Die besten Tweets von @anketrunken

Guten Morgen, liebe Fans der gepflegten digitalen Unterhaltung! Sonntag ist User-Best-of-Tag und das bedeutet, dass wir im Hawaiihemd und mit Zylinder durch unseren riesigen Twitterperlenspeicher surfen, um die Folgeempfehlung der Woche zu suchen. Wie Dagobert Duck sehen wir nicht aus, wenn ihr das jetzt denkt, kommen aber dem Bild in eurem Kopfkino sehr nahe. Dabei sind wir heute über eine Welle aus der Flachwitz- und Joke-Twitter-Ecke gestolpert. Die betreffende Userin haben wir daraufhin ein bisschen genauer unter die Lupe genommen und dabei festgestellt, dass hier ein Special längst überfällig ist. Lange Rede, kurzer Sinn: In diesem Beitrag soll es um die besten Tweets von @anketrunken gehen. Ihre Hobbys sind Bäume, Google Maps und ausgedachten Quatsch ins Internet schreiben. Das macht sie bereits seit 2012 und hat damit fast 8.000 Follower gesammelt, was man schon irgendwie als eine Art von Underdog-Status bezeichnen könnte. Ihr Lieblingsgefühl ist die Kommasetzung, dicht gefolgt von der tiefen Genugtuung, wenn jemand ihre fantasievollen Tweets feiert, versteht sich. Diese sind in weiten Teilen sicher nicht so passiert und dienen allein der Zerstreuung und Unterhaltung. Aber lest am besten selbst:

#1: So wild romantisch

[Tinderdate]

Er: „Wenn es dir peinlich ist, können wir später auch einfach behaupten, wir hätten uns im Supermarkt kennengelernt.“

[1 Jahr später bei seinen Eltern]

Ich: „…und dann hat er mich beim Tamponregal gefragt, ob er auch mal mein Loch stopfen darf.“

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) July 24, 2019

#2: Wer erinnert sich noch?

[vorm Supermarkt]

Security: „Wo ist Ihre Maske?“

Typ: „Brauch ich nicht, ich glaub nicht an Corona.“

Security: „Aha. Und ich glaub nicht, dass Sie hier reinkommen.“

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) May 15, 2020

#3: Einmal Eheschließung in Gang 6

[Im Obi – ein Mitarbeiter hockt unterm Tisch und werkelt am Drucker]

Ich: (flüstere) „Vor welchem Kunden verstecken Sie sich denn?“

Er: (trocken) „Vor Ihnen, aber lief nicht so gut, was?“

Und jetzt frage ich mich, in welcher Abteilung man heiraten kann.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) December 16, 2019

#4: Aber dafür ist er schön ruhig

Der Donnerstags-Stammtisch ist auch nicht mehr das, was er mal war.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) April 2, 2020

#5: Flacher wird’s heute nicht …

„Die Manuela hat sich die Hand gebrochen. Sie hat jetzt sozusagen eine…“

„Bitte nicht…“

„Manufraktur.“

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) November 1, 2019

#6: … okay, das war gelogen

Nachbar [klingelt]: „Entschuldigung, aber Ihre Musik ist heute schon ziemlich laut.“

Ich: „Entschuldigung angenommen!“ [schließt Tür]

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) March 31, 2021

#7: Leuchtet ein

Meine Theorie ist, dass Hexen und andere dunkle Wesen schwarze Katzen nur deshalb bevorzugen, weil weiße Haare auf dem Zaubermantel nicht seriös wirken.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) October 31, 2018

#8: Auf ins Museum!

Mit 13 gehste ins Museum und findest es scheiße, weil man da leise sein muss.

Mit 30 gehste ins Museum und findest es toll, weil man da leise sein muss.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) March 12, 2019

#9: Passiert den Besten

[beim Sex]

Er: „Sag mir das Schmutzigste, was dir einfällt.“

Ich: *flüstert in sein Ohr* „Einkaufswagengriffe.“

Immer noch Single.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) January 3, 2020

#10: Und dann kam die Polizei

Ich: *hält Protestschild hoch*
„Ich fordere gendergerechte Sprache für alle!“

Zoowärter: „Kommen Sie sofort aus dem Erdmännchengehege!“

Ich: „DAS HEISST ERDLÖCHER BEWOHNENDE!!!“

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) January 29, 2019

#11: Lebe lang und humorvoll

Ich: [liegt festgeschnallt auf dem Untersuchungstisch] „Und warum seid ihr jetzt noch mal hier?“

Alien: „Unser Heimatplanet wurde… naja, sagen wir "aus Versehen" zerstört.“

Ich: „Wer ist denn so dumm seinen eigenen Planeten zu zerstören?“

[Und dann haben wir alle gelacht]

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) February 21, 2019

#12: Tja

[Valentinstag]

Sie: „Hier guck mal, der Strauß ist von meinem Freund.“

Ich: „Toll. Hier guck mal, meiner ist von REWE.“

Sie: „Das ist Brokkoli. Bist du dumm?“

Ich: „Wer von uns freut sich denn gerade über tote Pflanzen, die man nicht mal essen kann?“

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) February 14, 2020

#13: Servicewüste Elternhaus

Nur weil ich 30 bin wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "Du wirst immer unser Kind bleiben" geworden, HÄ?!

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) January 25, 2020

#14: Mal nach dem Krokodil fragen

[Date]Ich: Wenn du mit zu mir kommst wirst du sehen, dass ich mehr als nur gut blasen kann.
Er: *grinst* Dann lass uns gehen.

[Bei mir]Er: Was soll die Scheiße?
Ich: (hört auf Ballontier-Hund zu knoten) Willst du lieber eine Giraffe?

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) January 13, 2019

#15: Wer hat, der kann

Meine Eltern überlegen das bald leerstehende Nachbarhaus zu kaufen, weil sie befürchten sonst doofe Nachbarn zu kriegen. Ich kann ihnen ganz offiziell nichts mehr beibringen.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) March 26, 2021

#16: Klingt nach ’nem Plan

Irgendwann leihe ich mir so einen Zwillingskinderwagen, setze ein Kind rein und reagiere dann immer mit „Oh shit!“, wenn jemand nach dem zweiten fragt.

— คຖkētrนຖkēຖ (@anketrunken) July 21, 2022

Best-of verpasst? Dann geht’s hier zum letzten:

Die besten Tweets von @JulesWarDa