Zwei Eltern, null Plan: Mama kann das

Wir, die Kinder und der Wahnsinn:

Kleine Kinder, kleine Sorgen, große Kinder … Ach, wem machen wir was vor? Deswegen schreiben Manuela und Isumi hier jede Woche abwechselnd über die heranwachsenden Herausforderungen – ihre Kinder. Begleitet uns durch ein Leben zwischen Schuhebinden, Zahnputzkampf und Doktorspielen.

Neulich hat mein Sohn mich geweckt, um zu fragen, wer den Koloss von Rhodos gebaut hat. Ich weiß nicht, was in seinem sechsjährigen Hirn nachts so passiert, aber meins möchte um 02:43 Uhr gerne schlafen und sich nicht mit griechischer Bildhauerei beschäftigen. Und noch viel wichtiger: Was zum Henker bringt ihn auf die Idee, eine Frau, die hauptberuflich schlechte Witze macht, wüsste solche Dinge?

Wo ich also schon mal nutzlos wach lag und mich ausgiebig mit Wikipedia unterhielt, musste ich genau darüber nachdenken. Woher nehmen meine Kinder ihr unerschütterliches Vertrauen in mich? Wieso glauben sie, dass ich alles kann, von Fremdsprachen, über Heizungswartung bis hin zur Alpenüberquerung? Wären wir auf einem Containerschiff mit Motorschaden, bin ich sicher, dass sie sich zu mir umdrehen würden, um mich zu fragen, warum ich mich nicht darum kümmere.

Ich würde gerne einmal so an mich glauben wie sie an mich. Dabei ist doch alles ein riesengroßer Scam. Gäbe es einen Elternführerschein, hätte ich meinen im Lotto gewonnen. In der Hälfte aller Dinge bin ich nur ein YouTube-Tutorial weiter als sie und in der anderen Hälfte deutlich unterlegen!

Ich habe jetzt schon Angst vor dem Tag, an dem sie all das über mich herausfinden und mein Ansehen wegknickt wie eine tonnenschwere Bronzefigur bei einem Erdbeben. Apropos, für alle, die es interessiert: Die Antwort lautet Chares von Lindos. Die kolossale Bronzefigur stand rund 70 Jahre über der Hafeneinfahrt von Rhodos, bis sie 226/225 v. Chr. stürzte – ich vermute, weil ein Kind ihr zu viele Fragen stellte. Weitere schlafraubende Fakten gibt es jetzt in unseren Anekdoten aus dem Familienleben.

Guten AppeT-Rex

Neues aus der Abteilung Kindermund Paläonto-logisch Der Sechsjährige: "Papa, der T-Rex war ein Raptor - ein Raubsaurier." Papa: "Japp." Der Sechsjährige: "Der fraß am liebsten Fleisch." Papa: "So wie jedes Raubtier." Kurze Bedenkzeit. Der Sechsjährige: "Hätte er diese Grünkerndinger essen müssen, wäre er bestimmt noch früher ausgestorben." Dem ist nichts hinzuzufügen.

Und deshalb, liebe Kinder: niemals aufräumen

Habe vor 2 Tagen etwas, das Junior nicht in die Finger kriegen sollte wo hingelegt wo er es nicht findet. Jetzt brauche ich das. Turns out... ich habe es wo hingelegt wo ICH es nicht mehr finde

Jugendamt jetzt!

Nachbarn im Hausflur getroffen. Er fragt mein Kind, wieso er dann immer so weinen muss. Ich antworte: will das Haus nicht verlassen. Will nicht nach Hause. Sauce an seinen Nudeln. Keine Sauce an seinen Nudeln. Will schlafen. Will nicht schlafen. Banane falsch geschnitten. Darf die Küche nicht unter Wasser setzen. Darf sich nicht aus dem Fenster stürzen. Spielzeugauto darf nicht im Backofen zum Abendessen. Muss duschen. Muss aufhören zu duschen. Das übliche eben

Kostet Nerven

"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd. "Auf gar keinen Fall!" "Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben.'

