Neues aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder (54)

Huch, sind da eben ein paar Welpen auf Fahrzeugen mit schwerem Gerät vorbeigerauscht?! Falls ja, wohnt ihr entweder in der Abenteuerbucht oder ihr seid Eltern. Alle anderen haben jetzt vermutlich keine Ahnung, wovon wir reden. Macht aber auch nichts, immerhin ist das hier ja ein Bildungsformat. Also, ihr beneidenswerten Menschen, passt gut auf. Der zehnjährige Ryder lebt mit einer Handvoll sprechender Hunde irgendwo am Meer. Er und sein internetfähiges Endgerät bilden dort eine Art Machtmonopol, das in dem Vakuum unfähiger bis bösartiger Politiker*innen gedeiht. Geht irgendwas schief, rücken er und seine Gang aus. Sie sind besser ausgestattet als das Technische Hilfswerk und verfügen unter anderem über ein Luftkissenboot, einen Hubschrauber, einen Bagger, ein Müllfahrzeug, ein Quad, ein Feuerwehrauto und jede Menge anderen Schnickschnack, dessen Finanzierung ähnlich transparent ist wie die des Julian-Reichelt-Netzwerks. Zwischendurch gibt’s einen mit der Moralkeule und alle müssen lachen. Also fast wie bei unseren Familien-Tweets! Einsatz, Freunde, hier kommen nun die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder!

#1: Liebe Kinder, hört auf den unsichtbaren Mann auf dem Friedhof!

„Mama, der Mann hat gesagt, ich soll jetzt ganz schnell mit dir nach Hause gehen!“
„Welcher Mann?“
„Der da!“ Der 2-Jährige zeigt vor sich, wo aber gar niemand steht.
Auf dem Friedhof.
Ja gut, was solls, schlaf ich halt nie wieder 🤷🏻‍♀️

— Wehschnittchen (@wehschnittchen) August 6, 2023

#2: Stichwort exponentielles Wachstum

Gestern waren wir Sushi essen, und wusstest ihr, dass in so einen 3jährigen 36 Makirollen passen?
Ja, so hat der Chef da auch geguckt.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) August 9, 2023

#3: Geht nur einmal

Fahren unser Besuchskind nach Hause. Schreibe vorher den Eltern:

„Wir bringen Tom jetzt um.“

Autokorrektur at its best.

— Marsen (@MarsenMhm) August 8, 2023

#4: This

Unpopular Opinion: Ich nehme Erziehungstipps nur von Eltern mit mindestens 2 Kindern an. Die haben nämlich die Erfahrung gemacht, dass ihre Erfolge beim ersten Kind pures Glück waren und dieselben Tricks ihnen beim zweiten Kind einen Scheiß nützen.

— Vuffi Raa (@darthvuffi) August 8, 2023

#5: Oder man kriegt direkt den Schlüssel

Bei vier Schulkindern sollte einem der lokale Schreibwarenladen einfach eine Europalette gemischtes Schulmaterial in den Keller stellen (auf Kommission) und am Ende des Schuljahres wird abgerechnet, was noch da ist und was verbraucht wurde.

— Unspezifisch  (@[email protected]) (@the_cleaner) August 7, 2023

#6: Wat fürn Tor?

Falls ihr euch fragt, warum läuft da um 17:30 Uhr so ein kleines Mädchen mit einem Tornister rum?
Hat die jetzt erst Schule aus?
Nein.
Es ist eine überstolze Erstklässlerin, die dringend nochmal ihren Tornister ausführen musste und mit mir einen Tornisterspaziergang macht.☺️

— Doc Emed (@doc_emed) August 9, 2023

#7: Gibt’s in Wacken eigentlich Kinderrabatt?

Bereit für das erste Konzert \o/

— Änni 🏴‍☠️ (@Frau_Banani) August 7, 2023

#8: Zack, Nudelsalat erfunden

Ich möchte eigentlich nicht zugeben, dass ich vielleicht zu oft Pommes esse, aber der kleine Lord hat gerade gefragt, ob wir mal wieder „Spaghetti Mayonnaise“ essen können.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) August 9, 2023

#9: Autsch!

Gestern ist der Ständer meines Bügelbretts eingeknickt, heute hat der Ständer des Wäscheständers nachgegeben.

Das Kind :

Tja Mama, mit Ständern hast du es offensichtlich nicht so, gell Mama?

😂😂😂

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) August 9, 2023

#10: Einmal die Welt mit Kinderaugen sehen!

Mit K2 auf dem Rückweg von der Kita. Hier und da sind noch Pfützen.

K2: Guck mal Mama, hier liegt noch Regen von gestern.

— Jules (@ed_ju1es) August 9, 2023

#11: Kennt er schon das Videotutorial für die Capital-Bra-Frisur

Das 2 Wochen alte Baby hat mehr Haare auf dem Kopf als der Mann.
Der kann da gar nicht drüber lachen.
Ich schon.

— Ma‘ Muple (@Mottchen20) August 7, 2023

#12: Neben die Schreibwaren-Palette in den Keller, bitte

Der Sohn braucht dauernd Essen. Drei Mahlzeiten reichen einfach nicht. Hat seinen Vater gebeten, vom Einkaufen „Snacks“ mitzubringen.
Was Papa unter Snacks versteht: Müsliriegel und ne Banane.
Was Sohn unter Snacks versteht: Ne gebratene Hammelkeule und n Käsekuchen am Stück.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 7, 2023

#13: Aw

Der 1,86m-Sohn geht zelten und hat seinen Kita-Rucksack als Handgepäck dabei
💙

— Volle Kanne Nette (@vollekannette) August 6, 2023

#14: In jeder Familie gibt es dieses komische Kind

Der 11jährige ist ab morgen ein Siebtklässler und hat seine erste Lateinstunde, der er sehr entgegenfiebert.

„Und dann können wir uns IMMER auf Latein unterhalten, Mami! Ist das nicht toll!?“

[Ja. Das ist nicht toll.]

— jadekompendium (@jadekompendium) August 6, 2023

#15: Sieht nach Nuklearantrieb aus

Unser Auto ist in der Werkstatt, aber ich weiß nicht, ob der Mechaniker da noch was machen kann.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 5, 2023

Eure Kinder lieben Sand und Ameisen im Bett? Dann ist das hier perfekt für euch:

13 penible Tweets vom Campingplatz: Home is where your Stellplatz is