Steht aber so auf der To-Do-Liste: Die besten Tweets aus dem Büro

Aufgewacht: Das Wochenende ist vorbei, der Büroalltag wartet! Doch eigentlich ist im Büro doch nie wirklich Alltag, oder? Irgendeine Überraschung wartet dort nahezu immer – mal positiver, mal eher negativer Natur. Und dann gibt es auch ja noch die lieben Kolleginnen und Kollegen, die einem das Büroleben, ähm, versüßen. Für euch alle haben wir zum heutigen Wochenstart wieder einmal sämtliche Büroküchen abgehört und heimlich alle uns zugänglichen Post-its an den Büromonitoren gelesen. Was da wieder alles zum Vorschein kam, es ist schier unglaublich. Wir wünschen euch einen guten Start in die Woche, bleibt gesund und munter!

#1:

Lege gerade eine Liste an mit allen Sachen, die ich 2019 verbockt habe!

Wusstet ihr, dass es in Excel die Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 29, 2019

#2:

Wenn ein Kollege Kurzarmhemden trägt:

— Südstadt (@Etjittkeenwood) June 17, 2020

#3:

Heute war der Tag, als ich einen Kollegen um eine Empfehlung für ein Rotlicht bat und er mir 2 Stunden später diskret die Karte eines Edelbordells zuschob.

— Saschkow (@Saschenkow) June 18, 2020

#4:

wenn du dein Büro „Office“ nennst, verdienst du zwar 30% weniger aber dafür bestellt ihr freitags in der Mittagspause immer zusammen Pizza

— E L H O T Z O (@elhotzo) June 25, 2020

#5:

Der Kollege hat ein Bonuskind. Sie nennt ihn Papa, er sie seine Tochter. Jedes Mal, wenn er von ihr erzählt und den Raum verlässt, lästert eine Kollegin über ihn. Was er denn so stolz sei. Es ist ja gar nicht seine „richtige Tochter“.

OB DIE DUMM BIST, HAB ICH GEFRAGT!? 😐

— Frau Moppelkotz (@FMoppelkotz) March 9, 2020

#6:

„In meinem Job muss man schnell sein. Jede Minute zählt.“

„Als was arbeitest du denn? Arzt? Pfleger? Feuerwehrmann?“

„Sachbearbeiter. Im Büro gibt’s oft Kuchen.“

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 21, 2019

#7:

Morgen darf ich meine erste Dienstbesprechung leiten.
Ich denke seit Stunden über eine Einleitung nach.

Brisko Schneider: Hallo,liebe Liebenden…

Rüdiger Hoffmann: Ja, hallo erstmal…

Ach,ich bleibe einfach ehrlich und haue es raus.
„Fresse halten und zuhören“

— Bremer Göre🍺 (@BremerGoere) November 20, 2019

#8:

Immer wenn es wieder wärmer wird, erinnere ich mich daran, wie mir ein syrischer Kollege von seiner Vermutung in seinem ersten Sommer in Deutschland erzählte, einige Deutsche dürften vielleicht aus religiösen Gründen kein Deo verwenden.

— Lissy (@Nurirgendeine) June 26, 2020

#9:

„Wer soll denn von 15cm satt werden?“
~betretenes Schweigen~

Mit Männern zusammen arbeiten ist auch nicht immer leicht.

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) December 30, 2015

#10:

Ich schlief mal im Büro ein und der Chef kam rein. Wurde dann in sein Büro gebeten.
„Ich verstehe ja, dass man mal müde ist und kurz die Augen zu machen muss. Aber dass deine Kollegin dich nicht gewarnt hat, bevor ich rein kam, da würde ich mir mal Gedanken drüber machen.“

— Pia Drießen – Bis einer heult! (@dailypia) November 13, 2019

#11:

Mist. Jetzt hab ich meine Tüte beschriftet, damit die Kollegen die Finger davon lassen, und las erst danach, was da noch steht 😒

— MissHorne80 (@MissHorne80) June 24, 2020

#12:

In der Konferenz kam das Thema „Haschkekse“ auf.

Chefin: „Ich kann mir nicht vorstellen,dass es wirkt. Verbackt sich das nicht?“

Ich: „Nö. Man muss das Gras gehackt in die Butter..ähm..
Ja, ne, sorry, KEINE AHNUNG, hahaha!“

Entweder ich fliege oder muss bald ’n Backkurs geben

— MadameCroissant (@CroissantMadame) November 21, 2019

#13:

„Darf ich Teddy mitnehmen?“
„Wohin?“
„Zur Arbeit.“
„Deine Entscheidung. Du bist schließlich der Chef!“
„Dann kommt Pingu auch noch mit.“

— Be Vice (@BimmelB) January 27, 2015

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