Mehr Verkehr geht nicht: Die abgefahrensten Posts über Autos (5)

Mehr Verkehr geht nicht: Die abgefahrensten Posts über Autos (5): Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht."

Hallo und guten Tag an die Menschen da draußen, die noch Verkehr haben. Also Berufsverkehr oder Feierabendverkehr, manch eine*r sogar vielleicht eine Runde Urlaubsverkehr. Wir haben das alles längst hinter uns gelassen und sitzen nun wie ein Eichhörnchen in unserem Homeofficebaum und schauen dem munteren Treiben auf Deutschlands Asphalt zu. Das macht gerade im Sommer viel Spaß, denn zu dieser Jahreszeit lassen sich gerade im Auto herausragend schöne Dinge tun. Brötchen backen zum Beispiel, oder auch biochemische Experimente durchführen. Man lernt, was passiert, wenn das Shirt, das man nur bei 30 °C waschen darf, plötzlich bei 60 °C ein Schweißbad nimmt. Und zu guter Letzt kann man noch schauen, wie stressresistent es mit dem Kollegen aussieht, wenn man erklärt, dass man bei der Überlandfahrt aus Gesundheitsgründen auf die Klimaanlage verzichten möchte.

Ja, das sind natürlich alles fantastische Dinge, die einem die deutsche Liebe zum Automobil ermöglicht. Blut und Benzin, ihr Freundinnen und Freunde des Geruchs der Straße. Und wenn ihr noch einen Aufguss braucht, empfehlen wir euch die abgefahrensten Posts aus dem Verkehr! Allzeit gute Fahrt!   

#1: Sorry, wir haben die Regeln nicht gemacht

ich vertraue keiner autowerkstatt die keinen nacktbilder kalender im büro hängen hat

#2: Deutschland, deine Dörfer

„Warum hast Du Dir denn ein Ersatzauto organisiert? Zwei Wochen ohne PKW sind doch wohl machbar.“
Ja, Guntbert-Grindeltraut. In der Großstadt, in der Du lebst, ist das sicher kein Problem.
Hier bei mir auf dem Dorf, wo an jedem ungeraden Donnerstag, wenn es nicht regnet, mal ein Bus ins Nirgendwo fährt, ist das schon ein Thema.
Leute, lasst mich in Ruhe mit der Verkehrswende. In Deutschland, wo Züge nach dem Klingonenkalender fahren und nur städtisch gedacht wird, ist immer noch Steinzeit.

#3: Awww

Polizei: "Was ist passiert?"

Zeuge: "Zwei Smarts sind auf dem Parkplatz zusammengestoßen."

Polizei: "Können Sie den Unfall beschreiben?"

Zeuge: "Total niedlich 🥰!"

#4: So fühlen wir uns im Büro

Kennt ihr das?
Ihr fahrt Auto und denkt über was nach und irgendwann fragt ihr euch:
Waren überhaupt alle
Ampeln grün?
Und wie bin ich eigentlich hier hergekommen?

#5: Immer diese Spoiler

Kleiner reminder oder falls einige von euch es noch nicht wissen:
Wenn ihr im Auto telefoniert, dann ist das nicht wirklich privat. Draußen die Leute können alles hören, wirklich. Klipp und klar. 😂

#6: Next big thing

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche die Autos manchmal machen

#7: Was denn?

Schon mal bei der Fahrprüfung durchgefallen noch bevor der Motor lief?

#8: Sowieso

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt Ihr sich auch nur noch was erlaubt ist, oder?

#9: Das waren noch schöne Zeiten

gerade mit einem kunden gestritten 😃
er hat 60 liter getankt statt für 60€ und wollte das rückgängig machen…. ja bro erklär mal wie ich den tank jz aus deinem auto in die tanksäule zurück bekomme… 😃 menschen denken ich kann zaubern😃

#10: Ist das so?

Guten Morgen! Seid ihr Sonntag auch gut durch die Hitze gekommen? Ich hatte den ersten Autounfall in 48 Jahren. Nur Blechschäden, die aber ordentlich. Ich bin schuld. Der Gatte: wieso seid ihr Frauen so cool und tauscht nur freundlich Daten aus. Männer brüllen sich an!"

#11: Upsi

Ein Auto kommt aus der Nebenstraße, nimmt mir die Vorfahrt & bedankt sich mit Handzeichen. Das Auto dahinter will sich mit reindrängeln, ich will nicht, er fährt weiter, ich hupe. Der Fahrer ruft mir etwas Unverständliches entgegen.

Dazwischen: ein Abschleppseil.

#12: Wir und wer?

Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten.
Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.

#13: Oh, oh

Wer fühlt es?

#14: Hä, wo will denn der Müller hin?

Fast hätte es gekracht. Konnten beide gerade noch bremsen. Kurbeln Fenster runter. Der andere:"Sorry, dachte du biegst hier ab." Ich:" Aber ich habe doch gar nicht geblinkt!" Der andere:"Aber du biegst immer hier ab!"

Dorfleben 2.0.  🙄

#15: Auch für etwas gut

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.”

#16: Gleicher Preis, doppelter Fahrspaß

Sitze im Bus, kommt die Durchsage: "Liebe Fahrgäste, wir fahren heute eine andere Route, da die Innenstadt wegen einer Veranstaltung gesperrt ist."
5 Minuten später:
"Liebe Fahrgäste, bitte erschrecken Sie nicht, ich bin falsch gefahren und wir machen jetzt noch einen kleinen Umweg, aber Sie kommen schon noch an Ihr Ziel. Schönen Sonntag"
😂

In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Ich suche zu Ostern keine Eier. Ich suche Frieden, WLAN und 20 Millionen Euro.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Tag der Arbeit?
Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte:
1) Heute wird nicht gearbeitet.
2) Siehe Punkt 1.
Werbepause
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
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