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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Jetzt friss ihn! | Twitterperlen des Tages vom 24.09.2026
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Von wegen Götterbote! | Twitterperlen des Tages vom 20.09.2026

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Dachte gestern Abend kurz, ich hätte Corona. Hab dann aber rausgefunden, dass mein Essen einfach nach nichts schmeckte, weil ich nicht kochen kann.
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Die Twitterperlen des Tages vom 2. Februar 2021
Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“ „Klar, sieht gut aus.“ Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles wie immer.
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Die Twitterperlen des Tages vom 13. Februar 2020
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Die Twitterperlen des Tages vom 23. Juni 2024
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Die besten Sprüche
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Gewerkschaften finden: Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen. Sicher ein Kulibri.
Werbepause
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
In Germany we don’t say: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“ Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Wir fahren jetzt ins Freibad. Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Müde – Früh – Kalt – Dunkel Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
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"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich habe gerade eine Bewerbung reinbekommen. Statt „Lebenslauf“ hat der Bewerber „Was bisher geschah“ geschrieben. Frage: Zum Gespräch einladen oder direkt einstellen?
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Einfach nur dankbar, dass viele Polizisten und Soldaten einen Teil der gefährlichen Munition vorsichtshalber bei sich zu Hause gebunkert haben. #Grunewald
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hock hier alleine im club und dude kommt an und fragt “möchtest du grad gesellschaft oder möchtest du grad allein sein” leute so macht man das
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Die Twitterperlen des Tages: schulkinder bekommen bis zu 12 wochen ferien im jahr aber vollzeit arbeitende nicht? wovon müssen die sich erholen? ner 6 in mathe? — ana (@temberaubend) January 29, 2024
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