Liebe Flachwitz-Gemeinde, nachdem wir euch am Dienstag bereits voller Stolz unsere neueste Episode „Twitterperlen reagiert …“ präsentieren durften, legen wir heute wie gewohnt nach. Der Flachwitz-Freitag trägt seinen hochverdienten Namen schließlich nicht umsonst. Da heute jedoch auch der „Welttag für Sicherheit und Gesundheit am Arbeitsplatz“ im Kalender steht, bitten wir euch vorab um die Einhaltung einiger weniger Sicherheitshinweise: Während der Lektüre des folgenden Beitrags solltet ihr sämtliche Getränke außerhalb eurer Reichweite aufbewahren. Es könnte ansonsten durchaus vorkommen, dass ihr im Nachgang aufwendig Tastatur und/oder Bildschirm säubern müsst. Spitze Gegenstände sind während des Lesevorgangs ebenfalls besser zur Seite zu legen, was selbstredend nicht für unsere Spitzenpointen gilt. Des Weiteren empfehlen wir, ausreichend Taschentücher zur Hand zu haben. Aus Gründen. Falls wir etwas vergessen haben sollten, gerne in die Kommentare schreiben, und nun viel Spaß mit unseren Flach- und Wortwitzen der Woche!

#1: Nach Hause miauen

• Sie sind gelandet.

— Peter Glaser (@peterglaser) April 24, 2023

#2: *klopft auf Holz*

„Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft.“
„Warum hat sich das Holzfällerpaar getrennt?“
„Bitte nicht…“
„Sie hatten sich nichts mehr zu sägen, haha!“

— Im Alter Fische (@Im_Alter_Fische) April 25, 2023

#3: Einfach hairlich

Jetzt fangen die Optiker auch schon damit an 🙈

— Stressica 🦩 (@_Miss_Stress_) April 25, 2023

#4: Nihil obstat

Ich führe in meinem Lebenslauf unter Sprachen immer Latein als „verhandlungssicher“ auf, damit Unternehmen wissen, dass sie mit mir auf eine Wiederauferstehung des Römischen Reiches vorbereitet wären.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) January 10, 2019

#5: Wir schalten einen Gang höher

„Bist du zu Fuß gekommen?“

„Fahrrad ich nicht.“

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) April 25, 2023

#6: Bei Bernd Höcke (AfD) hat direkt der Milcheinschuss eingesetzt

Kundin: „Haben Sie Nazi?“
Ich: „Was haben wir?“ 😳
Kundin: „Nazi in Ampullen.“

Die Auflösung:

— ELI (@Elitiker) April 21, 2023

#7: Und wo schreibt man da den Namen hin?

„Anal ?Oral?
Mit Schutz ohne Schutz?
Double Dutch?
Deepthroat?
Dogging?
Frotteur?
Strap-On?
Plug. Klein ?Mittel? Groß?
Golden Shower?
Ménage à trois?
BDSM?
Spanking?

„Äh..vielleicht einfach mal vögeln?“

*Wie ich mir die erste Nacht mit einer Starbucks-Verkäuferin vorstelle.

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) December 28, 2018

#8: Falls noch jemand Pläne fürs Wochenende braucht

Ich bin gerade im Bremer St. Petri Dom.
Hier gibt es 4(!) Orgeln.
Also rein rechnerisch könnte man sich hier achtarmig einen reinorgeln.

— Falk Hogan (@ZWirtschaft) April 24, 2023

#9: Na herzlichen Glühstrumpf

Ich hasse es ja, wenn Leute so Sachen sagen wie „zum Bleistift“ oder „Märchensteuer“.
Aber der Typ, der gerade zu mir sagte: „Ich mache das ja immer wie der Thomas, ne?“
„Wie, welcher Thomas?“
„Na, Anders.“
Der kann froh sein, sein Abendessen noch zu erleben.

— MuttiFrutti (@MuttiFrutti1) December 20, 2018

#10: Einmal hin, alles drin … 🫠

Wenn mir langweilig ist,
nehme ich zum Aldi
1 Edding mit 😁

— Ally 🛬😎 (@AllyAlita) April 25, 2023

#11: Zeig schon, her das Ding!

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?“
„Darf ich die Skala mal sehen?“

— Ole Bixmann (@__ole__) October 12, 2014

#12: Wir unterdrücken an dieser Stelle sämtliche Witze über den HSV

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.#M05FCB

— Thomas Poppe (@DerPoppe) April 22, 2023

#13: Treffpunkt Bratwurststand

„Und wo wohnst du?“
„In Wuppertal-Bratwurst“

WTF?

— Tim Knopf (@lokfuehrer_tim) April 18, 2023

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