Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (8)
Endlich ist es wieder so weit. Spitzt eure Lauscher und lehnt euch zurück, denn hier kommen die besten Tweets zum Vorlesen oder auch Vorlesenlassen. Leider kommt dieser Beitrag (noch) ohne automatische Erzählerstimme, aber die Verhandlungen mit Ben Becker sind gerade in der heißen Phase. Morgan Freeman war auch zum Casting erschienen, aber leider musste er beim Vorlesen immer so lauthals lachen, dass wir uns gegen ihn entscheiden mussten. Kopf hoch Morgan, nächstes Mal klappt es sicher! So, wir wären jetzt so weit und haben schon unsere guten Samstagabendsocken an, nein, nicht die Strapse, die Zeiten sind (vorerst) vorbei. Dann können wir ja starten, mit den besten Tweets zum Vorlesen! Viel Freude damit!
#1: Geschmacklich merkt man kaum einen Unterschied, oder?
Ich bin übrigens die, die sich auf ne geile Tiefkühlpizza freut & dann merkt, dass sie seit einer Woche einen leeren Pizzakarton einfriert.
— Mrs_delville (@mrs_delville) November 28, 2018
#2: Hier werden Zellen in Spalten eingefügt
Sex ist wie Excel.
Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 30, 2018
#3: Wo ist der Unterschied?
männer ü40 in lederjacke entweder kriminalbeamte oder in schwierige lebensphase .
— dj lotti (@donculotte) November 30, 2018
#4: Kein wasserdichtes Versprechen
Mein Exmann hat mir beim Schnorcheln unter Wasser einen Antrag gemacht, indem er mit der einen Hand einen Ring mimte, den er symbolisch über einen Finger gleiten liess.
Jetzt, nach der Scheidung, frage ich mich, ob unsere Ehe von Anfang an auf einem Missverständnis beruhte🤔
— Wechselbalg (@DrachenBreath) March 24, 2018
#5: So werden Schlachten geschlagen!
Mein Liebe gilt heute dem gechillten jungen Mann, der den perfekten Ikea-Parkplatz exakt zeitgleich erreichte.
Er fragte, ob ich will, ich fragte, ob er will, wir einigten uns auf Schnick-Schnack-Schnuck von Fahrerfenster zu Fahrerfenster.
Die Welt ist doch noch nicht verloren!
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) December 1, 2018
#6: Liebe deine Nächste und ihre Maultaschen
Vorhin klingelte es bei uns und unsere 82jährige Nachbarin brachte uns selbstgemachte Maultaschen vorbei.
Wir wären doch jetzt im Urlaub gewesen und da wäre der Kühlschrank doch sicher leer.
Das sind sie, die wundervollen kleinen Momente im Leben.
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) December 4, 2018
#7: Euro = Teuro
Egal wie alt du bist: 10 Euro sind 20 Mark in richtigem Geld.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) December 3, 2018
#8: Casanova mit Punkten
Habe gerade gelesen, dass Marienkäfermännchen gerne bis zu 18 Stunden am Stück Sex haben. Marienkäferweibchen lassen sich gerne stundenlang von mehreren Männchen begatten.
Und irgendwie sehe ich Marienkäfer jetzt mit ganz anderen Augen.— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) December 5, 2018
#9: Wo steht denn das in der Bibel?
Hab zwar Theologie studiert, weiß aber dennoch nicht sicher, ob der Nikolaus lieber meine Lackschnürboots oder meine Overkneestiefel befüllen mag.
— Anja (@AnjaAmaranth) December 5, 2018
#10: Komischer Begriff
In Dänemark macht man aus Kuchenresten Rumkugeln.
Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, was Kuchenreste sind.
— NORDISCH.info 🤍❤️🤍 (@nordischinfo) December 3, 2018
#11: Der hat wohl nicht alle Apple am Baum
Der Versuch, mit Apple Pay im Supermarkt zu zahlen, schlug fehl. Für Kassiererin Gerti (62) bin ich jetzt einfach der Verrückte, der glaubt, er könne mit seiner Uhr bezahlen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 12, 2018
#13: Achtung, Durchsage
Liebe Miteinkäufer bei Rossmann. Selbstverständlich habe ich ein Loch in meiner Socke und NICHT, wie es fälschlicherweise vom 4-Jährigen verbreitet wird, eine Socke in meinem Loch.
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.— Nicht mal Dave (@guycalleddad) December 12, 2018
#14: Das Ende ist nah
Fachkräftemangel soweit das Auge reicht.
Auf der Baustelle nebenan zum Beispiel dudelt gerade YMCA aus dem Radio und keiner der Bauarbeiter tanzt.
Wohin soll das noch führen?— ⭐️Willkommen BeiAnja⭐️ (@BeiAnja) December 14, 2018
#15: Ein Stein im Brett, aber welches Brett und welcher Stein?
Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand & habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen.
Jetzt muss ich nur noch rausfinden welche Firma hier feiert.
— Diana (@_Mrs_Heart) December 14, 2018
#16: Reden ist Silber, Schweigen ist Goldkette
Ich wollte für meine Frau eine Kette bei eBay ersteigern, musste mich aber einem offenbar verrückten Konkurrenten geschlagen geben.
Meine Frau hat eine neue Kette, ärgert sich aber immer noch über einen „bekloppten“ Mitbieter.
Ich werde das mit ins Grab nehmen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 14, 2018
#17: Genau, DAS ist das Unlogische an der ganzen Geschichte …
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
— møv (@beispielwiese) December 15, 2018
#18: So, noch ein Tipp für alle Männer:
Solange Männer nicht monatlich aus dem Penis bluten, will ich keine Kommentare zu menstruierenden Frauen außer „mein armer Schatz, hier 1 Wärmflasche“ hören.
— Pöbeline (@TariTarina) December 18, 2018
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