Machen sich von allein: Die fleißigsten Anekdoten aus dem Haushalt (10)

Im Haushalt gibt es immer Dinge, die man besonders leidenschaftlich und voller Inbrunst macht und andere, die man lieber aussitzt und wartet, bis sich jemand anderes darum kümmert. Natürlich setzt das voraus, dass man sich geschickt anstellt und sich nicht zu auffällig verhält, und natürlich darf man nicht der einzige Bewohner der Wohnung sein. Da wir unmöglich unser dunkles Geheimnis preisgeben und euch verraten können, was unser absolutes Hass-To-do im Haushalt ist, sprechen wir heute über einen sehr guten Freund von uns. Dieser Freund hasst es komischerweise das Altglas wegzubringen. Restmüll, Papiermüll oder Abflüsse reinigen macht ihm überhaupt nichts aus, aber sobald der elendige, klappernde Korb mit den leeren Gläsern voll ist, sieht man ihn zufällig immer vollgepackt mit Dingen, sodass er leider nie das Altglas mitnehmen kann. Alles ein Zufall, versteht sich! 

Und wie ist das bei euch? Habt ihr ein absolutes Haushalts-Ick? Oder macht ihr alles gleichsam ungern? Was andere Menschen so in ihrem Haushalt erleben und ob sie uns ihre tiefsten Geheimnisse verraten, verraten wir euch in den besten Anekdoten aus dem Haushalt, die wir zusammengetragen haben. Wir wünschen gute Unterhaltung und könntet ihr vielleicht beim Gehen das Altglas mitnehmen?

#1: Learning by BOING!

Nachdem ich erzählt hatte, dass meine Mülltütenrollen oben im Regal liegen und mir regelmäßig auf den Kopf fallen, kam ich auf die Idee, sie nach unten zu räumen. War wohl nicht ganz durchdacht. Fazit: Die jetzt oben stehenden Mais-Dosen verursachen deutlich größere Schmerzen.

#2: Könnt ihr bitte alle gehen?

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

#3: Was für ein Dressing empfehlt ihr dazu?

Service-Tipp für alle, die zB empfindliche Unterwäsche mit der Hand waschen und anschließend nicht zerknüllen/wringen, aber auch nicht tagelang warten wollten, bis das Wasser rausgetropft ist: Nehmt eine Salatschleuder. Bitte, gerne.

#4: Bitte googelt niemals, was Staub haupsächlich ist

"Eventuell hat ihr Sohn eine Hausstauballergie." "Das ist völlig ausgeschlossen. Dann wäre er längst tot.

#5: Luxus pur!

Wenn Geld keine Rolle spielen würde, was würdest du dir gönnen? Normale Leute: Fernreise, Designer Tasche, Schmuck Ich, verträumt seufzend: eine Waschmaschine mit 20 kg Fassungsvermögen

#6: Ist heute schon Fallentinstag?

Wenn du einmal einen Soft-Close-Klodeckel gewöhnt bist, wirst du jeden anderen Klodeckel einfach zuknallen lassen. Is leider SO.

#7: Danke fürs Klarstellen!

Liebe Damen, aus gegebenem Anlass möchte ich folgendes klarstellen: Wenn ein Mann einer Frau sagt, dass er alles für sie tun würde, ist die Rede von Drachen töten oder Kugel abfangen. Nicht von Staubwischen oder Müll rausbringen.

#8: *schnipst*

MAN NUA DELN HIER Kennt ihr diese Videos, in denen jemand in einem chaotischen Raum einfach mit den Fingern schnippt und dann ist es - zack - sauber und ordentlich? Also ich schnipse jetzt seit 20 Minuten, so langsam krieg ich ne Blase am Finger und hier tut sich immer noch nichts.

#9: Es riecht nach Essensresten und jungem unbefruchtetem Leben

Sauge gedankenverloren durch die Wohnung, komme am Zimmer des Teenagers vorbei, öffne die Tür, da fährt es durch mich: Eine Zukunft voller Dramen, gelüfteter Geheimnisse und einer Prise Horror zieht vor meinem geistigen Auge vorbei. Ich schließe die Tür wieder. Das war knapp.

#10: Diese Flasche ist für Teenager unsichtbar

„Erklären Sie einen Teenager im Haushalt in einem Bild." ,Okay. Hier sehen wir eine Colaflasche, die ich gerade aus dem Kühlschrank geholt habe.

#11: WARUM?!

Aus der Reihe „Dinge die mich grundlos aggressiv machen":

#12: Damit die Nachbarn, was zum Schauen haben

Wer muss aus dem Dachgeschoss durch das komplette Mehrfamilienhaus, wenn er zur Waschmaschine will? Ich! Wer hat auf dem Weg gleich die Mülltonnen rausgestellt? Auch ich. Und wer hat erst mit der Mülltonne an der Straße festgestellt, dass sie nur Shirt und Schlüppi trägt? Hm?

#13: Pizza alla Meister Propper

Ich nutze Backofenspray und will den Ofen Abends nach dem heimkommen noch auswischen. Mein Sohn (15) der diesen Backofen noch wirklich Nie benutzt hat, backt sich eine Pizza auf. Noch geht es ihm gut.

Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken.
Mit dem Mittelfinger.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“
Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“
K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“
Ich: …
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“
„Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“
Der 5-jährige versteht mich!
Werbepause
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll.
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“
Notiz an mich:
Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der
1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben:

Auf einen Baum klettern.
Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken.
Nachts heimlich länger aufbleiben.
Wie toll ist das bitte?
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles.
Ach ja, ehrlich, Stefan?
Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Woran du erkennst, dass Ferien sind:

S- und U-Bahn-Bauarbeiten
Bus und Tram fahren seltener
Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein
Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum
aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen
Lehrkräfte tanzen auf der Straße
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.

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