14 Single-Tweets, die sich allein am wohlsten fühlen

Liebe Singles, wir haben mal ein bisschen recherchiert und erstaunt festgestellt, wie groß das Angebot an Partnerbörsen ist, die natürlich alle die wahre, ewige und leidenschaftliche Liebe versprechen. Klar, jede:r kennt das bekannte Portal für „Singles mit Niveau“ oder auch die App für Menschen ohne ausgeprägte Links-Rechts-Schwäche. Aaaaaber das Angebot ist so viel größer. Es gibt nämlich Börsen für Tuning-Fans, für Tierliebhaberinnen und -liebhaber (nicht, was ihr denkt), für Apple-Begeisterte (ja!), für Millionäre oder Millionärinnen (nur konsequent), für bestimmte Berufsgruppen (oookay) oder auch für Gruftis.  Wir haben sogar eine Seite gefunden, die damit wirbt, „hässliche Menschen“ miteinander zu verkuppeln. Ja, sagen wir es mal so: Wir verstehen alle, die sich den ganzen Stress sparen. Man kann sich auch einfach darüber freuen, dass niemand die Spülmaschine falsch einräumt, eine Pizza bestellen und die besten, lustigsten und treffendsten Tweets aus dem Singleleben genießen.

#1: Diesen Hengst kriegt ihr nicht gebändigt

Der Opa ist mit seinen 92 Jahren nun wieder Single. Seine neue Freundin fing an zu klammern und er sei einfach noch nicht bereit, sich zu binden.

Müsst ihr auch grinsen?

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) April 17, 2021

#2: Die sind aber auch winzig

Alle 11 Minuten isst ein Single 2 bis 4 Ofenkäse.

Ich parverfette jetzt.

— Stullen-Horst (@horstwalther) August 2, 2021

#3: Dirty Talk für Singles

Wenn ihr Single seid, gerne eine Beziehung hättet und euch all die happy Couplegoals Valentinstags Fotos auf Instagram sad machen, denkt daran:
Die müssen ihre Pizza heute Abend teilen, Singles nicht. 🥰

— Infoluencer (@infoluencer) February 14, 2021

#4: Diese Frau ist noch zu haben!

Tochter (16) stößt einen markerschütternden Rülpser aus, schüttelt sich kurz und murmelt:“Kein Wunder, dass ich Single bin.“

— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) August 7, 2021

#5: Zumindest bis IKEA Knut anpfeift

Ich wurde in meinem Freundeskreis kürzlich als begehrtester Junggeselle meiner Altersgruppe bezeichnet.

Danke, aber das ist als würde man über einen Weihnachtsbaum sagen: „Dafür dass er keine Nadeln mehr hat, sieht er aber noch tipitoppi aus“

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 14, 2018

#6: Hä?

… und weil meine Frau Nachts immer so lange liest, hab ich die Glühbirne aus ihrem Nachttischlämpchen geschluckt.“

Grund 34.879 für immer und immer, immer und immer und natürlich für immer!!!!! Single zu bleiben. #Notaufnahme

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) July 9, 2021

#7: Gibt es auch aus Gummi, die Pflanze …

Nach reiflicher Überlegung bei der Partnersuche bin ich zu einem Entschluss gekommen.

Ich kaufe mir lieber eine Topfpflanze.

— Ysma (@darealysma) April 22, 2021

#8: Bitte in unserer Redaktion melden (Bild anklicken)

„Ein Single mit zum Beispiel 150 000 Euro im Jahr“.

— Christian Helms (@ChristianHelms) May 17, 2021

#9: Wichtig!

Ich bin jetzt seit über einem Jahr Single, hab seit fast einem Jahr keine Dates mehr gehabt und bin ein bisschen sehr stolz auf mich.

Weil ich immer Angst vorm Alleinsein hatte. Weil mir gesagt wurde, ich brauche jemanden an meiner Seite um glücklich zu sein. Stimmte nicht. HAH!

— BINA BIANCA (@sabrinabianca89) July 8, 2021

#10: Ah, der Geruch von Flachwitz-Freitag am Morgen!

Ich gründe eine Dessousmarke für alleinstehende Frauen und nenne sie „Einsame Spitze“.

— Waldnachbar (@Wortstabensuppe) June 11, 2021

#11: Weil ’ne halbe Pizza weder satt noch glücklich macht, Karin!

Wenn mich noch jemand aus meiner Familie fragt wieso ich mit 21 Jahren noch immer single bin, raste ich aus

— jana (@angerannt) August 5, 2021

#12: Ist angeblich auch der Sex in Langzeitbeziehungen

Geduscht ins frisch bezogene Bett legen – das ist der Sex als Single.

— DEEJAY (@erste_reihe) June 30, 2021

#13: Japanisch hält wenigstens lange

Ein Mann sagte heute zu mir, dass ich ja genug Zeit für einen Partner hätte.
Junge, ich hab auch genug Zeit, Fenster zu putzen, Japanisch zu lernen und ein Brot zu backen, aber hab keinen Bock okay.

— Stullen-Horst (@horstwalther) June 13, 2021

#14: *storniert*

Beim Satisfyer Partnervibrator wird der Partner offenbar gar nicht mitgeliefert. So macht das für mich keinen Sinn.

— 🤜🏻 Wortgestalten 🤛🏿 🌈 (@wortgestalten) February 9, 2021

Ah, sehr schön, ihr seid vollständig hier unten angekommen. Falls auch ihr unter unseren 14 Kandidat:innen nicht die richtige Partnerin oder den richtigen Partner gefunden habt, ist vielleicht dieser Beitrag etwas für euch:

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