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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Twitterperlen des Tages: Mann, Mann, Mann: Steuerhinterziehung, dubiose Finanzgeschäfte, Bedrohungen, Körperverletzung - ich hab n bisschen Angst, dass die AfDler irgendwann noch anfangen zu rappen.
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Die Twitterperlen des Tages vom 2. Februar 2020
Die Twitterperlen des Tages vom 15. MNärz 2024: Hinterm Aldi sitzen Jugendliche mit Snacks und reden. "Digga, schlimmstes Gefühl einfach, du kommst nach nem beschissen langen, anstrengenden Tag heim und deine Mama sagt, sie hat Suppe gekocht." Alle stimmen zu. Merke: koche niemals Suppe für Teenies!
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Die Twitterperlen des Tages vom 15. März 2024
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Die Twitterperlen des Tages vom 28. Juli 2023
Mir ist eben aufgefallen, dass in dem Wort Krimiautor ein *miau* steckt und vermutlich werde ich dieses Wort nie wieder richtig aussprechen können.
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Twitterperlen des Tages vom 10. November 2018
Neu!
Die besten Sprüche
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles. Ach ja, ehrlich, Stefan? Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: „Sind deine Eltern zuhause?“ BRO ICH BIN 27
Werbepause
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“ „N‘ Kasten Bier.“ Dorf. <3
11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: – Gähnen – Strecken – Nicht reden – Gegen Möbel laufen – Kaffee verschütten – Klamotten linksrum anziehen – Mit Zahnpasta bekleckern – Löcher in die Luft starren – Zur Haltestelle rennen – Menschen ausweichen – Fluchen
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben 2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. ES IST MUTTERTAG!!!
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Über die Gefahren von Kaffee wird auch viel zu selten geredet. Schon eine Tasse zu viel und man kann wahrend eines dreistündigen Meetings nicht mehr einschlafen.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
MEHR SPRÜCHE
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"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Die Twitterperlen des Tages vom 5. Januar 2025
Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich habe gerade eine Bewerbung reinbekommen. Statt „Lebenslauf“ hat der Bewerber „Was bisher geschah“ geschrieben. Frage: Zum Gespräch einladen oder direkt einstellen?
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Die Twitterperlen des Tages vom 27. Juni 2023 
Im Restaurant "Ist das ihr Kind?" "Nein, ich leihe mir gerne 3 jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trinken und erfreue mich dann an den Tobsuchtsanfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"
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Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt
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Einfach Schuhe bei Adidas bestellen und nicht bezahlen. Ist halt ne Krise!
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Die Twitterperlen des Tages vom 13. Februar 2025: *Bewerbungsgespräch* Wir sprechen über das Gehalt. Ich: „Wir haben bei uns eine Gehaltstabelle, wo klar festgelegt ist, wer mit welcher Rolle und Berufserfahrung wieviel verdient.“ Bewerber: „Ist das die Tabelle für Männer oder Frauen?“ Huch.
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Twitterperlen des Tages vom 15. Dezember 2018
Die Züge sind überfüllt und man schließt daraus: "Bahnfahren ist also doch blöd, nehmen wir nächstes Mal wieder das Auto!" Aber wenn zu viele Leute an der Supermarktkassa stehen, dann rufen alle "zweite Kassa bitte!" Also das logische Prinzip der Lösung des Problems wäre bekannt.
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Die Twitterperlen des Tages vom 4. Juni 2022
Wenn ich alt bin, möchte ich nicht jung aussehen. Ich möchte glücklich aussehen.
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Die Twitterperlen des Tages vom 27. September 2020
2020: Kinder ihr dürft gar nix mehr. Spielplatz zu, alles zu. Stören dürft ihr auch nicht. Es muss gearbeitet werden. 2022: Jetzt leck schon deinen Sitznachbarn ab, den älteren Herren dauert die Pandemie zu lang.
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Die Twitterperlen des Tages vom 18. Januar 2022
Wenn dich jemand fragt: "Warum bist du Single, magst du keine Beziehung?" Antworte mit: "Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?"
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Twitterperlen des Tages vom 28. Juli 2019
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