Gibt’s die auch für Singles? 14 atmungsaktive Tweets über Funktionskleidung

Aaah, der Herbst ist da und der spröde Ostwind treibt sie vor sich her, wirbelt sie über den Gehweg und tüpfelt mit ihrer Farbenpracht die grauen Innenstädte. Herbstblätter? Nein, wir reden natürlich vom kleidungstechnischen Maßstab der Mittzwanziger bis Endsiebziger, der Funktionsjacke. Ihr natürliches Habitat reicht von der Schwäbischen Alb bis in die Fußgängerzone von Hannover. Aber die stets in Neonfarben gehaltene Outdoorbekleidung hat dank ihrer Anpassungsfähigkeit natürlich längst auch alle anderen besiedelten Orte erobert. Selbst vor Twitter macht sie keinen Halt und deswegen präsentieren wir euch heute pünktlich zum Herbstbeginn die treffendsten Tweets über Funktionskleidung.

#1: Vorfreude meint er

Meine Freundin hat sich eben einen Jack Wolfskin Mantel bestellt.
Jetzt hab ich Angst, dass ich zu Weihnachten auch einen bekomme.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) November 11, 2016

#2: Der Preis der Würde

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich trotzdem keine Funktionskleidung kaufe! Ich wickel mich einfach in 27 Schichten Wolle und sterbe den Kältetod!

— Hummelfee (@Hummelfee5) November 11, 2019

#3: Schnell, nenn alle Länder!

„Wie machen Sie beruflich?“

„Ich habe eine Jack-Wolfskin-Jacke.“

„Ah, Erdkunde-Lehrer.“

— Mareile (@Hoellenaufsicht) February 16, 2021

#4: Entlaufen!

Hier lief eben ein einzelnes Männchen in Jack-Wolfskin-Jacke ganz aufgeregt durch die Gegend. Ich fürchte, es hat seine Partnerin verloren!

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) November 4, 2016

#5: Lifehack!

Es ist übrigens nicht mehr schlimm, wenn man als tätowierter Mensch in Blankenese essen geht, solange die Wellensteyn-Funktionsjacke das meiste verdeckt.

— Anne Hufnagl 📷 (@Twelectra) October 23, 2019

#6: Aus dem Reich der Mythen und Legenden

In zwei Tagen Stockholm übrigens NIEMANDEN mit Funktionskleidung gesehen.
Hast du gehört, Mutter? Es geht.

— Onrie (@onrie) February 2, 2018

#7: Eine was?

Eine gemeinsame Mailadresse – die Jack Wolfskin Jacke der Kommunikation.

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) October 2, 2015

#8: Wenn die Regierungsmaschine dich mal wieder hängenlässt

Wie könnte man die Deutschen besser repräsentieren als in Funktionskleidung? https://t.co/gJCLPcoF7b

— Felix Dachsel (@xileffff) February 14, 2019

#9: Ratet

Paare, die auf möglichst engen Straßen mit dem Fahrrad nebeneinander fahren. Gibt es da vielleicht auch Särge von Jack Wolfskin?

— Kaffeecup (@kaffeecup) June 14, 2017

#10: Wir alle!

Manchmal habe ich Mitleid mit der teuren Funktionskleidung in meinem Schrank. Die hat sich vom Leben sicher auch mehr erwartet.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 2, 2017

#11: Geht auf keine Wolfshaut

Paaren, bei denen nur ein Teil eine Jack-Wolfskin-Jacke trägt, zuflüstern: »Na? Kriselt’s?«

— Maori (@Maori) September 20, 2015

#12: Kafka am Limit

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett von Kopf bis Fuß in Funktionskleidung gehüllt: Iowa-Schuhe, Vaude-Hose, Columbia-Hemd, Deuter-Rucksack, sein iPhone in einer Otterbox.

— Moritz Hürtgen (@hrtgn) July 27, 2018

#13: Idee für RTL2-Format

Ich habe jetzt eine Jack-Wolfskin-Regenjacke und bin etwas überrascht, dass mir als Single nicht automatisch eine Partnerin mit der gleichen Jacke zugeteilt wurde.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 15, 2019

#14: Schatz, du hast da was

Triff mich ab zehn im Prenzlauer Berg, wo ich Pärchen in Jack Wolfskin Jacken unbemerkt Vogelfutter in ihre Kapuzen streue.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 20, 2016

Na gut, wir sind alle nur Menschen, vielleicht besitzt sogar das ein oder andere Redaktionsmitglied ein Bekleidungsstück, das man von der ISS aus mit bloßem Auge erkennen kann. Und wenn wir sie schon haben, warum nicht direkt ein paar Waldtiere damit aufscheuchen?

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