Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (20)
Von den Bergen und Hügeln der Welt schallt es herunter: „Es ist wieder Vorlese-Zeit!“ Mit virtuellen Spaten, Schaufeln und Metalldetektoren bewaffnet, haben wir nicht etwa einen Aufstand geprobt, vielmehr haben wir für euch die Tweets enthaart, gesäubert und aufgeschrieben, die sich am allerbesten zum Vorlesen eigenen. Worauf wir dabei achten, bleibt natürlich unser absolutes Betriebsgeheimnis. Auch, ob wir dabei auf der Couch liegen und ein sehr weicher Jogginghosenstoff unsere Beine umschmiegt, soll an dieser Stelle nicht thematisiert werden. Viel wichtiger ist doch, dass sie euch Freude bereiten, denn euer Glück ist für uns das Wichtigste, also direkt nach einem Dach über dem Kopf, etwas zum Essen und der oberen Hälfte des Laugenbrötchens. Ihr seht, ihr liegt uns wirklich am Herzen. Daher beenden wir diese kleine Einleitung mit den weltbekannten Worten: „Wer vorliest, kann verlieren; wer nicht vorliest, hat schon verloren!“
#1: Beweisstück (Om)A
Unser Tag begann damit, dass die Oma eine Schriftprobe abgeben musste, weil die 7-jährige ihre Schrift auf der Nikolaus-Tüte erkannt hat.
Das. war. knapp.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 6, 2020
#2: Selber alt!
Ich hab letzte Woche mit einem sehr jungen Künstler gearbeitet. Er höre gerade „ganz viel richtig alten Rock,“ sagte er. „Also, Sum 41 und Blink 182 und so.“
— Judith Holofernes (@jholofernes) November 30, 2020
#3: Achtung, Humor!
Bei überbesorgten und sarkasmusressistenten Menschen kommt es nicht gut, wenn man auf die Frage :“Warum behält ihr Kind so schön die Mütze auf?“ Mit :“Tacker!“ antwortet.
— Mäxchenspapa (@Maxchenspapa) November 30, 2020
#4: Erstmal ein paar Römer kloppen
Hab mir ne neue Boxershorts mit Streifen gekauft. Fand die total cool bis eins der Kids mich mit „Hey Obelix“ gerufen hat. Jetzt isse nich mehr so cool.
— ᴜʀʟᴀᴜʙꜱ ᴍɪᴛᴄʜ 🏖️ (@SonsOfGandalf) November 30, 2020
#5: Kann man die auch wieder umtauschen?
Nichts gegen Partnerlook, aber so langsam beschleicht mich das Gefühl, dass man beim Kauf einer Daunenjacke von Jack Wolfskin, The North Face oder Canada Goose automatisch einen Lebensabschnittsgefährten zugeteilt bekommt.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 1, 2020
#6: Zu Risiken und Nebenwirkungen trinken sie Red Bull
Meine Mutter ist der festen Überzeugung, dass ich wegen zu viel Red Bull im Krankenhaus liege. Der Arzt meint es gibt keine Red Bull Krankheit, meine Mutter bezweifelt, dass es den Arzt gibt.
— JuleLobo (@JuleWasabi) December 1, 2020
#7: Rückschritt durch Technik
Wenn der Wischrobo gegen die Gitarre fährt, diese laut scheppernd umkracht, der Hund vor Schreck pinkelnd vom Wohnzimmer bis in den Flur rennt, dann liegt man doch auf allen Vieren und wischt selbst, damit Wischi das Pipi nicht großzügig umverteilt.
Toll, diese moderne Technik.
— Miss T. (@Miss_Teached) December 1, 2020
#8: Wir gehen einfach mal davon aus, dass es der Humor ist …
Das Kind setzt den Mann beim Schachtraining Matt, kuckt ihm ernst in die Augen und sagt leise „UNO, letzte Karte!“
Ein bisschen was hat sie ja schließlich auch von mir.— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) December 1, 2020
#9: *auf dem Boden kriechend gesendet*
Nachts, um 3:20 Uhr würde man eher das Bernsteinzimmer finden als einen der 5829 Schnuller von Kind3.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 2, 2020
#10: Es gibt doch sicher schon ein Thermomix-Rezept, oder?
Möchte zum ersten Mal selbstgemachten Honig machen. Wie lange muss ich die Bienen dafür einkochen?
— Aurel Summer Edition⛱️ (@aurelmertz) December 1, 2020
#11: Fühlen wir deutlich mehr, als wir sollten
In Italien streitet ein Mann mit seiner Frau. Um sich abzureagieren, geht er spazieren.
450 km.Ich kann ihn ein bisschen verstehen.
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) December 2, 2020
#12: Lieber Lieferando als YouPorn …
Hoffentlich macht Lieferando nicht auch so einen Jahresrückblick. Das würde mein Selbstwertgefühl nicht ertragen.
— Herm (@hermsfarm) December 2, 2020
#13: Was trödeln die denn so? Wir sind auf einer Zwei-Stopp-Strategie!
Die Formel 1 hat mir eine völlig falsche Vorstellung von der Dauer eines Räderwechsels vermittelt.
— Nadine (@NadineTi) December 2, 2020
#14: Perfekt, danke!
Der Achtjährige hat sieben Wünsche auf seine Weihnachtsliste geschrieben. Um es dem Weihnachtsmann einfacher zu machen, hat er die Wünsche aber priorisiert und nur sechs davon mit „DRINGEND!“ markiert.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 3, 2020
#15: Das mit dem Licht aufgehen dauert manchmal …
3 Tage einen Umweg gefahren, weil es, weit vorne in der sehr engen Straße, blau blinkt und ich dort im Dunkeln Rettungswagen vermute.
Bis mir mal dämmert, dass ein 4.Mal in Folge eher unwahrscheinlich ist.Ach übrigens, der neue Bäcker hat eine ganz tolle Weihnachtsbeleuchtung.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) December 3, 2020
#16: Nur mit schriftlicher Erlaubnis der Nachbarn
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) December 3, 2020
#17: Allgäu kann süchtig machen
Ich habe vorgestern Rocher bekommen und K1 kam sofort angetrabt und hat vorsichtig gefragt: „Mama, darf ich auch eins probieren? Oder ist da * lange Denkpause* oder ist da Allgäu drin?“ 😍#kindermund
— Frau Julie |BW (@frau_julie) December 4, 2020
#18: Danke, endlich sagt’s mal jemand!
Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.
— Pöbeline (@TariTarina) December 5, 2020
#19: Wäre sie dann schön goldbraun?
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie? Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
— StanBuyMe (@LeChral) December 6, 2020
Ihr habt eine Ausgabe verpasst? Kein Problem, hier findet ihr die letzte Episode:
