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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Die besten Sprüche
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Waffeln? Gut! Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal. Weil die 2-Jährige ist heute morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Heute ist Tag des Grundgesetzes. Da feiern wir seine gute Verfassung.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita: „Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“ Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
DEUTSCHER SOMMER: ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT. ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Wir fahren jetzt ins Freibad. Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Ja!“ Frau: „Und wo?“ Der 3-Jährige: „In der Kita!“ Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Drinnen!“ Ich könnte stundenlang zuhören.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles. Ach ja, ehrlich, Stefan? Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Mutti ruft an: „Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“ „Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“ „Ihr habt immer irgendwas!“ Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Yo Deutschland. Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt? Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Gewerkschaften finden: Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
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"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Ich will ein allgemein anerkanntes und bekanntes Handzeichen, das ich Armleuchter im Straßenverkehr zeigen kann, ohne den Tatbestand der Beleidigung zu verwirklichen
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Jeder Deutscher soll bitte sein Beitrag für die Gesellschaft leisten (im Krieg sterben) Aber wehe jemand fordert höhere Steuern für Milliadäre, die haben es sich ja selbst erarbeitet und sind der Gesellschafft nichts schuldig!
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Oh, bald ist ja wieder Distanz in den Mai!
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