Verehrte Kolleginnen und Kollegen: 11 lustige Sprüche aus dem Büro

Was wären wir nur ohne sie. Die lieben, tollen, besten Kollegen und Kolleginnen … bitte, was? Sie lesen gar nicht mit? Gut. Also Klartext! Boah, können die nerven! Wie kann man denn immer so komisch sein? Müssen die immer so furchtbar laute Geräusche machen, wie beispielsweise atmen oder blinzeln? Und warum erzählen sie ihre langweiligen, immer gleichen Geschichten nicht jemand anderem? Zum Glück gibt es aber auch die eine Mitstreiterin oder den einen Mitstreiter, mit dem man sich blind versteht. Da braucht es nicht viele Worte und es genügt schon ein Blick, um zu wissen, was die oder der andere denkt. Also haben wir uns gedacht, wir schauen uns mal auf Twitter um, was es Lustiges über Kolleginnen und Kollegen zu lesen gibt. Und sollen wir euch was sagen? Es ist wirklich unterhaltsam geworden, aber schaut am besten selbst.

#1: Prostata … äh, Prösterchen

Wenn mein Kollege wegen seines Geburtstages und mangels genügend Gläser den Sekt in Urinbechern ausschenkt.
Und man das nutzt um seine Familie zu schocken.

— Apfelkernchen (@Apfelkernchen) December 30, 2019

#2: Immer diese Vorurteile

Ich: “Wann hast Du Geburtstag?”

Neuer IT Kollege: “Im September.”

Ich: “Bist Du Jungfrau?”

Er: “Ja.”

Ich: “Und was ist Dein Sternzeichen?”

— Rebel (@rebel_berlin) March 1, 2018

#3: Geschmacklich kein Unterschied

Hab 2 Styroporplatten gegessen bevor meine Kollegin mir gesagt hat, dass es keine Reiswaffeln sind.

— Annzo_ (@AnniiZdevine) February 11, 2019

#4: Zuckerbrot und Stracciatella

Meine Kollegin bekam Ärger mit einer Kundin, weil sie ihr sagte, sie soll endlich aufhören ihr Kind anzuschreien.

Als Strafe hat ihr unser Chef ein Eis ausgegeben.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) June 14, 2018

#5: Schreit eure Medaille auch immer?

Schwangere Kollegin: „Meine Frauenärztin sagt, eine Geburt ist für den Körper in etwa so anstrengend wie ein Marathonlauf.“

Mag sein. Aber die Medaille am Schluss guckt sehr viel niedlicher und riecht nach Milch und Honig.

— Sassi (@liniertkariert) April 11, 2018

#6: Geteiltes Leid ist halbes Leid

Im ICE nimmt eine Dame an einer Teams-Besprechung teil.

Über Lautsprecher 🤦‍♂️

— Tim Knopf (@lokfuehrer_tim) January 31, 2022

#7: Lieblingskollege, der seinen Namen verdient!

Mein Lieblingskollege ist 66 Jahre alt, rettet der Firma in Teilzeit den Arsch mit einer wundervoll weltmännischen Art und einem herrlichen Dialekt.

Grad kam er und bat um Hilfe. Während ich half, hat er mir nen Espresso gemacht, weil er nicht wusste, was er sonst tun sollte.
💚

— Moneypenny Skywalker (@mamisimonemami) October 20, 2022

#8: Ach so funktioniert das!

Eine Kollegin wurde gefragt, wer denn in ihrer Beziehung nun „der Mann“ sei, sie oder ihre Frau.
„Wissen Sie, der springende Punkt in unserer Beziehung ist ja, dass es gar keinen Mann gibt..🤷‍♀️“
Beste ❤️

— TopFritte😴 (@Topfritte) August 8, 2020

#9: Ob das jemand in 3 Jahren noch versteht?

Ein Kollege hat einen Coronatest in einen USB-Stick umgebaut 😄

— @[email protected] / Christian Brüggemann (@cbruegg) May 30, 2022

#10: Das musste mal gesagt werden

Scheiß auf teams Meeting und scheiß auf Sarah die auf Kamera an besteht und scheiß auf Karsten der immer fragt ob alle den Bildschirm sehn können ja Karsten wenn du ihn freigibst können wir ihn scheiß nochmal sehn meine fresse was ne scheiße.

— Popupanna (@popupanna) February 14, 2023

#11: Gisela ist beschäftigt

Eben in unserer Teambesprechung bekam eine Kollegin einen starken Hustenkrampf.
Neben mir kramte Christin direkt ein Bonbon aus ihrer Tasche, bat mir eins an, nahm selber eins und steckte es wieder ein.

Willst du Gisela nicht auch eins geben?

„Wieso? Die kann doch grad nicht.“

— DeMutsch (@demutsch) May 7, 2019

Falls ihr das ein oder andere Auge auf einen Kollegin oder eine Kollegin geworfen habt:

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