Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben (7)

Ach, kommt her und lasst euch drücken! Denn auch wenn die Überschrift vielleicht etwas anderes nahelegt: Dieser Beitrag ist nicht nur für Menschen, die sich abends mit ihrer sogenannten besseren Hälfte auf die Couch fläzen und darüber sinnieren, ob es mal wieder an der Zeit ist, den Keller aufzuräumen oder die Hausschuhe zu waschen. Nein, was Beziehungen angeht, folgen wir keineswegs dem Hollywood-Narrativ mit Männlein, Weiblein und dem einen Ring, sie zu knechten. Liebt doch, wen ihr wollt und feiert eure Beziehungen, auch wenn sie dem üblichen Kladderadatsch aus gemeinsamer Bettdecke und zwei Zahnbürsten in einem Becher entsprechen!

Ob es der Hund und gemeinsame Regenspaziergänge sind, der Postbote, mit dem ihr morgens in Eintracht einen Kaffee teilt, der WG-Mitbewohnerin, die euch ein (Tüten)Süppchen kocht, wenn es euch schlecht geht, oder die Kolleg*innen, die euch den Arsch retten, wenn ihr einfach nicht mehr könnt. Manchmal verstecken sich die stabilsten, harmonischsten und wertvollsten Beziehungen nämlich gar nicht hinter den ganz großen Blumensträußen oder in der Schachtel erlesener Pralinen. Nein, manchmal sind sie einfach in einem netten Wort, einem Schulterklopfen oder einem stummen Nicken zu finden, bevor man sich in die Mitte des Bettes legt und das Alleinsein genießt. Der wichtigste Parameter für eine gelungene Beziehung besteht ohnehin in einer einzigen Frage: Ob man nämlich gemeinsam lachen kann. Und deswegen haben wir nun den ultimativen Bravo-Super-Beziehungstest in 14 Tweets für euch! Viel Spaß!

#1: Außerdem erkennt man sofort, wer abgebissen hat

Meine Frau hat sehr schiefe Eckzähne.

Vor ein paar Jahren wollte sie sie richten lassen.

„Bitte nimm mir nicht dieses schiefe Lachen, in das ich mich vor 30 Jahren verliebt habe.“ 🥰

Nichts ist langweiliger als Perfektion und Symmetrie.

— Abyss ⚓ (@sonneundmars) March 25, 2023

#2: Zur Not kann man damit Ritter spielen

Mann: „Zwei Baguettes sind doch viel zu viel für uns.“
Ich: „Weißt du Schatz, jedes Mal, wenn wir Ofenkäse essen, tue ich so als würden mir zwei Stück Brot reichen, damit du den Rest haben kannst. Heute wollte ich einfach auch mal genug Baguette.“

— Rumpel Tonne (@rumpeltonne) March 29, 2023

#3: Und einen Spaten

Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht.
Und dann stand ich so im Obi…
Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft….

— Buntauge 🍹 (@YviBuntauge) March 2, 2023

#4: Jetzt tut er wieder so …

Mein Mann hat eine Affäre mit meiner Schwester.
Das habe ich in meinem Traum erfahren und ihm tut es nicht mal richtig leid.

— yvonne. (@FrauBadbits) March 12, 2023

#5: Er hat den Blick fürs Unwesentliche

Immer wenn ich meinem Mann sage:
Wir müssen aufräumen, wir kriegen heute Besuch…

Geht er in den Keller und räumt den Heizungsraum und Waschkeller auf!

Literally der letzte Ort wo ich Besuch hinführen würde

— queen of elektrogeräte (@chaoslorry) April 2, 2023

#6: Achtung, Falle

Frau: „Du darfst jetzt Kontakt zu voll vielen MILFS aufnehmen“

Ich: „Was?!“

Frau: „Du darfst jetzt Kontakt zu voll vielen MILFS aufnehmen“

Ich: „Was?“

Frau: „Du darfst die WhatsApp-Kommunikation für den Geburtstag von K2 übernehmen und die anderen Mütter informieren“

OKOK!

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) March 22, 2023

#7: Nächstes Mal bitte in Würde verhungern

Nachbarin: Was kochen Sie heute?
Ich: Bei uns kocht mein Mann, ich weiss es also noch nicht.
Sie: Achso, dafür muss aber ja auch eingekauft werden…
Ich: Ja, auch das macht mein Mann.
Sie: Und wenn er nicht da ist?
Ich: Dann kocht er vor

Und dann ist sie vom Glauben abgefallen.

— Katharina (@NurFuerGerrit) March 29, 2023

#8: OH GOTT!

Wie mein Mann morgens aufsteht:

Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf.

Psychopath.

— Prof. Dr. Friederike von Winterhude (@vonWinterhude) March 31, 2023

#9: Ähm, nein

Männers ihr steht doch beim Einkauf im Supermarkt auch immer in permanenter telefonischer Verbindung zur Frau damit ihr ja nichts falsches einkauft und alle Instruktionen problemlos befolgen könnt oder? oDeR?

Steigerung: Videocall

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) March 18, 2023

#10: Naaaw

Ich hab zwar nicht viel Geld, aber eine Frau an meiner Seite, die sich nach fast 8 Jahren immer noch freut mich zu sehen, obwohl wir täglich beieinander sind.
Ich bin der reichste Mensch dieser Welt.

— Timo (@Timo_98s) March 7, 2023

#11: Irgendwie niedlich

Mein Mann erzählt ja bis heute mit nostalgischem Leuchten in den Augen, wie seine Eltern damals extra mit ihm einen 1h-Umweg gefahren sind, damit er nicht merkt, dass sein Feriencamp in nur 2 km Entfernung lag.

Vermutlich war er damals schon ein Herzchen.

— Carrie Spooner (@CarrieSpooner4) March 9, 2023

#12: Kann man den klonen?

Hab dem Mann Binden auf den Einkaufszettel geschrieben.
Er kam mit den Einkäufen, Binden und zusätzlich Schokolade, Ben & Jerry’s, Chips, Gummibärchen, Kuchen und Ibuprofen zurück.
So nämlich!

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 25, 2023

#13: Ist das süß

Ich bin selten von meinem Mann getrennt und weil ich gerade im Krankenhaus liege und er mir so fehlt, gucken wir denselben Scheißfilm und er schickt mir die Kommentare, die er sonst neben mir auf der Couch macht, via WhatsApp. ❤️

— Mille (@mille_kraft) March 10, 2023

#14: Ton an und mit Pfeife im Mund schauen

Frau: Ich bin für ein paar Stunden weg…. Mach keinen Blödsinn, während ich weg bin.

Ich:

— Soziopath 🩹 (@Soziopath89) March 18, 2023

Wie viel Transparenz ist in eurer Beziehung erwünscht?

Thread: Was, wenn euer Partner in regelmäßigen Abständen in euer Handy guckt?