
Vielleicht war es nur eine Art Schluckauf im Raum-Zeit-Kontinuum, aber glaubt man der Gesellschaft für Konsumforschung, haben am vergangenen Freitag um 20:15 Uhr zwei Millionen Menschen (!) in Deutschland die erste Folge der RTL-Sendung „Lego Masters“ am Bildschirm verfolgt. (Für alle, die das Format nicht kennen: Bei „Lego Masters“ handelt es sich um eine Art Germany’s Next Topmodel für Legobauer.) Zugegeben, bei dieser Nachricht weiß man nun wirklich kaum, an welcher Stelle man am meisten staunen soll. Programmfernsehen? Erwachsene Menschen, die Lego spielen? Menschen, die anderen Menschen beim Lego-Spielen zuschauen?
Doch auch ein Blick auf Twitter verrät, dass mitten unter uns eine erstaunliche Anzahl Personen lebt, für die Lego mehr als eine schmerzhafte Erinnerung ist, sich endlich ein paar Hausschuhe zuzulegen. Wir haben dies zum Anlass genommen, für euch die besten Tweets über Lego zusammenzustellen. Viel Spaß!
#1:
„Sag doch mal was Aufbauendes!“
Lego.
— Jil Phoenix (@JilPhoenix) February 18, 2017
#2:
Der Fünfjährige hat einen Coronazeit-Wunschzettel angefertigt und jetzt überlege ich, ob es günstiger wäre, die Firma Lego einfach direkt zu kaufen.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) March 22, 2020
Der Fünfjährige hat einen Coronazeit-Wunschzettel angefertigt und jetzt überlege ich, ob es günstiger wäre, die Firma Lego einfach direkt zu kaufen.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) March 22, 2020
#3:
Was Legos tun, wenn wir weg sind.
— Leonardo 🦄 K44 ☕️❤️🕊👫😇 (@K44Bot) May 30, 2017
Was Legos tun, wenn wir weg sind.
— Leonardo 🦄 K44 ☕️❤️🕊👫😇 (@K44Bot) May 30, 2017
#4:
Der 10j jährige ist einem Kaufrausch erlegen und hat Omas Ostergeld in Lego umgewandelt.
Auf meinen skeptischen Blick: „Ich würde mich ja gerne schämen, aber ich bin einfach zu glücklich!“
Wer das Gefühl nicht kennt, werfe die erste Handtasche.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) April 24, 2019
Der 10j jährige ist einem Kaufrausch erlegen und hat Omas Ostergeld in Lego umgewandelt.
Auf meinen skeptischen Blick: „Ich würde mich ja gerne schämen, aber ich bin einfach zu glücklich!“
Wer das Gefühl nicht kennt, werfe die erste Handtasche.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) April 24, 2019
#5:
„Mama, hier eine Pusteblume. Pusten und was wünschen!“
*holt Luft
*überlegt sich Wunsch
*will pusten
„Aber du musst dir wünschen, dass wir Lego spielen. Alles andere funktioniert nicht!“
Ich sollte anfangen, das Kleingedruckte zu lesen…
— Sassi (@liniertkariert) May 29, 2018
„Mama, hier eine Pusteblume. Pusten und was wünschen!“
*holt Luft
*überlegt sich Wunsch
*will pusten„Aber du musst dir wünschen, dass wir Lego spielen. Alles andere funktioniert nicht!“
Ich sollte anfangen, das Kleingedruckte zu lesen…
— Sassi (@liniertkariert) May 29, 2018
#6:
Die Kindergärtnerin lobt Eltern, deren Kinder mit tollen Lego spielen.
Sie tadelt Eltern, deren Kinder mit bösen elektronischen Geräten spielen.
Wenn ich ihr verrate, dass wir einen Lego-Roboter bauen, der mit dem Tablet gesteuert wird, implodiert vermutlich ihr Universum.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 2, 2020
Die Kindergärtnerin lobt Eltern, deren Kinder mit tollen Lego spielen.
Sie tadelt Eltern, deren Kinder mit bösen elektronischen Geräten spielen.Wenn ich ihr verrate, dass wir einen Lego-Roboter bauen, der mit dem Tablet gesteuert wird, implodiert vermutlich ihr Universum.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 2, 2020
#7:
Genial! Bruchrechnen mit Lego! Mathe kann so einfach sein!
— Stefan Keuchel (@frischkopp) November 27, 2015
Genial! Bruchrechnen mit Lego! Mathe kann so einfach sein!
— Stefan Keuchel (@frischkopp) November 27, 2015
#8:
Ikea-Möbel.
Weil ich zu alt für Playmobil und zu arm für Lego bin.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) September 23, 2017
Ikea-Möbel.
Weil ich zu alt für Playmobil und zu arm für Lego bin.— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) September 23, 2017
#9:
„Warum bist du nicht verheiratet?“
„Gute Frage.“
„Also ich verrate dir mal was, du brauchst zwei große Kisten mit Lego und du musst gute Wurstbrote machen. Das mögen die Jungs bei mir im Kindergarten total!“
Meine kleine Cousine weiß Bescheid und leitet demnächst Parship.
— Christel (@suutje_blieven) March 31, 2018
„Warum bist du nicht verheiratet?“
„Gute Frage.“
„Also ich verrate dir mal was, du brauchst zwei große Kisten mit Lego und du musst gute Wurstbrote machen. Das mögen die Jungs bei mir im Kindergarten total!“
Meine kleine Cousine weiß Bescheid und leitet demnächst Parship.
— Christel (@suutje_blieven) March 31, 2018
#10:
Wenn man keine Konzerte spielen darf, aber tonnenweise Lego zu Hause hat.
— Claire Werk (@dieClaireWerk) April 19, 2020
Wenn man keine Konzerte spielen darf, aber tonnenweise Lego zu Hause hat.
— Claire Werk (@dieClaireWerk) April 19, 2020
#11:
K: „Papa, kannst du mir für meine Lego-Werkstatt eine Hebebühne bauen?“
I: „Lol nein, mein Schatz, ich bin Betriebswirt.“
K: *schaut traurig*
I: „Aber ich kann dir eine Hebebühne über fünf Jahre abschreiben. So sparst du eine Menge Steuern.“
— Hadumod-Gönnmund Tschannen (@souslik) July 28, 2019
K: „Papa, kannst du mir für meine Lego-Werkstatt eine Hebebühne bauen?“
I: „Lol nein, mein Schatz, ich bin Betriebswirt.“
K: *schaut traurig*
I: „Aber ich kann dir eine Hebebühne über fünf Jahre abschreiben. So sparst du eine Menge Steuern.“— Hadumod-Gönnmund Tschannen (@souslik) July 28, 2019
#12:
„Komm mal schnell, ich hab was total Krasses aus Lego gebaut.“
„Ja, ich komme gleich.“
„Das musst du dir ansehen.“
„Okay Papa, dann zeig mal her.“
— Der Gasser (@magdasWasser) July 24, 2019
„Komm mal schnell, ich hab was total Krasses aus Lego gebaut.“
„Ja, ich komme gleich.“
„Das musst du dir ansehen.“
„Okay Papa, dann zeig mal her.“
— Der Gasser (@magdasWasser) July 24, 2019
#13:
Tindermatch schreibt: „Ich probiere gern neue Sachen aus… Du kannst zu unserem Date heute gern geiles Spielzeug mitbringen!“
Bin jetzt am Überlegen: Ninja Turtles oder die LEGO-Feuerwehrwache?
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 11, 2019
Tindermatch schreibt: „Ich probiere gern neue Sachen aus… Du kannst zu unserem Date heute gern geiles Spielzeug mitbringen!“
Bin jetzt am Überlegen: Ninja Turtles oder die LEGO-Feuerwehrwache?
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 11, 2019
#14:
Ich diktiere dem 7-Jährigen ein Probe-Diktat.
Er verschreibt sich.
Ich:
„Na dann hol mal n Radiergummi.“
Er:
„Gib mir mal das Lego-Auto.“
„Jetzt wird nicht gespielt!“
Er:
*holt sich das Auto*
*montiert einen Reifen ab*
*radiert den Fehler raus*
😳
— Fl (@mingoberlin) November 21, 2019
Ich diktiere dem 7-Jährigen ein Probe-Diktat.
Er verschreibt sich.
Ich:
„Na dann hol mal n Radiergummi.“Er:
„Gib mir mal das Lego-Auto.“„Jetzt wird nicht gespielt!“
Er:
*holt sich das Auto*
*montiert einen Reifen ab*
*radiert den Fehler raus*😳
— Fl (@mingoberlin) November 21, 2019
#15:
Und werte Damen, bitte bedenken Sie, dass Ihr Mann in der Zeit, die Sie mit ihm Sex haben, kein Lego Spaceshuttle oder andere Dummheiten bestellen kann!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) August 1, 2018
Und werte Damen, bitte bedenken Sie, dass Ihr Mann in der Zeit, die Sie mit ihm Sex haben, kein Lego Spaceshuttle oder andere Dummheiten bestellen kann!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) August 1, 2018
#16:
Nice. Gesehen in Hanau, am Eingang zu einem Frisör. 😍 #Workaround #Lego #Barrierefreiheit
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) September 6, 2019
Nice. Gesehen in Hanau, am Eingang zu einem Frisör. 😍 #Workaround #Lego #Barrierefreiheit
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) September 6, 2019
Weil es ja nicht immer nur Lego sein muss: