Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (12)

Herzlich willkommen und guten Abend hochverehrtes Publikum. Wir hoffen, ihr hattet eine angenehme Anreise und habt euch dem Anlass entsprechend vorbereitet? Nein, keine Sorge, ihr hättet nichts mitbringen müssen, außer guter Laune und vielleicht Lust auf ein paar Kracher-Tweets. Vermutlich wäre es hilfreich, wenn ihr vorerst noch Kleidung tragt, denn sonst wird hier schnell eine Vorlesen & Chill Nummer daraus und das wollen wir (vorerst) noch nicht, oder? Und damit ihr euch nicht aus Versehen vergenussferkelt, bleiben die Hände bitte da, wo wir sie sehen können.

Jetzt, meine Damen und Herren und auch allen anderen Zuhörerenden, bitten wir um eure volle Aufmerksamkeit: Hier kommen für euch exklusiv und extra hochauflösend, die 20 weltbesten Tweets zum Vorlesen und Vorlesen lassen!

#1: Gibts den nur in Rosa oder auch in Blau?

Auf Facebook fragt eine Mutter nach Beschäftigungstipps für ihren zweijährigen Sohn und betont, dass sie nur Tipps für einen Jungen sucht.

Wenn sie es so genau nimmt bleibt ihm wohl nur sein Penis.

— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) April 12, 2019

#2: Morgen fangen wir aber wirklich mit der Diät an

Endlich wieder „Die 10 besten Schlank-Rezepte mit Spargel“ lesen, nicken und 750ml Sauce Hollandaise auf den Teller kippen.

— CarellaLK (@CarellaLK) April 13, 2019

#3: Heißt das etwa, dass in Bärchenwurst gar kein Bär drin sein muss?

Wenn man merkt, wie nahe die vegetarischen Würstchen ausm Supermarkt geschmacklich an den nicht-vegetarischen Würstchen sind, ahnt man, dass Fleisch bei der Wurstproduktion eine sehr untergeordnete Rolle spielt.

— Markus Barth (@tweetbarth) April 15, 2019

#4: Das ist schon seeehr cool!

An alle, die sich je über kleine Menschen lustig gemacht haben, oder mit Absicht Dinge hinten auf dem obersten Regal verstecken:

Ich kann mich in der Badewanne ausstrecken.
Eure Argumente sind ungültig.

— Kathrin Walther (@Kwalitaet) April 14, 2019

#5: Sie hat ihren Willen in einem Shaolin Kloster trainiert, oder?

Meine Freundin isst manchmal ein Schoko-Bon.

Ja. Eins.

Ich wusste nicht mal, dass Schoko-Bons eine Einzahl haben.

Wie geht das?

NUR EINS?!
Keine 24, wie ein normaler Mensch.

— extrakaese (@extrakaese) April 16, 2019

#6: Der wäre die meiste Zeit auf dem Klo oder würde schlafen

Gibt es eigentlich auch eine männliche Version von Alexa?
So ein Alex, der immer erst beim zweiten Fragen mitbekommt, dass er gemeint ist und dann meistens auch einfach antwortet: „Hm, da musst du Alexa fragen!“

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) February 14, 2019

#7: Echter Geschmack, 100% Kokain

Warum gibt es dauernd neue Cola-Geschmacksrichtungen entweder Ihr macht wieder Kokain rein oder lasst die Scheiße

— Noam Chonky (@neurosengarten) April 7, 2019

#8: Einmal Sport machen wie die Stars

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) March 30, 2019

#9: Er ist einer extrem heißen Sache auf der Spur!

Der extrem(!) unauffällige Ladendetektiv latscht mir jetzt seit dem Suppengrün nach wie so ein Dackel hinter der Bärchenwurst.

Erstmal zehn Minuten intensiv die neue Ausgabe der „Gartenflora“ studieren. Heute habe ich Zeit.

— Jesse Custer (@jesscuster) April 2, 2019

#10: Das kann dauern

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: ich such den Anfang vom Paketklebeband.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) April 3, 2019

#11: Katzenregel Nummer eins

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

— MadameCroissant (@CroissantMadame) April 2, 2019

#12: Das interessiert uns einfach nicht, wieso schreibt man so etwas? Wer soll das lesen?

Empfinde es fast schon als tugendhaft, wenn Leute einfach Dinge im Internet ignorieren können, die sie nicht interessieren, anstatt ellenlange Kommentare über ihr Desinteresse zu verfassen.

— Anja (@AnjaAmaranth) April 3, 2019

#13: Most hated Brötchenkäufer

Sonntagmorgens 2 Brötchen mit einem 50-Euro-Schein bezahlen.

Auf der Beliebtheitsskala der Bäckerin rangiere ich jetzt irgendwo zwischen Sauron und Lord Voldemort.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 7, 2019

#14: Jeder hat sein Paket zu tragen

Manche machen morgens drei Kinder für die Kita fertig während sie nen Kuchen backen und ich wollte eben die Haustür mit dem Autoschlüssel zupiepsen.

— Popupanna (@popupanna) April 5, 2019

#15: Wie gewonnen, so geronnen

Ich habe mir ein sehr männliches Rasiermesser zugelegt. Wie es zu einem harten Kerl wie mir passt. Mit Klingen und so.

Erfahrungsbericht:
Meine Blutgerinnung scheint ok, aber mir ist ein wenig schwindlig.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 7, 2019

#16: Der Untergang des Weidelandes

Jährlich sterben mehr Deutsche durch Kühe als durch Messerangriffe. Erwarte, dass eine Partei endlich kleine Anfrage im Bundestag stellt: Was sind die Vornamen der Tiere nach Häufigkeit geordnet? Und wo kommen die eigentlich her?

— Max Czollek (@rubenmcloop) April 8, 2019

#17: Wir lesen privat auch nur Tweets

Ich arbeite in einer Kita.

Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie.

Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend.

Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) April 9, 2019

#18: Also Schätzeken, wir erklären dir mal, wieso das so ist …

Warum herrscht in Deutschland Lehrermangel? Allein in meinem Posteingang so viele Männer, die super gerne mal was erklären wollen.

— Alena Schröder (@schnalena) April 9, 2019

#19: Wir machen das IMMER!

Laut einer Umfrage achtet die Mehrheit der Deutschen beim Kauf von Produkten darauf, wie sie sich auf das Klima auswirken.

Die Mehrheit der Deutschen bildet aber nach eigenen Angaben auch immer eine Rettungsgasse.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 10, 2019

#20: True Crime in the making

Der Schwiegervater hat mich bei Whatsapp blockiert. Er sagt, er weiß nicht, wie das passieren konnte.

Genau das werden auch meine Worte sein, falls seinen Gartenzwergen etwas zustößt.

— Der Gasser (@magdasWasser) April 11, 2019

Was bisher geschah:

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