Kann man sich nicht ausdenken: Die besten Tweets zum Kopfschütteln (3)
Guten Tag, liebe Kopfschüttelgemeinde. Na, hat sich euer Nacken von der letzten Runde unfassbarer „Echt jetzt?“-Momente erholt? Perfekt, dann könnt ihr schon mal das Folgerezept für die Voltaren-Tabletten beantragen. Das geht seit Juni ja nicht mehr per Mail – falls ihr es nicht mitbekommen habt: Corona ist vorbei (also bis zum Herbst) – das macht zwar keinen Sinn, passt aber dafür umso besser in das Kopfschüttel-Gesamtkonzept. Um die Schmerzen gering zu halten, empfehlen euch in Vorbereitung auf die heutige Sitzung ein kleines Stretching, tiefes Durchatmen und natürlich eine Extraportion Humor!
#1: Was denn? Fliegen kann er ja nicht!
Eben hat einer im Kreisverkehr den Rückwärtsgang eingelegt, weil er seine Ausfahrt verpasst hat. Und ich glaube, jetzt hab‘ ich echt alles gesehen.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) May 4, 2019
#2: Und was ist mit den Kernen?
Hier im Supermarkt steht einer und will, dass man seine Wassermelone ohne Schale wiegt, weil er nicht einsieht für die Verpackung zu bezahlen.
Jetzt hab ich wirklich alles gesehen.
— Lady Carpaint (@Lady_Carpaint) April 23, 2019
#3: Oh Bumshüttensepp, mein Bumshüttensepp
Es gibt so Bücher, über die weiß ich rein gar nichts, aber es überzeugt mich allein der Titel. pic.twitter.com/oeST08mKDB
— Büchereien Wien (@buechereiwien) June 7, 2022
#4: Wäre mit den Öffis nicht passiert
Da hüpft doch 'ne Frau aus ihrem Cabrio, das direkt vor unserer Einfahrt steht, lässt ihren Vierbeiner vor die Garage kacken, und geht. Verdeck offen, schwerer Fehler! Bin gespannt, wann sie die Tüte mit Hundekacke im Auto findet. Karma! 🤣
— 🇺🇦 Old, grumpy, lucky Man 💉💉💉💉 😉 (@LuckyMa67769394) May 18, 2022
#5: Und dann links in die Querstraße
Hier nennt man die Dinge noch beim Namen! pic.twitter.com/pITsvv0DNP
— der Vossi (@derVossi_) July 6, 2018
#6: War bestimmt ne tolle Reststunde
Vor der Klasse: „Adverbien und Konjunktionen lassen einen Text geschmeidiger wirken, sie sind sozusagen das Gleitgel der Sprache.“
(😱Das habe ich jetzt nicht gesagt. Bitte lieber Gott lass mich das nicht gesagt haben!)
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 30, 2022
#7: Im Land, wo der Kaffee blüht
Eine Dame fragt gerade im Supermarkt, ob die Mango aus der Region kommt.
Wer kennt sie nicht, die prallen Mangobäume im Januar im Rhein-Sieg-Kreis, the fruit-belt.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) January 13, 2021
#8: Eher die Wassermelone
Sich 10 Minuten über die schlechten Scheibenwischer und die furchtbar schmutzige Scheibe im Auto aufregen, nur um dann festzustellen das die Brille dreckig ist.
Ich, die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.
— Christel (@suutje_blieven) July 12, 2018
#9: Leute, Leute
wenn ~sie~ eklig ist und dir erzählt dass sie ihre tage hat 🤮🤮🤮 pic.twitter.com/KaBzlxt7B3
— mackerschreck (@mackerschreck) May 31, 2022
#10: Deutschland, eine Fahrraddiktatur!
Bei uns im Wohngebiet gibt’s neue Fahrradinfrastruktur! Es ist so traurig 😱😭😢😥 pic.twitter.com/Rx8mGA4cs1
— Phillip (@JumpUp1991) June 1, 2022
#11: Na dann
Angeklagter behauptet, er habe sein bestes Stück nicht entblößt. Vielmehr sei ihm eine Bratwurst, die er gerade aß, in den Schoß gefallen. Er habe die Frau auch nicht herbeigewinkt, sondern gewedelt, weil die Bratwurst heiß gewesen sei 🙄
— Frau Justizia (@SRiesenfeger) May 31, 2022
#12: Da legen wir schon mal die Siemens Lufthaken zurecht
Buchen Sie jetzt einen meiner Kurse „Handwerkern ohne Hirn“ oder „Missglückte Zaubertricks anwenden und verstehen“ pic.twitter.com/RMoooCfNLc
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) July 9, 2018
#13: Es gelten die Regeln der StVO
Und plötzlich ertönt mitten im Supermarkt eine Fahrradklingel: „KANN ICH HIER MAL DURCH!“ pic.twitter.com/xYiUxlEVA0
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 11, 2018
#14: Also zumindest wenn Netz da ist
Hab ein Dienst-Smartphone bekommen um mit den Jugendlichen im Stadtteil Kontakt zu halten und sie über Angebote zu informieren.
Aus Datenschutzgründen darf ich keinen gängigen Messenger nutzen.
Ich schreibe also SMS damit.
Digitales Deutschland 2022.
— Cobe (@LastKobeAlive) June 1, 2022
#15: Ungedeckte Empfängnis
An der Kasse
Eine schätzungsweise 80-jährige Frau will zu ihrem Einkauf noch Geld abheben.
Verkäufer: „Bitteschön. Und dann hier noch die Empfängnis unterschreiben.“
Frau: „Ich hab gar nix gespürt. Für wat für ne Empfängnis soll ich da unterschreiben?“
Ich kann nicht mehr.
— Sassi (@liniertkariert) February 1, 2019
Das kann doch alles gar nicht wahr sein? Mehr unglaubliche Zufälle, bei denen man sich unweigerlich an den Kopf fasst, gibt es übrigens hier:
