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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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In der Apotheke:"Stillen Sie denn?" Kundin:"Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin:"Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K:"...für meinen Mann!"
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Neu!
Die besten Sprüche
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
[beim Abendessen] 3-Jähriger: „Mamaaa?“ Ich: „Hm?“ 3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“ Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Werbepause
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen. Sicher ein Kulibri.
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus. Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Mutti ruft an: „Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“ „Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“ „Ihr habt immer irgendwas!“ Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen. – Marie Autonet
MEHR SPRÜCHE
Empfohlene Beiträge
"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Die Twitterperlen des Tages vom 5. Januar 2025
Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich habe gerade eine Bewerbung reinbekommen. Statt „Lebenslauf“ hat der Bewerber „Was bisher geschah“ geschrieben. Frage: Zum Gespräch einladen oder direkt einstellen?
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Die Twitterperlen des Tages vom 17. April 2024: ‚mimimi mit kondom dauert es länger bis ich komme‘ stramm bruder, ich werde überhaupt nicht kommen also heul nicht und zieh die tüte an dios santo
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Die 10 Twitterperlen des Tages vom 29. Juli 2024: Frage mich gerade warum deutsche Restaurantbesitzer denken dass Vegetarier immer nur Salat, Mischgemüse 🤢 und gebackenen Schafskäse essen wollen.
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Die Twitterperlen des Tages vom 29. Juli 2024
Mann im Haus gegenüber flippt laut aus: JA, DANN GEH HALT! ABER WENN DU JETZT GEHST, BRAUCHST DU NICHT IN ZWEI MINUTEN WIEDER VOR DER TÜR ZU STEHEN! IST! DAS! Klar!?!! Ich lache mehr, als ich sollte. Vielleicht auch weil ich weiß, dass er seinen Kater meint.
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Die Twitterperlen des Tages vom 11. Juni 2022
Heute ist Freitag der 26. Das ist wie Freitag der Dreizehnte, nur doppelt dosiert!
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Bin ja dafür, dass jeder, der offene Supermärkte am Sonntag fordert, auch mal an einem Sonntag im Monat dort in irgendeiner Art und Weise aushelfen muss. Ach wollt ihr nicht? Komisch.
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