Von wegen, es gibt keine dummen Fragen: 13 Tweets an Dr. Sommer
Wir zitieren einfach mal frei nach den Olympischen Spielen: „Lasst die Spiele Aufklärung beginnen!“ Das war sicher auch die Idee hinter dem Bravo-Pseudonym Dr. Sommer. Diese Figur beantwortet in zahlreichen Ausgaben der Teenie-Zeitschrift die Sorgen und Fragen junger Heranwachsender. Während sie dabei sicherlich zahlreichen Menschen wirklich helfen konnte, blieben den Lesern jedoch vor allem die durchaus kuriosen Fragen im Kopf. Und was hat es eigentlich mit dem Wort „Petting“ auf sich? Die Twitter-User erinnern sich. Haben aber auch Fragen. Wir auch: Lieber Dr. Sommer, wie beenden wir diese Einleitung am besten und kommen endlich zum Punkt?
#1: Puh, ein harter Fall
Liebes Dr. Sommer Team,
meine Söhne sind beide auf die schiefe Bahn geraten was soll ich tun
— Ida Impfhouser (@IdaFunkhouser) August 22, 2021
Liebes Dr. Sommer Team,
meine Söhne sind beide auf die schiefe Bahn geraten was soll ich tun— Ida Impfhouser (@IdaFunkhouser) August 22, 2021
#2: Was zur …
Frage an Dr. Sommer:
Wenn ich nicht alle Löcher finde, ist sie dann krank?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 30, 2020
Frage an Dr. Sommer:
Wenn ich nicht alle Löcher finde, ist sie dann krank?— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 30, 2020
#3: XBOX statt Playstation? WIRKLICH?
Liebes Dr Sommer Team
Der Sohn besitzt Laptop, XBOX One, 3DS und Handy
Trotzdem wollte er mit uns nach draußen
Was machen wir nur falsch?
— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) May 12, 2016
Liebes Dr Sommer Team
Der Sohn besitzt Laptop, XBOX One, 3DS und Handy
Trotzdem wollte er mit uns nach draußen
Was machen wir nur falsch?
— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) May 12, 2016
#4: Mit den eigenen Waffen geschlagen
Lieber Dr. Sommer!
Warum muss man „Event“ schreiben statt „Veranstaltung“?
— Gregor Barcal-Korrak (@GregorBarcal) April 8, 2019
Lieber Dr. Sommer!
Warum muss man „Event“ schreiben statt „Veranstaltung“?— Gregor Barcal-Korrak (@GregorBarcal) April 8, 2019
#5: Die Antwort wird dir nicht gefallen
Lieber Dr. Sommer, ich habe eine Keramikscherbe mit meinem Fuß aufgefangen, damit sie nicht noch mehr zerspringt. Jetzt ist da ein blutiges Loch im Fuß. Bin ich dumm?
— Maori (@Maori) August 30, 2018
Lieber Dr. Sommer, ich habe eine Keramikscherbe mit meinem Fuß aufgefangen, damit sie nicht noch mehr zerspringt. Jetzt ist da ein blutiges Loch im Fuß. Bin ich dumm?
— Maori (@Maori) August 30, 2018
#6: Schon mal den Nudel-Sketch von Loriot gesehen?
Liebes Dr. Sommer Team,
wenn ich Stress habe und zur Beruhigung meine Brüste knete, gucken immer alle so komisch
Hab ich was auf der Stirn?
— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) November 5, 2016
Liebes Dr. Sommer Team,
wenn ich Stress habe und zur Beruhigung meine Brüste knete, gucken immer alle so komisch
Hab ich was auf der Stirn?— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) November 5, 2016
#7: War sicher das Jugendwort des Jahres 1969
das wort „petting“ hat nur in der dr. sommer-rubrik der bravo existiert und absolut nirgendwo sonst
— marie ⚘ (@marieIezcinski) May 8, 2021
das wort „petting“ hat nur in der dr. sommer-rubrik der bravo existiert und absolut nirgendwo sonst
— marie ⚘ (@marieIezcinski) May 8, 2021
#8: Und wo wir sowieso schon gerade davon reden:
Niemand:
Dr. Sommer: Ja sex ist geil aber kennt ihr schon Petting
— Atze Engelke (@flemmyflamingo) June 24, 2021
Niemand:
Dr. Sommer: Ja sex ist geil aber kennt ihr schon Petting
— Atze Engelke (@flemmyflamingo) June 24, 2021
#9: Sorry, liebe Adel Tawil-Fans
Liebes Dr. Sommer Team,
Ich bin fürchterlich langweilig. Bin ich ein Adel Tawil Lied?
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 28, 2015
Liebes Dr. Sommer Team,
Ich bin fürchterlich langweilig. Bin ich ein Adel Tawil Lied?— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 28, 2015
#10: Oh verdammt, wir etwa auch?
Liebes Dr. Sommer-Team,
wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.
Bin ich eine Puppe?
— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) May 27, 2015
Liebes Dr. Sommer-Team,
wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.
Bin ich eine Puppe?
— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) May 27, 2015
#11: Das wissen wir auch nicht, aber wir können dir was über Petting erzählen
Als wir gestern mit den Rädern durch die Felder fuhren, standen VIERZEHN Störche in einem Feld.
Lieber Dr. Sommer,
bekomme ich jetzt Vierzehnlinge?
— Froschdomse (@froschdomse) July 15, 2020
Als wir gestern mit den Rädern durch die Felder fuhren, standen VIERZEHN Störche in einem Feld.
Lieber Dr. Sommer,
bekomme ich jetzt Vierzehnlinge?— Froschdomse (@froschdomse) July 15, 2020
#12: Immer diese Fragen über hartes Holz …
Liebes Dr.-Sommer-Team, ich ertrage Politiker in Talkshows nicht. Bin ich ein Baum?
— Anne Hufnagl 📷 (@Twelectra) August 20, 2017
Liebes Dr.-Sommer-Team, ich ertrage Politiker in Talkshows nicht. Bin ich ein Baum?
— Anne Hufnagl 📷 (@Twelectra) August 20, 2017
#13: Vielleicht würde dich ja Mon Chéri attraktiver machen …
Liebes Dr. Sommer-Team,
ich mag Pizza Hawaii, Spinat, Rosenkohl, kalte Nudeln mit Ketchup und Pudding mit Haut. Warum bin ich Single?
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 1, 2021
Liebes Dr. Sommer-Team,
ich mag Pizza Hawaii, Spinat, Rosenkohl, kalte Nudeln mit Ketchup und Pudding mit Haut. Warum bin ich Single?
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 1, 2021
Wo wir gerade beim Thema Aufklärung sind, würden wir euch gerne noch hierüber aufklären:
