Expelliarmus! 15 entwaffnende Tweets über Harry Potter

Achtung, Achtung! Es folgt nun einer der gefürchteten Ich-bin-alt-Momente: Dieses Jahr feierte Harry Potter seinen 41. Geburtstag. Jop! Kein Tippfehler! Der Plot um die magische Welt ist nämlich größtenteils in den 90er Jahren angesiedelt. Harry wird am 31. Juli 1980 geboren, ein gutes Jahr später, nämlich am 31. Oktober 1981, fallen seine Eltern Lord Voldemort zum Opfer, zehn Jahre danach erhält er seine Einladung nach Hogwarts und der erste Band beginnt. Ja klar, wir wissen, was ihr denkt: Sind die aber mutig, den Namen des Dunklen Lords auszuschreiben! Kann man denn wirklich sicher sein, dass Harry den bösesten Zauberer aller Zeiten mit seinem letzten Entwaffnungszauber vollständig vernichtet hat? Oder treibt er da draußen noch sein Unwesen, getarnt als alter Mann mit Dackelkrawatte oder ungarischer Ministerpräsident? Wir wissen es doch auch nicht, klar ist aber: Das Gute kann nur gewinnen, wenn wir uns alle gegen das Böse zusammentun. In diesem Sinne: Happy Halloween und FCKAFD!

#1: Ab zu den Dementoren nach Alcatraz

K2 völlig aus dem Nichts: „Wusstest du das Waldemar keine Nase und keine Haare hat?“

Wer ist denn Waldemar?

Na der von Harry Potter.

Ahaa😅🙃😉
Das große Tochterkind schaut gruselige Filme, findet K2.

— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) April 6, 2021

#2: Wo kann man die kaufen?

Harry: „Ein Tarnumhang? Wofür? Soll ich mich nicht immer allen Problem stellen?“
Dumbledore: „Eines Tages wirst du als Vater auf einem Elternabend sitzen und es wird die Frage gestellt werden, wer Elternsprecher werden will…“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 26, 2020

#3: Glückwunsch!

Mein Sohn (11) gibt wieder mal liebenswürdig klugscheißend sein Wissen zum Besten und endet mit den Worten: „Das kann man übrigens nachlesen in…“

Mein Sohn ist Hermine Granger!

— Emergency doc (@Dr_Emergencydoc) August 16, 2020

#4: Ersgutermann

Mein Mann schimpft beim Fernsehen über „Stirb langsam IV“:
„Wie unlogisch. Lass uns lieber Harry Potter gucken.“

Hachz. Hm.

— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) October 28, 2021

#5: Schade, war nett mit ihm

„Mama? Ich hab vergessen, wie die Taube von Harry Potter heißt.”

Orgh, klirr, habt ihr gehört? Ich bin in tausend Teile zerbrochen. Fegt mich einfach zusammen und lasst mich in der Ecke liegen. Ich lös mich dann im Regen auf.

— Miss T. (@Miss_Teached) October 17, 2021

#6: Keine Macht den Slytherins!

Dieses Wahl-O-Mat Gedöns auch nur der „Welches Harry Potter Haus bin ich“ für Studenten

— Thäli (@leninismuss) August 30, 2021

#7: Ist schon wieder Weihnachten?

Es gibt wenige Konstanten in unserer Zeit. Eine ist die Harry-Potter-Wiederholung auf Sat1.

— Marcus Mittermeier (@MMittermeier) October 21, 2021

#8: Er meint Galleonen

Harry Potter soll arm dran sein, weil er in einem Loch unter der Treppe wohnt.

Oder wie man es in Köln, Berlin, München und Hamburg nennt

Souterrain-Paradies, 690€ kalt.

— Bastian Bielendorfer (@BBielendorfer) June 2, 2021

#9: Malfoy auch immer gerissener

Harry Potter und das Gesetz des Grundes

— Jan Skudlarek (@janskudlarek) May 23, 2021

#10: Expecto Patronum!

Harry Potter darf in #Ungarn nur im Nachtprogramm laufen, weil es laut Regierung Reklame für Homosexualität ist. Die #EU reagiert auf sowas weiterhin mit einem entschieden gemurmelten „ja, nun“. In Wahrheit hat Europa das Mittelalter nie verlassen.

— Mario Sixtus 🇭🇰馬六 (@sixtus) June 20, 2021

#11: Hogwarts wusste schon, warum es keine Muggel zulässt

[Die 7-Jährige erklärt der 3-Jährigen]

„Harry hat eine Eule
Hermine eine Katze
Ron eine Ratte und ich habe dich!“

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 29, 2018

#12: Wieso schaut sie nicht einfach, an welchem Tisch er in der großen Halle sitzt?

Meine Freundin hat versucht, herauszufinden, ob ihr Dreijähriger mit Schlangen sprechen kann, um auszuschließen, dass er Slytherin ist.

Wie kann man als Mutter nur so kindisch sein?

(Er ist Gryffindor. Sieht man doch.)

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 30, 2018

#13: Bingo!

Im Potter gibt’s ja so viele Bezüge zur NS-Zeit. Und was macht Dumbledore, der stärkste Zauberer? Er setzt bei den Kleinsten an, unterrichtet Kinder gegen die dunkle Magie.
Politische Bildung ist nämlich der Schlüssel.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 31, 2019

#14: Wer will DAS denn sehen?

Ich: „Oh, es kommt Quidditch? Gryffindor gegen Slytherin. Wie toll. Und alle taumeln total unfähig einem kleinen Ball hinterher. Hachz, das ist toll gemacht.“
Der Mann: „DAS IST FUẞBALL.“

— Pfötchen (@fraupfoetchen) October 31, 2020

#15: Zauberstab vergessen, hm?

Wie ich hier sitze, vor der Tür des Professors und auf meine mündliche Prüfung warte… Eine Mischung aus „Ich muss gleich kotzen“ und „Was soll schon passieren, ich habe doch ein Gryffindor Top unter meinem Pulli und Slytherin Socken an!“

— Die Köse (@DieKoese) January 27, 2020

Wie schön wäre es bitte, die Slytherin-Socken einfach anzuhexen?

Los jetzt! 13 gescheiterte Versuche, die Kinder pünktlich aus dem Haus zu kriegen