLehnsherr (@derLehnsherr) August 14, 2015

#9:

Vorstellung der Firmenphilosophie nach 10 Monaten mit und vielen Tausend Euro für einen externen Berater.

„Der Geist der xyz AG vereinigt uns.“

Langes Schweigen.

Dann aus der hintersten Ecke:

„Erst soviel Geld für den Berater und jetzt brauchen wir noch einen Exorzisten.“

— KleTznMaRe (@HPunkteglueck) July 15, 2020

#10:

Chef: „Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht gesehen!“
Ich: „Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?“

Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 4, 2018

#11:

Chef: „Was ist das?“

Ich: „Obstsalat!“

Chef: „hmm, für mich sieht das eher aus wie eine Sangria?“

Ich: „Sangria? Aber doch nicht in der Mittagspause!“

* steckt Strohhalm in den Krug mit “Obstsalat“ *

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) July 14, 2020

Dafür bin ich eigentlich gar nicht zuständig: Die besten Tweets aus dem Büro