In höheren Dosen unbedenklich! 13 rezeptfreie Anekdoten aus der Arztpraxis und dem Krankenhaus

Mit Menschen zu arbeiten, hat ja so seine Tücken. Also vor allem eine große Tücke. Denn auch fernab vom bösen C erlebt man unweigerlich immer wieder Überraschungen, wenn der Beruf es erfordert, intime Details von Menschen in Erfahrung zu bringen. Zum Glück sind Mitarbeiter:innen in den Arztpraxen und Krankenhäusern dieses Landes es gewohnt, dass Leute im übertragenen Sinn regelmäßig vor ihnen die Hosen runterlassen. (Gut, manchmal eben auch wortwörtlich.) Und wenn wir uns vor Augen halten, dass es oftmals die halbe Miete ist, sich bei Arzt, Ärztin oder den medizinischen Fachangestellten auszuheulen, wundert es auch nicht weiter, dass es auch den Profis guttut, ihre Erlebnisse auf Twitter zu verarbeiten. Für uns springt zum Glück auch etwas dabei raus, nämlich die folgenden Anekdoten aus Arztpraxis und Krankenhaus. Von haarsträubend bis herzerwärmend – für alle Krankheitsbilder geeignet, ohne Rezept erhältlich und unmöglich falsch zu dosieren.

#1: Schokolade war aus

da steckte ein Umschlag im Briefkasten…die gesamte Praxis ist sprachlos…herrjee, die Menschen merken wirklich,wie wir im medizinischen Bereich uns für alle aufreiben(und ständig improvisieren müssen)

— Belphe`gor☠Machiavel (@Twaeskulap) March 26, 2020

#2: Ein bisschen Salz, ein Schuss Sahne und was war da noch?

Mutter kommt mit Tochter in die Notaufnahme und will, dass wir ihr das Coronavirus rauskopieren, es wurde ihr ins Essen geschmuggelt…

Wer erzählt den Leuten eigentlich so einen Mist…

— Herr Doktor (@HerrDok18461029) April 19, 2021

#3: Quasi ein Rezept

Ältere Patientin drückt mir 5€ in die Hand.

„Für Sie.“
„Dankeschön, geb ich weiter.“
„Nein nein! Das ist für Sie! Sie hören sich immer all meine Sorgen und Geschichten an, kaufen Sie sich ein Eis davon.“

Hachz 😍.

— Pfötchen (@fraupfoetchen) July 7, 2018

#4: Bitte hingehen!

Sehr alter, schwerhöriger, sehr lieber Patient soll zum Kardiologen gehen. Er hört zu, wie ich es ihm lautstark mitteile, nickt und antwortet bedächtig:

„Wie soll ich das jetzt am besten sagen…?“ Er ringt mit den Worten.

„Ich hab da nicht so Bock drauf!“

Feel you, Bro.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) January 27, 2021

#5: Die Frau der Ringe

Ok Leute. Es ist passiert.

Junge Patientin. Unterbauch voller verschiedenfarbiger Hämatome.

Ich: 😳 *bereitet innerlich einfühlsames Gespräch über Gewalt in Beziehung vor*

Pat: 😃 ‚Übrigens, nicht wundern. Ich mach jetzt dieses HulaHoop. Hab gleich einen 2kg-Reifen genommen.‘

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) April 13, 2021

#6: Wenn Loriot den Wartezimmer-Dialog skriptet

Beim Arzt:
„Sie können noch einkaufen gehen. Es dauert noch“
„Ich will aber gar nicht einkaufen.“
Andere Patientin:“ICH will aber einkaufen!“
„Sie sind aber gleich dran.“
„Aha, nur bestimmte Leute dürfen einkaufen gehen!“
Ich:“Ich will gar nicht einkaufen!“

— Tomster (@namenlos4) February 8, 2021

#7: Dafür! 💜

Maja war 2010 meine erste Patientin mit fiesem Knochentumor.
2016 war der Krebs wieder da. Weihnachten würde sie nicht mehr erleben. Glaubten wir.
2017 wurde sie dreimal reanimiert.

Gestern traf ich sie bei DM. Bei den Lippenstiften.

— 🔴 Elster Nords*jern (@FrauVonElster) February 14, 2019

#8: Untersuchung wird sicher spannend

Unsere Praxis macht Urlaubsvertetung. Unbekannter Patient (11) kommt alleine rein: „Moin, ich soll mich hier melden.“

„Wer sagt das?“ – „Meine Mum.“ – „Und wer bist du?“

„Der Sohn.“

— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) October 6, 2020

#9: Respekt, Brudi!

Kleiner Patient kommt ganz cool ins Behandlungszimmer, macht das Peace-Zeichen.
Ich, etwas irritiert:
„Ähm…ja. Hi.“

Die Mutter erklärend:
„Er ist letzte Woche 2 geworden. Seitdem läuft er überall so rein.“

— Fl (@mingoberlin) January 27, 2020

#10: *reicht fünf Sterne und ein Danke nach

Wir haben eine negative Bewertung bekommen.

Ich zitiere!

„Null Sterne! Mein Freund hatte Blinddarm und die haben ihn sofort operiert.
Ich musste mit dem Taxi nach Hause fahren, weil ich keinen Führerschein habe.“

Keine Pointe.

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) January 27, 2021

#11: Ungeahnte Nebenwirkungen

Ich hab heute einer 90 jährigen Patientin ein Kompliment gemacht: „Wie haben Sie das geschafft, so fit zu bleiben?“ „Mein Mann ist schon 30J tot.“. – „Ich wollte wissen…“ „Ja, Frau Doktor, ich hab Sie verstanden.“ 😳😂

— Dr.C.Werner (@DrCWerner) August 11, 2020

#12: Ich rate Ihnen zu mehr Gemüse

Ein Patient dem aus Versehen ein großes Objekt im Po verloren ging, hat erstmal selber versucht das Problem zu lösen und in Omas Buch mit Hausmittelchen geblättert.

Interessant! 🤔
Wie das wohl heißt?

-Omas kleines Bergungsbuch-

–> Kapitel 1 – Zucchini

— DeMutsch (@demutsch) March 22, 2021

#13: In höheren Dosen unbedenklich

Patientin mit Kloßgefühl zur Kontrolle.

„Wie gehts es Ihnen?“
„Ich bin geheilt.“
„Was haben Sie gemacht? Stress reduziert? Ernährung umgestellt?“

Hatte echt Angst, daß jetzt Homöopathie-Mist folgt.

„Ich hab mich verliebt!“

DAS ist Alternativmedizin, die mir gefällt. So schön.

— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) March 21, 2019

Nachdem wir nun alle festgestellt haben, dass Liebe vielleicht nicht immer die beste, aber sicher die erstaunlichste Medizin ist, haben wir hier noch etwas für euch. Bleibt gesund und liebt euch!

Aww, wie romantisch: Die besten Tweets über Liebe