An alle, die sich gerade beim Lesen unserer Überschrift hektisch umgesehen und nach den Kindern geschaut haben: immer mit der Ruhe, kein Grund zur Panik, alles in Ordnung. Man macht sich als Elternteil schließlich viel zu häufig völlig unnötig Sorgen um die lieben Kleinen – während diese lediglich die Wände der Mietwohnung mit dem extra dicken Edding verschönern oder das Treppengeländer ablecken. Was sonst noch so im heimischen Wohn- oder Kinderzimmer passieren kann und welche Fallstricke für Mama und Papa im Familienleben lauern, erfahrt ihr wie immer zuverlässig in unseren Familien-Fundstücken. Wir wünschen einen erholsamen Samstag, kommt gesund durch das Wochenende!

#1: Vollkommen natürlich:

Der 5j und die 6j kommen mit Machwerken aus Blättern und Stöcken an: „Schau mal, wir haben mit Sachen aus der Natur gebastelt!“
Ah, Kinder, diese simplen, naturverbundenen Wesen …
„Toll! Was habt ihr denn gebastelt?“
„Also, das ist ein Morgenstern und das eine Laserkanone.“

— Foffy (@FoffyMcFoff) August 25, 2021

#2: Dieses Lesen ist doch mittlerweile total cringe:

Klassenfahrt Vorbereitung.

Ich:“Brauchst Du was zum Lesen?“

Kind:“Zum WAS?“

OK.

— Jelena (@Jasmin_Pur) August 24, 2021

#3: Kinder merken sich ja meist das Falsche:

Ich beim Basteln: ,Sch****, F***, ich kann das nicht!‘ Dann: ,Oh, hat geklappt!‘ Kind furztrocken: ,Wenn man es ruhig macht und nicht so rumschreit..!‘ #versenkt

— MutterKutter (@MutterKutter) August 25, 2021

#4: Knigge sagt: Völlig korrekt so!

„So, Tschüß!“

Finds nett, dass der 11-jährige sich verabschiedet, bevor er mit Kopfhörern vollumfänglich im Handy verschwindet.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) July 22, 2021

#5: Schon verloren, vergessen, verziehen:

K1(5) ist im Armband- Sammelfieber.
K1:„Papa, weißt du was ich cooles vorhabe?“
Ich:„Was denn?“
K:„Ich will noch mehr Armbänder, den ganzen Arm voll, bis ganz oben!“

Hab „Cool!“ geantwortet.
Mein Kopf: „Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle? Hölle, Hölle, Hölle, Hölle!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) August 26, 2021

#6: An alle, die bereits Hochzeitspläne geschmiedet haben: Denkt bitte auch daran!

„Mama, als Papa und du geheiratet haben…wer von euch war danach als erstes auf dem Klo?“
Nichts kann dich auf die Fragen deiner Kinder vorbereiten 😂

— TishBein (@diva4464) August 23, 2021

#7: Man kann einfach nichts mehr verbergen:

Heute an nem Transit Hybrid nen Abgaskrümmer erneut.
Schön eng und überall im Motorraum Rasiermesserscharfe Hitzeschutzbleche, meine Arme sehen dementsprechend blutig aus🙄
Sohnemann sieht das und sagt:
„Papa du lügst! Du hast nur wieder den ganzen Tag mit Kätzchen gespielt🥰😍“

— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) August 23, 2021

#8: Und bitte direkt auch auf Brokkoli:

Meine 5jährige steht um 6:30 Uhr auf, verbringt 8 Stunden in der Schule, spielt und bastelt zu Hause und ist um 20 Uhr noch fit wie ein Duracell-Hase. Vielleicht sollte die Klasse 1b nicht nur auf Covid, sondern auch Amphetamine getestet werden. 😩

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) August 25, 2021

#9: *holt die Mistgabel aus dem Schuppen*

Im Wartezimmer zum Kind gesagt:“Setz dich bitte gerade hin.“ Und das hat er tatsächlich gemacht. Alle Eltern starren mich jetzt an.
Gleich verbrennen sie mich.

— Tomster (@namenlos4) August 26, 2021

#10: Alles andere wäre auch komplett unrealistisch:

Wir haben den Kindern Funkgeräte gekauft.

Vorstellung: Die Kinder spielen friedlich und fröhlich miteinander.

Realität: Sie streiten jetzt über 20 m Entfernung miteinander.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 22, 2021

#11: Der, dessen Namen nicht genannt werden darf. Oder kann.

Ich zum Ehegespons:

„Kannst du mal gucken, was im Bad los ist? Dings will irgendwas. Hier, äh… du weißt schon. Eins von den Kindern. Du kennst die Namen.“

Mutter des Jahres!

— Miss Megaphon (@missmegaphon) August 24, 2021

#12: Warum so erwachsen? WARUM?

„Du bist so süß. Heute ist es soweit. Heute fress‘ ich dich auf!“

„Mama, du hast es jetzt sieben Jahre lang geschafft, es nicht zu tun. Du schaffst das auch noch länger.“

Der Sohn ist so viel vernünftiger als ich.

— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) August 26, 2021

#13: Von wegen „Rache ist Blutwurst“:

Das Schulbrot, wenn mein Sohn mich am Vorabend bei Fifa abgezogen hat:

— Keiner von Vielen (@KeinerVon) August 24, 2021

#14: Freudscher Familien-Versprecher:

Die Zweijährige:
„Weitersingen, Mama! Warum du aufgehört hast?“

„Das Lied war zu Ende.“

„Mama, bitte! Nur noch eine Strafe!“

— Miss Megaphon (@missmegaphon) August 26, 2021

#15: So, unser Vorhang schließt sich nun aber wirklich:

Der 3-Jährige war zum ersten Mal im Kino und wir mussten bleiben bis der Abspann vorbei war, der Vorhang zugezogen wurde und das Licht anging.

Er wollte uns einfach nicht glauben, dass danach keine weitere Folge kommt. 😁

— Frau Astra HB💛 (@pricipessa_) August 22, 2021

Wenn die Kinder das Lego mal wieder nicht aufräumen möchten:

Fußleisten nicht vergessen! 14 dringende Einsätze für den Staubsauger