Kind, warum hast du Schnecken in der Hosentasche? Die besten Mama-Tweets
Na, sind eure Pralinen auch schon aufgefuttert? Ist der Blumenstrauß vertrocknet und die letzten Kuchenkrümel von Ameisen abtransportiert? Der Muttertag 2022 ist vielleicht Geschichte, aber das heißt natürlich noch lange nicht, dass wir euch vergessen haben, liebe Mamas. Wie denn auch? Wärt ihr nicht da, würde der Laden doch zusammenbrechen. Und um das klar zu machen, wir reden hier nicht nur vom Familienladen. Was wären zum Beispiel Regierungshubschrauber ohne Mütter? Oder das deutsche Schulsystem, das darauf ausgelegt ist, dass jemand den Nachmittag damit verbringt, die Kinder beim Abfertigen der Hausaufgaben zu begleiten? Twitter wäre ohne zwitschernde Eltern jedenfalls deutlich trauriger, langweiliger und weniger unterhaltsam. Und deswegen folgen nun die besten, treffendsten und spaßigsten Tweets aus dem Mamaversum. Viel Spaß!
#1: Ein Schein hat zu viel Luftwiderstand, ist doch logisch
Der 5yo hat die erste Zahnlücke.
„Mama, was wird wohl die Zahnfee bringen?!“
„Ich glaube, die Zahnfee bringt eine Münze, oder?“
„Mehr nicht?“
„Sie ist klein, sie kann ja nicht so schwer schleppen.“
„Hä – eine Münze geht, aber ein Schein nicht?!“
Verdammte Klugscheißer-Gene.
— Revolvi (@revolverschnauz) May 1, 2022
Der 5yo hat die erste Zahnlücke.
„Mama, was wird wohl die Zahnfee bringen?!“
„Ich glaube, die Zahnfee bringt eine Münze, oder?“
„Mehr nicht?“
„Sie ist klein, sie kann ja nicht so schwer schleppen.“
„Hä – eine Münze geht, aber ein Schein nicht?!“Verdammte Klugscheißer-Gene.
— Revolvi (@revolverschnauz) May 1, 2022
#2: Von Kopf bis Fuß in guten Händen
Tochter tut der Fuß seit Tagen weh.
Mann: Mach mal den Fuß hoch, zeig mal.
Tochter: Boah du nervst, hau ab
Mann: Ich will deinen Fuß untersuchen
Tochter: Du bist doch kein FUSSARZT, das soll Mama machen
*gesendet von der Hals-Nasen-Fußärztin
— Nini Bela (@NiniBela1) April 22, 2022
Tochter tut der Fuß seit Tagen weh.
Mann: Mach mal den Fuß hoch, zeig mal.
Tochter: Boah du nervst, hau ab
Mann: Ich will deinen Fuß untersuchen
Tochter: Du bist doch kein FUSSARZT, das soll Mama machen
*gesendet von der Hals-Nasen-Fußärztin
— Nini Bela (@NiniBela1) April 22, 2022
#3: Zacki, zacki
„Mama, immer, wenn Du ‚Schnell, 3-Sekunden-Regel!‘ rufst, stelle ich mir vor, wie die Bakterien aufm Boden das hören und die Chefbakterie ‚Ihr habt’s gehört, Jungs, 3 Sekunden warten‘ brüllt.“
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 24, 2022
„Mama, immer, wenn Du ‚Schnell, 3-Sekunden-Regel!‘ rufst, stelle ich mir vor, wie die Bakterien aufm Boden das hören und die Chefbakterie ‚Ihr habt’s gehört, Jungs, 3 Sekunden warten‘ brüllt.“
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 24, 2022
#4: Und da sind auch noch jede Menge Nesseln zum Reinsetzen
“Oh schau mal Mama, eine Frühlingswiese! Und lauter Nulpen!”
Finde das Kind urteilt etwas hart über die Nachbarschaft.
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) May 1, 2022
“Oh schau mal Mama, eine Frühlingswiese! Und lauter Nulpen!”
Finde das Kind urteilt etwas hart über die Nachbarschaft.
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) May 1, 2022
#5: Okay, gewonnen
Das Kind will mich überzeugen, dass es mutig genug ist, Harry Potter zu schauen:
„Ich bin sehr zutraulich, Mama! Sehr sehr zutraulich.“
Mein Herz!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 18, 2022
Das Kind will mich überzeugen, dass es mutig genug ist, Harry Potter zu schauen:
„Ich bin sehr zutraulich, Mama! Sehr sehr zutraulich.“
Mein Herz!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 18, 2022
#6: Wisst ihr, wer kein Frühstück hatte?
Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.
— Jule Parule (@juleparule) April 11, 2022
Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.
— Jule Parule (@juleparule) April 11, 2022
#7: Gilt als bewiesen
„Papa … wir haben ein Experiment gemacht …“
„Cool, und was habt ihr herausgefunden?“
„Dass Mama echt sauer werden kann.“
Trust the science!
