Na, haben eure Kinder euch bereits die ersten handgeschriebenen Wunschzettel überreicht, damit ihr diese umgehend, also ASAP, an das Christkind weitergebt? Keinen Stress, liebe Eltern. Lasst euch einfach Zeit. Denn nur wenige Dinge ändern sich so schnell wie Weihnachtswünsche von Kindern. Heute noch die neueste Konsole, soll es morgen doch wieder etwas ganz anderes sein. Was sich jedoch zum Wochenende niemals ändert, ist das pünktliche Erscheinen unserer Familien-Fundstücke. In diesem Sinne wünschen wir der ganzen Familie ein erholsames und schönes Wochenende, bleibt gesund!

#1: Klingt für uns absolut nachvollziehbar

Kind #1 sagt, dass #SuperMario an Halloween 🎃 zu viel Alkohol getrunken und dann im Kinderzimmer randaliert hätte.

Und ich weiß jetzt auch nicht…

— DerKinderarzt 💖💉👶🏼😷 (@DerKinderarzt) November 1, 2021

#2: Timing ist eben keine Stadt in China (oder?)

Ja, es ist natürlich doof, wenn die Kinder schon um 6 Uhr wach sind, weil die Uhren zurückgestellt wurden.

Es sei denn, sie sind das Wochenende bei Oma und Opa.

— Der Gasser (@magdasWasser) October 31, 2021

#3: Bitte bereits heute auf die Frage „Warum liegt hier Stroh rum?“ vorbereiten

Flötensohn: “Ich hab die beste Rolle fürs Krippenspiel ergattert.“

Ich: “Hey super, spielst du den Josef?“

Er: “Neee Mama, ich bin ein Schaf, ohne Text!“

Orrrrr

— Sie_meinen? (@Sie_meinen) December 6, 2018

#4: Manchmal muss man als Mutter einfach eiskalt sein

Es klingelt. Teenager macht auf. Der Bofrostmann.

“Hallo, ist deine Mutter da?”

“Schon, aber die ist der Endgegner!“

„Haha, ich wollt ja nur einen Katalog…“

Ich, aus dem Hintergrund:

„Wir haben kein Gefrierfach!“

„Oh. Äh, na dann…“

Teenager: “…”

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) November 8, 2021

#5: Wie war das gleich noch mit Plus und Minus?

Ich habe eine Stunde lang mit der Viertklässlerin Mathe geübt und jetzt zwingt mich mein Google Suchverlauf mein Abi Zeugnis zu verbrennen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 20, 2021

#6: Not oder Kinder machen erfinderisch

-„DU HU…ndsgemeiner Kerl!“
-„WAS FÜR EINE MISS…verstandene Person!“
-ELENDER BAS…sgitarrenspieler!
-LECK MICH AM A…pfeltäschchen!“

Ich hasse es, wenn die Kinder mit im Auto sitzen.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 8, 2021

#7: Was sich liebt, das trägt sich

Das Baby möchte Sachen durch die Gegend tragen.

Das Baby kann noch nicht richtig laufen.

Also trage ich das Baby, das stolz Sachen durch die Wohnung trägt.

— Mama_Spätzle (@MSpatzle) November 2, 2021

#8: Und manchmal piept es einfach

Kinder sind ein bisschen wie ein Nokia 3310:

– solide Bauweise
– Kommunikationsfunktion
(manchmal Schwächen im Empfang)
– unermüdlicher Akku

— Sassi (@liniertkariert) December 9, 2018

#9: Das, was Papa sagt

Patient (7): „Kann meine Nase eigentlich von innen rosten?“

„Rosten kann nur Eisen. Wie kommst du darauf?“

„Ich habe neulich beim Trinken gelacht und gerülpst und dann kam mein Sprudelwasser aus der Nase. Papa hat gesagt, ich soll das sein lassen, weil die Nase sonst rostet.“

— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) November 8, 2021

#10: Welches Erbrechengesetz greift denn hier genau?

Rechenaufgabe:
Wenn das 90 cm kleine Kind in der Mitte des Elternbettes erbricht, wie viele Waschmaschinen Ladungen laufen seit heute Nacht?

— Einhörnsche (@einhoernsche) November 12, 2021

#11: Und schon schauen die Leute alle wieder so komisch

Ich bin mit K2 auf dem Markt.
Ich:“Oh, wie heißt denn das?“
K2:“Nane!“ (Banane)
Ich:“Und das da?“
K2:“Afsel!“ (Apfel)
Ich:“Und das da?“
K2 strahlt:“Möhse!“

Wir nennen Möhren in Zukunft Karotten.

— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) November 6, 2021

#12: Wir würden an dieser Stelle ein Remis anbieten

„Mama, wo ist der Edding?“
„In der Schublade.“
„In welcher?“
„In der chaotischen mit dem Krimskrams.“
„Das hilft mir jetzt nicht wirklich weiter.“

Touché.

— Foffy (@FoffyMcFoff) November 7, 2021

#13: Fragen über Fragen

Der Mann faltet Wäsche.

„Sind das deine Snoopy Socken?“

„Ich trage keine Snoopy Socken!“

„Oh, dann sind die wohl von meiner heißen Affäre!“

„Wenn du eine Frau mit Snoopy Socken fickst, hält sich meine Eifersucht in Grenzen.“

„Mama, was ist ficken?“

So ein Morgen ist das.

— Frau Minze (@frau_minze) December 8, 2018

#14: Man sollte auch als Erwachsener für genau solche Fälle stets einen Schnuller griffbereit haben

Der Mann redet ein ernstes Wort mit dem 1-Jährigen. Der guckt. Hört zu. Guckt. Überlegt.
Und steckt dem Mann den Schnuller in den Mund.

— Glückspilz-Wusel 🍀 (@Wuseljule) November 25, 2018

#15: In diesem Sinne: TSCHÜSS!

Öffentliche Toilette, nebenan Mutter mit kleinem Jungen:

„Soo und nun sagen wir König Kackwurst noch tschüss, ja, Mario?“

„TSÜÜÜS Könich Kawuuhhst tsühüüüs.“

Ehm, ja… krieg ich eine Delfintherapie, bitte? 😳

— M̲i̲s̲s̲T̲e̲r̲i̲ö̲s̲ (@missterioes) November 11, 2021

Perfekt geeignet für große Kinder:

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