Schlimmer als Tamagotchi: Kinderspielzeug, das Eltern den letzten Nerv raubt
Mit Kindern ist es ein bisschen wie mit Tornados. Sie sind laut, sie sind wild, aber das wahre Chaos sieht man erst, wenn sie weitergewirbelt sind. Was bleibt, sind nämlich Unmengen an buntem Spielzeug, das unaufhaltsam bis in die kleinsten Ritzen der Wohnung vorgedrungen ist. Allein in dieser Woche hat jemand, dessen Name nicht genannt werden darf, Spielzeug im Toaster, im Hundefutter, in der Waschmaschine, beim Klopapier, im Lampenschirm (!), im Kühlschrank und in diversen Schuhen gefunden. Nicht, dass es kein großes Vergnügen ist, erst einmal eine Gummischlange hervorzuzerren, bevor man seine Kopfschmerztabletten in der Apotheke bezahlt, aber hin und wieder nervt es eben ein wenig. Bevor wir jetzt die große Kiste holen und alles hineinschmeißen, was eigentlich ins Kinderzimmer gehört, präsentieren wir euch die Top 16 der nervigsten Spielsachen!
#1: Ganz weit vorne: Spielzeug, das die Wahrheit sagt!
Der 2-Jährige fährt mit einem Spielzeug-Auto über meinen Bauch.
„Fährst du auf der Autobahn?“
„Nein, auf den Berg!“
Es ist so schön, wenn sie sprechen können.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 25, 2020
#2: Spielzeug, das sich nicht an den Zeitplan hält!
Die Kinder schlafen noch.
Um nicht von meinem Tagesablauf abzukommen, verstreue ich das Spielzeug eben selber in der ganzen Wohnung.— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 10, 2017
#3: Spielzeug zum Kopfschütteln!
Meine Kinder haben eine Trillionen Spielsachen.
Seit dreißig Minuten streiten sie um einen Stein.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 9, 2017
#4: Spielzeug, das am besten bei den Großeltern aufgehoben ist!
Der 4-Jährige ist am Wochenende bei Oma und Opa.
Wir haben alles Wichtige eingepackt: die Klamotten, ein paar Spielsachen und die Trommel!
— Der Gasser (@magdasWasser) June 8, 2018
#5: Spielzeug, das nur heiße Luft ist!
Die Kinder haben sich gerade 20min damit beschäftigt, warme Luft in eine Tüte zu verpacken, nach draußen zu bringen, dort kalte Luft in die Tüte zu tun und diese ins Haus zu bringen.
Wofür kaufe ich eigentlich ständig dieses Spielzeug?!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) July 10, 2019
#6: Spielzeug, das sich ganz allein aus dem Kinderzimmer schleicht!
„Hast Du dein Spielzeug aufgeräumt?“
„🙄JAHAAAA!!“
„Super, dankAAAAAAH!!!“
*latscht barfuß in Plastik-Velociraptor
— Dada (@Dada_le_Grand) June 1, 2018
#7: Spielzeug, das zu hart feiert!
Rufe meine Schwester an..
„Was macht ihr?“
„Feiern Geburtstag“
„?“
„Jeden verdammten Tag, feiern wir Geburtstag. Weil ihr eigener vorbei ist, hat jeden Tag ein Spielzeug Geburtstag! Heute die Pepper Wutz Tasche. EINE TASCHE!“Meine Schwester war mal eine ausgeglichene Frau.
— Die Köse (@DieKoese) March 29, 2020
#8: Spielzeug, das immer in der Schublade bleibt!
„Schatz, hier liegt Spielzeug im Bett“ hatte vor dem Baby irgendwie auch eine andere Bedeutung.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) December 29, 2020
#9: Spielzeug, das den Rückweg nicht findet!
Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 15, 2018
#10: Spielzeug, das pädagogisch hinterfragt wird!
Ich: „K1, morgen darfst du ein Spielzeug mit in den Kindergarten nehmen. Weißt du schon, welches?“
K1:“Den Fernseher.“🙄🤭😑
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 19, 2019
#11: Spielzeug, das eigenen Wohnraum fordert!
Was Eltern sagen:
„Bitte kauft nichts mehr für die Kinder ohne Absprache. Wir haben nicht genug Platz für das Spielzeug.“Was Großeltern verstehen:
„Bitte kauft unbedingt mehr ohne Absprache.Wir haben ausreichend Platz für all das Spielzeug & falls nicht, wird halt angebaut.“— . (@Das_BinIchHier) May 14, 2018
#12: Spielzeug, das keine Ladefläche hat!
Ich zum 2-Jährigen: „Kannst du mir helfen und den Teller tragen?“
Er guckt mich an, hebt zwei Spielzeug-Autos auf und sagt: „Keine Hand mehr frei.“
Servicewüste Familie!
— Der Gasser (@magdasWasser) September 19, 2020
#13: Spielzeug, das zur Ausnahmeregelung gehört!
Kindergesetz: Spielzeug ist vollkommen uninteressant.
Ausnahmen:
– es steht im Laden
– es gehört jemand anderem
– ein anderes Kind will damit spielen
– es ist nach 19.30 Uhr— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 9, 2018
#14: Spielzeug, das Idioten outet!
Die Kinder pusten einen Ballon auf, um die Luft mit einem lauten Pupsgeräusch entweichen zu lassen,- seit 30 Minuten!
…und wir Idioten kaufen Spielzeug!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 10, 2019
#15: Spielzeug, das ein bisschen zu viel argumentiert!
„Du kaufst immer nur Taschen und Schmuck, dabei hast du schon total viel davon!“
„Na und, Du hast auch 1000 Spielsachen & kriegst ständig neue!“
„…Gut, dann reden wir da jetzt nicht mehr drüber.“
„Ok“Die Sechsjährige hat‘s begriffen.
— Eliser (@kifferbarbie) January 24, 2019
#16: Spielzeug, das viel früher hätte kommen dürfen!
Wie die Zeit vergeht. Kind3 hatte heute Schnuppertag in der Krippe.
Kind3 zuhause so:
„Bäääh!“Kind3 dort so:
„Warum habt ihr nicht gleich gesagt, dass es hier unbekanntes Spielzeug gibt? Ich wohne jetzt hier. Haut ab.“— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 14, 2019
Solltet ihr beim Lesen über ein paar Zentner Lego gestolpert sein, die sich von ganz alleine ins Wohnzimmer verirrt haben, dann hinterlasst doch einfach einen Kommentar unten auf der Seite. Die Schadensabteilung meldet sich selbstverständlich unverzüglich. Bis dahin könnt ihr einfach noch ein bisschen Spielzeug aufräumen. Möglicherweise findet ihr bei dieser Gelegenheit auch noch irgendwo ein altes Tamagotchi, das nach all den Jahren wieder aufgepäppelt werden möchte. So richtig nerviges Spielzeug gibt es nämlich in jeder Generation!