Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (9)

So, liebe Vorlese-Hasen oder sollen wir lieber sagen, liebe Vorlese-Zibben und liebe Vorlese-Rammler? Schön, dass ihr wieder da seid und schon voller Erwartung mit den Füßen scharrt. Seid ihr freiwillig hier und einfach nur auf der Suche nach lustigen Tweets, die ihr euren Liebsten vorlesen könnt, dann herzlich willkommen! Oder wurdet ihr mit falschen Versprechungen hierher gelockt und müsst jetzt gegen euren Willen vorlesen? Wenn dem so ist, dann zwinkert dreimal mit dem rechten Auge. Nein, das von euch aus rechte! Wieso blinzelt ihr jetzt mit beiden, ist alles ok? Wir sehen schon, das führt hier zu nichts und bevor euch oder euren Zuhörern jetzt die Augen komplett zufallen, geben wir schnell weiter zu den besten Tweets zum Vorlesen!

#1: Das passiert, wenn man beim Wünschen nuschelt

Liebes Schicksal,

als ich sagte, dass ich gern mal wieder etwas hätte, das ich schon lange nicht mehr hatte, habe ich Sex und NICHT Rückenschmerzen gemeint.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 3, 2019

#2: Eine Handvoll Wissen

13 Jahre Schule, Abitur, großes Latinum.

Und was aus der Schulzeit hängen blieb, ist, wie man die Monatslänge anhand der Fingerknöchel abzählen kann.

— Zum Diktat, bitte! (@Elsbeth_J) January 4, 2019

#3: Nein oder Nein?

Ich lege grossen Wert darauf, den Kindern bei jeder Mahlzeit eine Auswahl an gesunden und abwechslungsreichen Nahrungsmitteln anzubieten, die sie dann alle angewidert ablehnen können.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) January 4, 2019

#4: Kein Schnee der Welt macht das wett!

Wenn ich jetzt die schönen Schneebilder aus Bayern sehe, bin ich sehr neidisch und traurig nicht dort zu wohnen.
Dann fällt mir wieder ein, wie die da reden und es geht wieder.

— Einhörnsche (@einhoernsche) January 10, 2019

#5: Man will ja nicht als Gladiator enden

Ich führe in meinem Lebenslauf unter Sprachen immer Latein als „verhandlungssicher“ auf, damit Unternehmen wissen, dass sie mit mir auf eine Wiederauferstehung des Römischen Reiches vorbereitet wären.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) January 10, 2019

#6: Wir müssen kurz los, ein Schokomüsli essen

Was ich nicht verstehe: Erwachsene, die sich danach sehnen, wieder Kind zu sein. Es ist 22:48, ich esse eine riesige Schüssel Schokomüsli und NIEMAND KANN ES MIR VERBIETEN!!!!!!

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) January 9, 2019

#7: Früher war doch nicht alles besser!

Sonntags-Outfit früher: 3-teiliger Anzug, Zylinder, Spazierstock.
Sonntags-Outfit heute: Jogginghose, Oversize-T-Shirt, Ketchup-Flecken.

— Rebel (@rebel_berlin) January 6, 2019

#8: Zum Schießen!

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

— Rotzrosine (@rotzrosine) January 7, 2019

#9: Warum gibts keine Essens-Trailer?

Wenn ich mich bei der Wahl meines Essen genauso schnell entscheiden würde wie bei Netflix, wäre ich wahrscheinlich schon verhungert.

— netflixde (@NetflixDE) January 10, 2019

#10: Ach, herrje!

Mein Chef verlangte gerade nach einem Telefonbuch. Als ich ihm sagte, dass wir so etwas schon lange nicht mehr im Büro haben, wäre ihm vor Überraschung fast das Monokel auf die Gamaschen gefallen.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) January 9, 2019

#11: So ein alter Romantiker

Ich glaube ich habe gerade einen Heiratsantrag via DM bekommen.

Zumindest war da ein Ring um seinen Penis.

— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) January 8, 2019

#12: Verrückte Katzen-Lady in the making

Ich bin 33 und habe noch keine Kinder.

Ist jetzt schon der richtige Zeitpunkt mir meine erste Katze zu kaufen?

Und in welchen Abständen sollte ich nachlegen?

— DeMutsch (@demutsch) January 13, 2019

#13: Wer sonst hütet die Ordnungshüter?

Vorhin fuhr ein Polizeiwagen vor mir.
Da bin ich erstmal ne ganze Weile dran geblieben und hab dabei misstrauisch geguckt.
Damit die mal wissen wie das ist!

— Silvester? (@IchHeisseFrank) January 15, 2019

#14: Wäre deutlich lebensnaher

ist mir schleierhaft, weshalb zyklus-apps immer mit babyhasen und rosa schmetterlingen layoutet werden und nicht mit kettensägen, morphiumspritzen und wasserstoffbomben.

— katja berlin (@katjaberlin) January 21, 2019

#15: Wie old-school

Sitze jetzt fast 1 1/2 Stunden beim Leichtathletiktraining vom 9-Jährigen. Neben mir die Mutter hatte noch nicht EINMAL ein Smartphone in der Hand… wie innerlich tot kann man bitte sein?

— Nicht mal Dave (@guycalleddad) January 15, 2019

#16: Dr. Sommer übernehmen Sie!

Meine Schüler sind so Pornographie-geschädigt, dass sie glauben, Sex endet immer damit, dass man(n) einer Frau ins Gesicht spritzt.
Ich weiß, es wäre meine Pflicht, diesen Irrtum aufzuklären, aber die Vorstellung, dass sie sich nicht vermehren, ist zu schön…

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) January 16, 2019

#17: WER MACHT SOWAS?

Wer im Auto „In the air tonight“ hört und KEIN Schlagzeugsolo auf dem Lenkrad performt, hat ja wohl mal völlig die Kontrolle über sein Leben verloren.

— Pizzarella (@Pizzarellchen) January 18, 2019

Ihr habt die letzte Ausgabe verschwitzt oder wart noch gar nicht geboren? Null Problemo:

Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (8)