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 9, 2022
„Papa … wir haben ein Experiment gemacht …“
„Cool, und was habt ihr herausgefunden?“
„Dass Mama echt sauer werden kann.“Trust the science!
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 9, 2022
#8: Fifty fifty
Tochter (14): „Ey Mama, dankeschön, dass du uns so sehr zum Selbstständigsein erziehst. Finde es total krass, was viele Freundinnen alles nicht selbst können oder machen…“
Ich: 😍😊💁🏻♀️.
Sie: „Machst du das eigentlich nur, weil du faul bist, oder auch mit Absicht?“
😑
— Frau ill (@FrauIll) April 15, 2022
Tochter (14): „Ey Mama, dankeschön, dass du uns so sehr zum Selbstständigsein erziehst. Finde es total krass, was viele Freundinnen alles nicht selbst können oder machen…“
Ich: 😍😊💁🏻♀️.
Sie: „Machst du das eigentlich nur, weil du faul bist, oder auch mit Absicht?“😑
— Frau ill (@FrauIll) April 15, 2022
#9: Tja
„Mama, irgendwie sind doch alle Menschen mit einander verwandt, oder? Weil irgendwo muss es ja mal angefangen haben!“
„Joa, irgendwie schon!“
„Warum sind wir dann nicht alle nett zueinander, wenn wir eine Familie sind?“
Fragen aus der Kategorie:
Ich weiß es ja auch nicht!
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 30, 2022
„Mama, irgendwie sind doch alle Menschen mit einander verwandt, oder? Weil irgendwo muss es ja mal angefangen haben!“
„Joa, irgendwie schon!“
„Warum sind wir dann nicht alle nett zueinander, wenn wir eine Familie sind?“
Fragen aus der Kategorie:
Ich weiß es ja auch nicht!
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 30, 2022
#10: Muss einfach mal gesagt werden
Sorry Leute, aber eine Hose, bei der ich FÜNF Knöpfe öffnen muss, bevor ich auf dem Klo sitze, ist KEINE „Mom Jeans“!!!
— Orrr Juli (@MenschJuli) April 22, 2022
Sorry Leute, aber eine Hose, bei der ich FÜNF Knöpfe öffnen muss, bevor ich auf dem Klo sitze, ist KEINE „Mom Jeans“!!!
— Orrr Juli (@MenschJuli) April 22, 2022
#11: Die Einsatzmöglichkeiten für diese Aussage sind unendlich
Ich halte meinen Kindern einen Vortrag darüber, dass sie nicht auf Stühlen stehen sollen. Das Kleinkind unterbricht mich: „Mama, kannst du bitte leise sein? Sonst habe ich kein schönes Leben leider.“
— Coldamber, muss die Diss fertig kriegen (@Coldamber) April 4, 2022
Ich halte meinen Kindern einen Vortrag darüber, dass sie nicht auf Stühlen stehen sollen. Das Kleinkind unterbricht mich: „Mama, kannst du bitte leise sein? Sonst habe ich kein schönes Leben leider.“
— Coldamber, muss die Diss fertig kriegen (@Coldamber) April 4, 2022
#12: Das ist lustig, weil es ziemlich genau die Herangehensweise von Querdenker*innen ist
Der 5 jährige kommt splitterfasernackt in die Küche gerannt.
„Wieso bist du nackig?“
„Weil ich dich was fragen will.“
„🤨?“
„Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“
Ich wunder mich über nix mehr.
— nerd mommy (🏥) (@mommyisanerd2) April 12, 2022
Der 5 jährige kommt splitterfasernackt in die Küche gerannt.
„Wieso bist du nackig?“
„Weil ich dich was fragen will.“
„🤨?“
„Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“Ich wunder mich über nix mehr.
— nerd mommy (🏥) (@mommyisanerd2) April 12, 2022
#13: *weint*
Wir schauen Spiderman.
K: Krass Mama! Der Film ist von 2002! So alt! Die Schauspieler sind bestimmt schon alle tot!
😳😭
— Lotte 🕊 (@veilchengrau) April 9, 2022
Wir schauen Spiderman.
K: Krass Mama! Der Film ist von 2002! So alt! Die Schauspieler sind bestimmt schon alle tot!😳😭
— Lotte 🕊 (@veilchengrau) April 9, 2022
#14: Klassischer Dreisatz, oder?
„Mama können wir ein PS Spiel kaufen, kostet 30€ im Playstore‘
„Ne, das sind 60 Mark, also fast 100 Mark!“
„Mudder was war das denn jetzt fürn Rechenweg?“
😬😂
— Thᥙᥒdᥱr (@thunder_1981) April 20, 2022
„Mama können wir ein PS Spiel kaufen, kostet 30€ im Playstore‘
„Ne, das sind 60 Mark, also fast 100 Mark!“
„Mudder was war das denn jetzt fürn Rechenweg?“
😬😂
— Thᥙᥒdᥱr (@thunder_1981) April 20, 2022
Falls ihr euch mit dem Nachrechnen genauso schwertut wie wir, empfehlen wir euch an dieser Stelle noch folgenden informativen Beitrag:
