Verbindung konnte nicht hergestellt werden: 12 verzweifelte Tweets über Bluetooth

Mit Bluetooth wird alles besser, haben sie gesagt. Keine Zeit mehr beim Entwirren von Kabeln verlieren, haben sie gesagt. Gutgläubig, wie man war, hat man das alles geglaubt und natürlich muss man schon feststellen, dass vieles besser geworden ist dank der drahtlosen Geräteverbindung. Wenn alles funktioniert, fühlt man sich mit dem Bluetooth-Headset im Ohr ein wenig wie Spock, der mit der Brücke spricht. Doch leider verbringen wir die meiste Zeit damit, die Geräte miteinander zu koppeln. “Einfach Bedienung” hieß es und “verbindet sich automatisch” – von wegen! Wenn es nur die Kopfhörer wären, aber heutzutage ist eine ganze Armee an Haushaltsgeräten – von Waschmaschinen über Saugroboter bis zu Fernsehern – mit Bluetooth ausgestattet und versucht, (vorwiegend vergeblich) eine Verbindung herzustellen. Hoffentlich verbinden sie sich nicht eines Tages alle miteinander und führen einen Krieg gegen uns Menschen. Bis es dazu kommt, haben wir die verzweifeltsten und lustigsten Tweets über Bluetooth gesammelt.

#1: Das könnte eng werden

Ich will ja nix sagen Leute, aber heute in 132 Jahren bricht die USS Enterprise auf und alles, was wir bisher dafür erfunden haben ist dieses Bluetooth-Headset von Uhura.

— 𝚜𝚝𝚊𝚍𝚝𝚠𝚊̈𝚌𝚑𝚝𝚎𝚛 (@stadtwaechter) October 23, 2019

#2: „Hello darkness, my old friend …“

Der Mann und ich fahren zusammen im Auto. Ich erzähle ihm ganz viel. Plötzlich läuft „The Sound of Silence“. Nicht im Radio. Über Bluetooth.

Hätte da einen Mann abzugeben. Hat’n hübschen Bart. Meister der subtilen Kommunikation.

— Pietzekatze (@FroileinPi) April 17, 2020

#3: Dann werden wir ja alle steinalt!

Bekommt man die Lebenszeit, die man mit Koppeln von Bluetooth Geräten verbringt am Ende gut geschrieben?

— Der Waidmann (@h4usmeister) March 27, 2019

#4: Wie war doch gleich Ihre Faxnummer?

Leute glauben, dass es geheime Microchips mit Bluetooth in Impfspritzen gibt, gemacht von einer Regierung, die ansonsten ihre Unterlagen faxt, den Unterschied zwischen Mail und SMS nicht kennt und die Bevölkerung per Videotext auf dem Laufenden hält. Na klar.

— Sebastian 23 (@mondschaf23) October 17, 2021

#5: Wie bitte?

„Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Es hat sogar Bluetooth und NFC.“
„Und kostet?“
„Es rostet nicht!“

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 17, 2015

#6: Geht´s jetzt? Oder jetzt?

Das ewige, unwürdige Scheitern bei Versuchen, irgendwelche Geräte per Bluetooth zu verbinden ist das neue Kopfhörerkabel entknoten.

— Donnie O‘Sullivan (@DonnieOsullivan) January 7, 2020

#7: Ein garantierter Erfolg bei „Höhle der Löwen“

Kann bitte eine*r eine App erfinden, mit der man kurze Durchsagen auf die Bluetooth-Kopfhörer der Kinder übertragen kann, danke

— Till Raether (@TillRaether) June 23, 2019

#8: Das Mutter-Imperium schlägt zurück

Ich habe gerade herausgefunden, dass ich mit Hilfe von Bluetooth Box und Sprachnachrichten aus der Box im Teenagerzimmer reden kann.

Getestet mit „Ich bin deine Mutter“

Zwei Räume weiter den Teenager gehört: „What the Fuck??“

Das eröffnet viele Möglichkeiten..

— Zedernduft 🏳️‍⚧️🏳️‍🌈🇪🇺 (@zedernduft) November 21, 2021

#9: Gleich mal die Polizei rufen wegen zu lauter Musik!

Die Hotelgäste im Zimmer nebenan haben Bluetooth Boxen. Ich kann meine Musik durch die Wand hören.

— 𝚐𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚋𝚒𝚝𝚝𝚎𝚛 (@gallenbitter) October 6, 2016

#10: So richtig sch… sch… schön!

Der Freund vom Teenie hat gestern während der Klassenfahrt mit ihr Schluss gemacht.

Sie hatte im Bus die Macht über die Bluetooth Lautsprecher und es lief 4,5 Stunden der Nr.1 Hit von TicTacToe: ICH FIND DICH SCHEIẞE…

Mein Kind ❤️

— ♫ ♪’andɐˌˈkavɐ’♪ ♫ (@_andakawer) June 22, 2018

#11: Ah, oui!

„Jasmin, kannst du mal schauen? Mit dem Plühtoh stimmt was nicht.“

„🤔“

Ach so. Bei Mama wird Bluetooth natürlich französisch ausgesprochen.

— JasminLiebtDich 🇪🇺🌻 (@DichJasmin) December 26, 2019

#12: Service-Tweet

Info an Euch.

Solltet ihr das Bedürfnis haben, zwischendurch mal ein Porno zugucken, beim aufräumen.
Schaltet Bluetooth aus, trennt die JBL Flip BOX vom Handy u. macht das Küchenfenster zu.

Oder anders gesagt.
Macht es nicht so wie ich.

Ohne Happy End, leicht errötet gesendet.

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) August 8, 2019

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