Erstmal Mittagsschlaf: Die besten Tweets aus dem Familienleben

Guten Tag, liebe Eltern, verratet uns doch direkt mal, wo ihr euch versteckt habt, um diesen Beitrag in Ruhe zu genießen! Ist es der Klo-Klassiker oder doch der Wäschekeller? Oder sind etwa gerade diese magischen fünf Minuten angebrochen, in denen die Kinder verträumt nebeneinander spielen, bevor ihnen einfällt, dass sie die Zeit genauso gut nutzen könnten, um sich gegenseitig die Haare zu schneiden? Ihr wisst ja, was verantwortungsbewusste Eltern in diesen seltenen Momenten zu tun haben. Genau, Blickkontakt vermeiden, leise atmen und um Gottes Willen keine großen Bewegungen machen. Überhaupt drei nicht zu unterschätzende Rezepte für die harmonische Familienbeziehung. Ein paar weitere Tipps findet ihr übrigens in unseren Familienfundstücken der Woche. Euch allen ein schönes Ferien-Wochenende und bleibt gesund!

#1: In Deckung

Heute im Tierpark:
„Augusto-Linus(kein Scheiß!), hör auf mit die Steine auf dem Reh zu werfen!“
*dreht sich trotzdem weg und das Blag wirft weiter mit Steinen
Bevor ich auch nur Luft holen kann ruft mein Sohn:
„Arschgusto hör auf sonst werf ich nen Stein nach dir!“

Mein Sohn🥰

— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) July 26, 2021

#2: Gleich viel besser

K2 (frustriert): „Ich pin so tlein.“
K1: „Keine Sorge, das ist mir auch passiert. Als ich klein war, war ich auch klein.“
K2 (wieder happy): „Otee.“ 🙂

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) July 26, 2021

#3: Willkommen bei Lecters Wurstwaren

Hab K1 mal vegane Leberwurst gegeben. Mochte er nicht. Hab ihm gesagt, die schmeckt anders, weil die pflanzlich ist und kein Tier dafür starb.

K1: warum Tier?

Ich: na, woraus ist denn Leberwurst?

K1: aus Leber?

Ich: und wo kommt die her?

K1: Ich dachte von toten Menschen.

— Tuktuk (@Mithos1987) July 28, 2021

#4: Wenn du ganz brav bist, darfst du schon mal üben

„Papa, wenn ich groß bin, mache ich auch Sachen wie du.“

„Ja klar. Und was willst du dann machen?“

„Den Geschirrspüler einräumen!“

Ziele, so wichtig!

— Der Gasser (@magdasWasser) July 25, 2021

#5: Gegen den Mutter-Instinkt ist man machtlos

Teenager:
„Mama, warst du an der Playstation als ich weg war?“

I:
„Würde ich mich doch niemals wagen!“

T:
„Beim Coaster Simulator ist meine Wasserbahn weg und da stehen 8 Pommesbuden!“

I:
„Vielleicht gab es einen Aufstand, die Leute müssen essen!“

T:
„Orr Mama!“

Gnihihihi

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) July 26, 2021

#6: Schwer zu toppen

1. Urlaubstag. Der Sohn hat gegen einen Elektrozaun gepinkelt.

Erinnerungen schaffen. So wichtig.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 28, 2021

#7: Achtung, Ohrwurm-Gefahr

Kind singt:
„ABCDEFG
HIJK alle im OP.“

Könnt ich mich weghaun🤣

— Robin of Lacksley🌍🏳️‍🌈 (@RitterRotz) July 25, 2021

#8: Die Pubertät kennt keine Gnade

Ich: „Dein Bonuspapa ist krank.“

Puberkind: „Mein Beileid.“

Ich: „ER IST KRANK, NICHT TOT!“

Puberkind: „Ok, dachte weil er ein Mann ist.“

— Pogobärin (@dannkamBibi) July 24, 2021

#9: Einfach schön dort

Ich habe meinen Kindern beigebracht, dass Spinnen nützlich und ungefährlich sind.

Eben hatten wir hier eine riesige Spinne im Haus. Kind2 hat sie in die Hand genommen und herausgetragen.

„Papa? Warum bist du eben schreiend hinter die Couch gesprungen?“

Bin ich nicht. Doch.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 26, 2021

#10: Die stecken doch unter einer Decke

K (14) baut etwas in d Garage. Redete irgendwas von lackieren. Ich bat um vorherige Absprache. Gerade höre ich d Schütteln einer Lackdose u brülle raus: „Es wird nicht ohne Erlaubnis Lack versprüht, Herrgott!“
„Darf ich bitte?“, fragt d Nachbar mit seiner Lackdose in d Hand. 😎😇

— Pink Perdita 👩🏻‍🦰 (@PinkPerdita) July 25, 2021

#11: Einfach mal das Kind aus der #3 fragen

Heute kam der 11-jährige und stellte die Frage, vor der ich mich seit Jahren fürchte.

„Papi, was sind eigentlich Chicken McNuggets?“

— Rasko (@rasculescu) July 24, 2021

#12: Schätzungsweise 1,2 Mal

Wir haben das Update „Kinder allein zum Bäcker schicken“ freigeschaltet. Wie oft kann ich das jetzt machen, bis die Kinder kapiert haben, dass ich ihnen damit gar keinen Gefallen tue, sondern sie nur für billige Botengänge ausbeute?

— Foffy (@FoffyMcFoff) July 24, 2021

#13: Was gibt’s da zu lachen?

„Hahaha, stell dir mal vor es würde keine Navis geben! Dann müsste man ja alle Straßen vorher aufmalen und mitnehmen“
„Ja, das wäre ja so dick wie ein ganzes Buch, hihi“

Meine Damen und Herren, die Kinder haben gerade den Straßenatlas erfunden.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) July 27, 2021

Diese Woche hatten wir übrigens einen sehr interessanten Thread im Programm, den wir euch ans Herz legen möchten:

Thread: Über das Festhalten von Kindern beim Zahnarzt