Kann nur Mama

Meine Tochter, 23 Jahre. Schreibt mir nachts um 5 Uhr diesen Zettel, weil sie in die Frühschicht ins Krankenhaus muss. Und ich stehe um 6:30 Uhr auf und sehe die Ankündigung: Ein ,großer Käfer‘! Man schaut hin und denkt: ,Ja klar, Riesenkäfer...‘ – und dann krabbelt da dieses Mini-Teil! Da arbeitet sie als Pflegefachfrau und rettet Leben, aber für den ,Riesenkäfer‘ muss Mama anrücken. Kinder bleiben eben immer Kinder! 😂❤️

Winter wird toll!

Irgendwer hat mal am Tisch gehustet. Das Baby hat's nachgemacht. Wir haben das Baby nachgemacht, was das Baby wiederum lustig fand. Jetzt juchzt es vor Freude und hustet, sobald wir am Tisch sitzen, in der Hoffnung, dass jemand zurückhustet ‹ es sind die kleinen Dinge!

Er kommt schon noch drauf …

Heute auf der Straße einen Bekannten getroffen. Er hatte ein etwa 4-jähriges Kind dabei. Smalltalk, dies das. Er: "Habe Kinderdienst. [Name seiner Fraul ist zur Physio." Ich: "Ach so, das ist gar nicht Dein Kind? Sie sieht [Name des Kindes] sehr ähnlich." Hat er nicht verstanden

Sie kennt ihren Pappenheimer

Ein kleines Mädchen hat im Supermarkt ihren Vater verloren und ist zu einer Mitarbeiterin gegangen. Sie fragte, wie ihr Papa heißt. „Papa." Nachname? Keine Ahnung. Telefonnummer? Auch nicht. Dann fragte sie, wie ihr Vater aussieht. Das Mädchen überlegte kurz: „Groß, braune Jacke und sehr nervös." Kurz darauf kam die Durchsage: „Ein sehr nervöser Papa mit brauner Jacke wird vorne an der Kasse erwartet." Und tatsächlich kam wenig später ein sehr nervöser Papa angerannt

SELBER ALT

Meine Tochter hat mir gerade gesagt, dass es ja ganz schön traurig wäre, weil Taylor Swift sicher nicht mehr lange Musik machen würde. Zitat „Sie ist ja jetzt auch schon uralt". Ratet mal, wer im selben Jahr geboren wurde, wie Taylor Swift. Richtig.

*schreibt mit

Meine Tochter hat mit acht Jahren einen Zahn verloren und fragte mich ganz ernst: - Wo ist mein Geld? - Welches Geld? - Na, von der Zahnfee! - Schatz, du weißt doch längst, dass ich die Zahnfee bin. Du glaubst doch gar nicht mehr an sie. Sie sah mich völlig ernst an: - Aber ich glaube an dich, Mami. Komm, du schaffst das!

Man kriegt die auch geschenkt???

K2 bekommt von ihrer Kitafreundin einen selbstgebackenen Weckmann geschenkt. Zu Hause sag ich: „hey, erzähl doch dem Papi mal was die S. dir eben geschenkt hat!" Kind bierernst: „Einen Ehemann!"

Von den Besten lernen

Als Ausländerin habe ich jahrelang Deutsch gelernt und dachte irgendwann: So, jetzt bin ich endlich gut in Deutsch. Dann kaufe ich mit meinem 4-jährigen Sohn Pilze und er sagt auf bestem bayerisch „Schwammerl hamma scho!" Mein Mann und ich schauen uns an. Ich habe nur Bahnhof verstanden und er fragt unseren Sohn, ob das gerade Chinesisch oder Arabisch war

Jetzt könnte die Geigen-Nummer ziehen

Das Kind gerade vorsichtig darauf vorbereitet, dass ich Besuch bekomme und gefragt, ob sie vielleicht, zumindest eine Nacht bei einer Freundin schlafen will, weil das ja sonst sehr langweilig für sie ware. Schaut sie mich an und sagt: "Hä, wollt ihr Sex haben, oder was?"

Und damit schönes Wochenende!

Kind bei der U-Untersuchung. Kurzer Check der Grammatik. Kann es Vergangenheitsform? „Wenn Mama Abendessen macht. Abends. Am Herd. Und sie rührt im Topf. Was macht sie da?" „Scheiße." Hätten wir das auch geklärt
SCHLIESSEN
Artikel Teilen