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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Wenn Männer sich beim Umarmen nicht mit einer Lautstärke von 140dB auf den Rücken schlagen verlieben sie sich ineinander
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Neu!
Die besten Sprüche
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Gewerkschaften finden: Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne raus und beobachte die Nachbarn.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Werbepause
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus. Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben. In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre. Ich brauche dringend Ferien.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
In Germany we don’t say: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: „Sind deine Eltern zuhause?“ BRO ICH BIN 27
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
MEHR SPRÜCHE
Empfohlene Beiträge
"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich habe gerade eine Bewerbung reinbekommen. Statt „Lebenslauf“ hat der Bewerber „Was bisher geschah“ geschrieben. Frage: Zum Gespräch einladen oder direkt einstellen?
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Als die Merkel gesagt hat, dass sie sich das keine 14 Tage mehr anschaut, dachte ich, dass sie dann etwas unternimmt und nicht, dass sie dann einfach aufhört hinzuschauen.
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"Ich muss mein Kind heute aus Glaubensgründen vom Unterricht abmelden." "Warum?" "Ich glaube, unsere Kultusministerin hat sie nicht mehr alle."
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Bei dieser Hitze jederzeit genug Wasser zum Duschen zu haben. Was für ein Glück, in diesen Luxus hinein geboren zu sein!
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