Die Twitterperlen des Tages vom 2. Juli 2025

Die Spatzen rufen es mit kratzigen Stimmen von den Dächern: Heute war der heißeste Tag des Jahres! Ihr wisst, was das bedeutet? Kleidung ist nur noch optional zu tragen, also zumindest wenn ihr im Homeoffice arbeitet. Außerdem empfiehlt es sich, die Unterwäsche über Nacht im Gefrierschrank aufzubewahren. Natürlich sollte man neben den ganzen Aperölchen auch ausreichend Wasser zu sich nehmen und statt der üblichen drei Kugeln Eis gerne noch eine vierte und fünfte in die Waffel klatschen.

Wenn ihr all das befolgt, dann könnt ihr sicher sein, dass ihr zwar nicht weniger schwitzt, aber immerhin das Maximale aus diesem Tag geholt habt. Vorausgesetzt natürlich, ihr gönnt euch jetzt noch die 10 Twitterperlen des Tages! Ob es die heißeste Ausgabe des Jahres geworden ist? Darauf könnt ihr euren gesamten Eisvorrat verwetten. Wir wünschen viel Spaß und heiße Unterhaltung!

#1: Werden die mit den Jahren nicht besser?

Kennt ihr das, wenn ihr Chips esst und am Ende des abends noch einen Chip auf dem Boden findet, den dann auch noch esst und ihr dann feststellt, dass der noch von der Packung von vor ein paar Wochen war? Ich natürlich auch nicht.

#2: Spiel, Satz und Erbeeren

n einer perfekten Welt käme jetzt Brad Pit und würde sagen: Schätzchen, der Heli wartet, hier sind die Erdbeeren, pack die hohen Hacken ein, wir fliehen nach Wimbledon

#3: Sind die Geschichten also wirklich wahr?

Es ist passiert, zum ersten Mal in meiner Zeit als Lehrerin hat ein Hund eine Hausaufgabe gefressen. Es stimmt wirklich! Der Vater des Mädchens schickte mir ein Foto von den Fetzen!

#4: Irgendwann muss er es auch einsehen

Ein Schmetterling dotzt mir gerade zum dritten Mal mit großem Anlauf an den Kopf. Junge, wir mussten da alle durch und es ist nicht einfach, alt zu werden. Aber hol dir um Himmels Willen eine Gleitsichtbrille.

#5: Wo ist das Konterbier?

top 5 biere: - das bier beim kochen - das 13 uhr bier im urlaub - das bier am strand nach dem schwimmen - das bier nach dem umzug - das freitag 19 uhr bier

#6: Was sollen wir mitbringen?

Der Plan steht. Ich dichte die Balkonbrüstung ab, packe eine Platte vor die Hauswand u Balkontüre, Plastikplane überall rantackern und alles mit Wasser auffüllen. Zugang dann über die Planke aus dem Gästezimmerfenster. Am Wochenende dann Poolparty

#7: Reicht es die Mütze schräg zu tragen?

Mein Erziehungsstil? Ich will, dass die Freunde meiner Kinder mich cool finden! 5

#8: Alles Weicheier heute!

Ich weiß gar nicht, was das Gejammer soll. Damals sind wir 45km durch die Wüste bei 50° C ohne Schatten bergauf zur Schule gegangen und haben nachmittags für 2 Mark in allen Gärten der Nachbarschaft den Rasen gemäht!

#9: Sonst zählt es nicht!

Ich habe kein Problem damit, dass es Milliardäre gibt aber ich finde sie sollten ihr gesamtes Geld immer Bar am Körper tragen müssen.

#10: Welchen Film schauen wir heute?

Das Regionalfernsehen fragt, ob es morgen hitzefrei in Bremen geben könnte. Alter, die Kinder bekommen am Mittwoch Zeugnisse, da findet seit drei Wochen keine Schule mehr statt.

Noch mehr Sprüche!
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
SCHLIESSEN
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