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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Neu!
Die besten Sprüche
Müde – Früh – Kalt – Dunkel Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Und wenn der Teufel dich nicht persönlich kriegt, lässt er dich auf dem Heimweg vom Gym an einem Burger King, einem McDonald’s UND einem Subway vorbeilaufen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita: „Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“ Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Werbepause
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht. Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben. Und überleben. 3 Wochen lang. Überleben. Bei uns.
Wir fahren jetzt ins Freibad. Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
MEHR SPRÜCHE
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"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich bin gerade im Restaurant in Tränen ausgebrochen, weil eine Tomate auf meinem Burger war, obwohl ich extra ohne Tomate bestellt hatte. Schwangerschaftshormone sind schon was Nices. Nicht.
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Es ist wirklich ein Gesamtkunstwerk: Laschet sagt reihenweise Termine ab, weil er angeblich so damit beschäftigt ist, den Flutopfern in NRW zu helfen. Dann fährt er, quasi auf Zuruf, quer durchs Land nach Brandenburg, um Elon Musk zu treffen und sich von ihm auslachen zu lassen.
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Twitterperlen des Tages vom 20. September 2018
Stell dir vor, du hast Katzen und bist auf Dienstreise. Stell dir vor, du hast Kameras installiert, um jederzeit nach den Katzen schauen zu können. Stell dir vor, du schaust nach ihnen. Und siehst deinen Vermieter. In deiner Wohnung. Ohne Erlaubnis. Ohne Ankündigung. Ohne Worte.
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Tweet: [Auf einer Party] „Und das hier ist mein Kumpel Mike, er hat Fantasy studiert.“ „THEOLOGIE 😡“ „🙄“ — nicht mal Dave (@guycalleddad) October 5, 2023
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Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?
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Die Twitterperlen des Tages vom 5. Oktober 2021
folgender fakt geld das ich online ausgebe ist kein echtes geld und zählt nicht und im übrigens wenn ich eine sache für 20€ nicht kaufe dann habe ich 20€ plus gemacht ich mache die regeln nicht
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