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Die besten Flach- und Wortwitze und mehr

Wenn nix mehr geht, einfach mal wieder richtig lachen! Seichter Humor mit Kopfschüttel-Garantie. Weil Lachen nun einmal die beste Medizin ist: Hier erwartet euch der seichteste Humor und viele weitere Narreteien für die kleine Alltagsflucht zwischendurch.

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"Zwei Personen vor einem blauen Hintergrund: Links ein Mann mit Bart und leicht schrägem Blick, rechts eine lachende Frau in einer lila gemusterten Bluse. Rechts oben ein eingeblendeter Tweet mit dem Text: 'Es ist Spargelzeit' Tom (22), zieht sein T-Shirt aus. Darunter die Worte 'HOT' mit Flammen-Emojis."
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Humorvolle Collage zum Thema Tier-Hype und überenthusiastische Schaulustige: Auf der linken Seite springt ein riesiger, majestätischer Buckelwal in voller Farbe eindrucksvoll aus dem Ozean. Auf der rechten Seite steht ein älteres, fröhlich lächelndes Paar in Schwarz-Weiß, das dem Wal völlig begeistert zuwinkt. Die Frau trägt einen leuchtend pinkfarbenen Pullover, der Mann ein farblich passendes pink kariertes Hemd. Beide halten gemütlich pinke Kaffeetassen in der Hand. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert den absurden Kult, die mediale Ausschlachtung und die grenzenlose Euphorie der selbsternannten Walretter an der Ostseeküste.
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Wenn ihr übrigens ein rätselhaftes, beunruhigendes und verstörendes Geräusch hört, während ihr alleine im Dunkeln sitzt: keine Panik. Es ist die Thermoskanne. Immer.
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Witzige Sprüche
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Über die Gefahren von Kaffee wird auch viel zu selten geredet. Schon eine Tasse zu viel und man kann wahrend eines dreistündigen Meetings nicht mehr einschlafen.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Werbepause
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da. Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke heißen sollte.
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
Ich hasse Leute, die sagen: „Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“ Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
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